关于想你这件事情，我学会了埋在心底，不告诉任何人，免得她们又说，我加戏成瘾，喜你成疾。

这是大雪过后的第三日，我在图书馆背单词，因为明天就要四级考试了，可我一个下午却连一篇作文都背不下来，深深的无助与彷徨，什么时候，落到这样的地步，我痛恨碌碌无为虚度光阴的自己，然后，带着谴责的情绪发了条动态，很快，你就私聊我了，意料之外，又是意料之中。

关于你主动联系我这件事，我表现的淡然极了，可是，没有人知道我每天翻你动态无数遍，只为看你有没有在线有没有发新的消息，可是，那又能怎样呢，我终于做到了坦然面对你和她在一起的事实，我也尽职尽责的做一个普通朋友保持距离，尽管这跟我们之前的相处模式形成了鲜明对比，但，我已经不难过了，也已经，不奢求了，也逼着自己，不再去想你的感受了。

还记得以前的自己，难过迷茫的时刻，都有你陪伴着，我絮絮叨叨的各种坏情绪，你默默的听着，安慰着，告诉我该怎么做，没多久，便能走出这我以为走不出的伤心境界。现在呢，没有你了，我恐慌过，绝望过，也挣扎过，最后，还是能安安静静的走过每一条街道，吃好每一顿饭，睡好每一觉，只是，梦境里，却从来没有从兵荒马乱的世界中逃离出来，我开始学着做一个浪子，一个没心没肺的浪子。

你从来没有想过伤害我，也从来没有真正的要去伤害我，你只是选择了一条，你要走的路，我知道的。

我记得，以前最怕最怕的一件事情，是你突然离开，我跟你说了好几遍，离开的时候一定要告诉我，你答应了我，你说你不会悄然无息的离开，哪怕真要离开，会提前告诉我的。真傻，那个时候我，为什么总要纠结你的离去的，也可能是，我太在乎你，而你，从来没有给过我安全感吧。

后来，你有了喜欢的女孩，我们自然而然的就淡了联系，还记得最开始，我耍无赖，依旧赖着你要跟你玩要你陪我聊天陪我玩农药，你冷淡的语气让我红了眼睛，让我死心的，是你变灰的头像，还有未接通过的电话。怕我打扰到你，怕我影响到你们的关系，你关闭了你的所有通讯。你没有错，我也知道的，是我一开始没有定位好我们的关系，是我在无理取闹，是我，在故意给你添堵。我都知道的。

二十出头的年纪，似乎耗尽了所有的朝气，我没有好好学单反没有好好练字没有继续练文笔，到头来发现，连一件擅长的事情都没有。

我辞了工作，每天在出租屋内醉生梦死，那天，发现了一个小酒馆，那儿的桃花醉很好喝，忘情水跟解药的名字也很好听，只是还没来得及去品尝。

第二天我去了黄帝内经的养生馆，从hy回来，似乎为了印证那个女人说的话我在平原各种缺氧，去他的心脏不好，去他那肤浅的黄帝内经技术。

这段时间的情绪低落且糟糕，体质虚的一塌糊涂，或许应该多吹吹冷风站在高楼俯瞰大地，也应该多看看书充实充实自己，把爱好与梦想，重握于手。

等明天考完试我想去学油画，你的生日快到了，五年前答应送你的那副画我始终没有完成，这次，一定会寄给你。

关于旅行，计划永远赶不上变化，与其这样，还不如忙完手头的事情说走就走，想去哪里都可以，走到哪里都可以。

下个月我准备去趟内蒙，陪同我的是忘情跟解药，我还想去那座你从小生活的城市去看看，感受感受那儿的风沙与大雪。

你总说要带我去旅行，去姑苏去大理去青海去世界各地，你让我把护照通行证都办好，等放假就可以一起走了，我没有办理证件，你也没等我就带着别的姑娘走了。

你走以后我查了好几个城市的车票，都没有直达车，路痴到不可理喻的我，盯着屏幕发着呆，我给你说，这个时期去北方旅游，也就是换座城市看雪景，我想像着我一个人在陌生的城市里，看着周边的车水马龙不知所措，你说，别去了，你这么路痴，还是在家好好呆着吧。我没有听你话，我也不会，听你话。不过，这都与你无关了，不管我最后走到哪里，不管我以怎样的姿态去想你念你，这座城市的所有故事，都会被一场大雪所掩盖。

看着窗外雾蒙蒙的一片，街道两旁的树也成了光秃秃的枝丫，对面餐厅的霓虹灯，有了丝烟火人家的气息。

图书馆里的人来了走，走了又来，从我旁边走过都让我感到深深的凉意，我特别怕冷，哪怕图书馆里开着暖气，我还是，得半裹着我的羽绒服，才能，抵挡些寒冷。

斜对面坐着的是个勤奋的姑娘，一直用心的做着手中的试题，翻阅着手中的资料，心中无杂念，真好。

这篇作文我还是没有背下来，不过文章写到结尾了，关于想你这件事啊，我把它埋在心底，这个冬季的大雪过后，待来年，我看看它，会不会生根发芽......