现在是北京时间早上五点，离我打开电脑的时间过去半小时了。上次这样写文章的开头，是在《面对真实的自己难吗？》的第一段。
我想，我应该是进入了写作的第一个“倦怠期”。就在迎来第100天的时候，我竟然有了一种不想写的念头了。而且，当时的这种念头很强烈。
昨天，刚写完心得体会，告诉大家怎么写，鼓励大家一定要开始写，而今天我却告诉大家我不想写了，这听起来简直就是一个很大的笑话。
我以前写当然也包括现在，都以“真实”著称，并引以为豪。而且，时常会因为这个真实感，让很多朋友对我的文字产生兴趣和共鸣。
前两天，有一位叫小酒的读者在留言区说，“...谢谢你！...”。当时，我就觉得这六个点好奇怪啊，即便是省略号，不应该是在一个句子的最后吗？
于是，我带着好奇心问她，得到的回复是：“略去了一些心声，觉得大概也不太需要说出来。看你的文章很多时候都能湿润眼眶，很多滋味，就像表达了我自己。很高兴认识真挚的你！…”
我必须得承认，我有一帮善良的读者，因为至今好像还没有收到什么“差评”。虽然赞美会给人很多的鼓励和鼓舞，但总是好评，其实很容易让人陷入一种“假象”，就是“自己很厉害”。
当然，我知道大家的赞美都是出于真心。因为绝大部分留言都来自现实生活中的朋友，即便我们彼此可能没有说过几句话。
面对大家的赞誉，我开始有些顾忌了。此刻就在想，我把过往的生活和情感都“暴露”在每一篇文章当中，真的是想坦诚面对自己，还是只是为了完成写作任务？这样写，矫不矫情？
朋友说，你可以极度求真，极度透明，但是你也要学会“保护自己”。比如，文章中出现的人名最好是化名。所以，对于文章出现了真名的朋友，我这里给你们道个歉，有时间的话当面请各位吃饭赔不是。
比如，你的故事可以以第三人称的方式去诉说，不一定要站在自己的角度去写。然而，过去你看到的文章几乎是我全部的内心世界。对于一个连朋友圈都不发的人，居然在公众号上写了几十万字，我从未想过。
我想，我是应该好好考虑朋友提出的建议，要不然我会一直纠结，时不时地质疑自己的写作风格。
就像昨天有位读者留言说：
向你学习。 我每天都看，也每天都有写，但会觉得自己写的东西不适合传播，或者说对别人没有帮助，就不敢发出来。以前我对自己定的一个标准是“需满足观点新颖、正面、有趣、对人有帮助、无负能量这几点其中至少一点，才发布”，但现在觉得即使只满足其中一点也很困难。
我的回复是：
一点一点慢慢来吧，建议修改好了就发出来。可以先给你的朋友们读一读，让他们提提意见建议。还有，我从来不想传播的事儿，现在还难免会自嗨，正如刚开始说的那样，我是写给自己看的。当然，我更希望对读到它的人有一点点帮助，那就更好了。
此刻我想问问她，看到今天这篇文章，你还想向我学习吗？如果回答是肯定的，那就把你的文章发出来吧。如果你愿意的话，发好了把链接给我，我去做你的第一个读者。
我这样的文章都发了，你还有什么顾忌的呢？再说了，我们哪有那么多观众，只不过是我们假想出来的罢了。
昨晚是我近期睡得最晚的一次，和一小朋友聊天聊到了十二点。我说，每当我遇到点什么不顺心的事儿时，负面情绪就会袭来，接着就是不开心，然后就是什么也不想做，不管是学习还是工作，做什么都会觉得没劲儿。
她说，我耍脾气还自黑。我说，我可没有啊。我有时候是真的脾气不好，尤其是情绪上来的时候。你说谁还没有点脾气啊，是吧。
庆幸的是，2018年这过去的100多天里，负面情绪并没有过多的袭来，让我不会那么轻易就想放弃，想堕落，想沉沦。要不然你们肯定看不到，持续写作100天的我。
庆幸的是，我试图摆脱自己大脑的控制，跳出当下的情绪，站在它的外面观察自己，看看究竟是因为什么事烦恼，因为什么原因失控。找到根源，等它下次来临时，或将能应付自如。
有人说，一个人的成熟，大部分时候，就是从学会控制情绪开始的。也有人说，控制好情绪，你就你能控制好一切。我想说，与你的情绪和平相处，或许你会看到另外的一个自己。
北京又见元大都“海棠花溪”，看朋友圈微博里，大家拍的照片真是如梦如幻。这是700年前的都城，如今只留下这一段城垣。东风何事妒花妍，不遣春风一笑嫣。
平时我们都说要好好生活，可北京的花都开好了，你却无心多看几眼。周末了，放下你的工作，关上你的电脑，约上三俩好友赏花去吧。不看手机的一小时，胜过人间无数。
