当……死亡

以前就听说过,人死,一共有三次,第一次,是心脏停止的时候,从生理学上说,那就是你已经呼吸了在这个世上的最后一口空气。第二次,是在葬礼上,所有认识你的人都来吊唁,意味着你的社会地从头再来被抹除了。第三次,是在这个世界上,唯一一个还记得你,亦或者是,关于你的记载消失了,那个时候,你便彻彻底底从这个世界上消失了,没有一点痕迹,没有一丁点的残留,那便是真正的死亡。

一 


年少的时候觉得生活的很幸福,基本上没有经历过生死瞬间,爷爷奶奶姥爷去得早,他们的印象基本上没有,其他亲戚都正当年。所以对于我来说,没有经历过什么生离死别。也不懂别人在面对亲人死亡时的那种撕心裂肺。后来,出去工作了,回家的时间也越来越少,只是听父母说隔壁谁谁谁去世了,在那个时候,死亡对于我来说,可能还是很遥远,远到天边的那种……



第一个离开我的亲人是姥姥,那是离她八十岁大寿还有不到一个星期的时间,那是第二天准备过元宵的一个团圆日。她走的时候很安静,可是,从那个时候开始,我对死亡这两个字有了恐惧感,也知道“走了”还有另外一层意思。母亲哭得很伤心,小姨和母亲跪在那里,只是觉得好孤单。送出门的时候,父亲搀着母亲,姨父搀着小姨,一步步送姥姥上山。那时候忽然发现,死亡离我们那么近,近到就在我们身边……


父亲走的时候,身体已经不行了,在医院里再三叮嘱我,照顾好母亲,照顾好自己。当时,我觉得自己瞬间长大了,家里只有自己一个男丁了,该撑起一片天空了……

母亲在父亲走后也相继过逝,那段时间,我真的觉得天塌了,以后再也没有人在你身后默默的支持你了,没有人叮嘱你天冷了,该加衣服了。你生日的时候,不管有没有记得,但是总有一个人会打个电话给你,祝你生日快乐,叮嘱你,这一天一定要吃顿好的。


那段时间,真的找不到人生的目标在哪里。喜欢把自己关在房间里,喜欢一个人盯着某一个地方发呆,越热闹的地方越找不到存在感。不喜欢有人说“死亡”这两个字,身边有关心的朋友问起,也只是“走了”这两个字代替。那个时候,心中想的更多的是绝望。


我不知道我走的时候,还会不会有人记得人,我时常想,现在的我,如果某一个一个人孤单的在出租房里出了事情,会多久才被人发现,会不会有人为我哭,某一天,还会不会有人想念我,可能我会在死亡的第二步,就到了终点。


谈这个话题,不是因为感觉到自己的颓废,而是,正确面对。我没有什么大的道理,我只是觉得,人来一遭不容易,不要白白浪费。而且,我们每一个人,即使没人爱你,你也值得自己温柔以对。

死亡真的一点都不可怕,没有人记得你也不可怕,因为,在“走了”之前,我活得很好。这句话,说出口,你、我、他,真的会觉得,生活值得你过得更好。

感谢带我来到这个世界的人,感谢出现在我生活中的每一个人,感谢每一个还惦记我的人,因为有你们,生命才更有意义,请珍惜,现在的每一天,每一人。

(傻十三,说我们自己的事)

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