这辈子和你说的最后一句话一定是：

    “待会儿见！”

    就算是今天，

    你不在我身边的每秒钟都像在和你谈一场异地恋。

    以前我用脑子过日子，

    遇见你以后开始用心过日子。

    因为我们不会分开，

    所以不相信世界上还有别的男孩会像我一样幸运。

    没在一起的日子，常常想你想得心发酸。

    下辈子也要让我先喜欢上你，虽然流过血，

    流过泪，但你一定不知道喜欢你是一件多幸福的事。

    谢谢你在我求了好几次婚以后才接受我，

    对于你，求婚101次也觉得不够尽兴。

    这辈子和你说的最后一句话一定是：“待会儿见！”

    如果今天我还没有和你在一起，那我现在应该在你家楼下等着你。

    幻想着有一天能向世界发出一条这样的微博。

    现在告诉你，

    你昨天发的不知道怎么命题的微博应该命题为

    “未完成”。

    每个星期都会给陈旧的手机充上一次电，

    这样我可以确保手机不会有一天打不开，

    因为这部手机的草稿箱里一直存着一条未发出的短信：

    一定是喝多了才敢给你发这条短信，我想我喜欢上你了。

    听你听的歌，看你看的书，

    坐你坐过的座位，去你常去的宠物店，

    天知道，哪天你会心血来潮地对我说一句：

    你和我很像！

    你值日的那天，我特意替班里一个女生值日，

    为的只是放学后可以和你多待一会儿，

    可能因为我太喜欢你了，

    我拿着拖把从你面前经过的时候紧张得同手同脚，

    那天下午是你第一次对我笑，

    后来，我走路就经常同手同脚，

    不是我傻，而是单纯地想看到你对我笑。

    下雨天，放学回家的时候，

    我在的士里看到你一个人在网吧屋檐下避雨，

    我急忙在另外一个路口跳下车，

    急匆匆地冲到同一个屋檐下和你一起避雨，

    屋檐特别小，但那时候我却觉得屋檐特别大，

    我多想要一个只能容得下你我二人的屋檐啊，

    我的嘴里在念叨，能不能别下了？

    心里却在祈祷，拜托，再下得大一点儿，久一点儿吧，

    这场雨可千万别停啊！

    反反复复地练习向你告白的话，

    当你出现的时候，

    立刻装作什么都没有发生，

    我怕会一不小心吓走了你，

    任何事情都可以重新开始，

    但和你在一起这件事，没有试验的机会，没有退让的余地。

    第一次和你讲话的时候，

    为了拉近和你的距离，我说了些不该说的话，

    我知道自己有些下不了台了，

    但依然吊儿郎当地消遣你，

    这样能掩饰一些我的恐惧。

    我怕你在那时候就看出来我喜欢你，会躲着我。

    事后，我嬉皮笑脸地离开了，

    接着我躲进洗手间里重重地抽了自己一记耳光，

    因为我给你的印象一定坏极了，

    那是我这辈子第一次抽自己耳光，

    第一次为别人抽自己耳光，

    那个人是你。

    填写姓名表格的时候，写成了你的名字，那一刻，人生第一次找到了努力的方向。

    为了能和你建立联系，那时候做了特别多傻的事情，

    雨天，每天上午放学后，我都会跑回教室偷走你的雨伞，

    这样到了下午放学，如果运气好，你会在教室里到处找雨伞，

    这时候，我就会假装漫不经心地把自己的雨伞递给你。

    一直往复，屡试不爽。

    有一次雨天，

    你手里拿着雨伞却习惯性地找到我问：“我的雨伞呢？”

    我看了看你手里的雨伞暗自发笑，你低头看了一眼手里的雨伞，

    很酷地扔到了一边。

    大雨滂沱，你特别认真地问我：“我的雨伞呢？”

    我从包里掏出备用的雨伞，我特开心，

    因为我知道，你还是愿意让我替你遮风挡雨的。

    天空出现星星的时候，是我在想念你了，

    天空飘下雨点的时候，是我在想念你了，

    天空乌云密布的时候，是我在想念你了，

    天空万里无云的时候，是我在想念你了。

    夜里，生命中似乎只剩下了等待和思念，

    我一定是太喜欢你，才会这么孤单，

    我抽烟，喝酒，种花，想你，然后打网游，

    在和你正式开始前，我好像就已经失恋了一万次一样。

    暗恋你的感觉，和中了枪一样。

    特别特别喜欢你，所以特别害怕别人和我抢，

    自己做过一件特别龌龊的事情，

    在班里四处说你的脑子有问题，

    大家都是新生，你话不多，又很少住校，

    那时候，很多人都相信了。但后来我发现脑子有问题的人是我，

    谁会用这样极端的方式，发疯地喜欢一个人呢？

    晚自习，你向老师请假离开了，

    你说你要一个人去球场的墙上写黑板报。

    我知道你心情不好，根本不是去写黑板报，

    就趁老师不注意悄悄从教室后面溜出去找你，

    最后，我在球场上找到了你的身影。

    那一晚，你手里拿着粉笔和笔记本，一个人走在偌大的篮球场上。

    天空黑压压的，昏黄的路灯拉长了两个人的影子，

    我跟在你身后不言不语。

    那一天我对你还不了解，并不知道你身上发生了什么事情，

    但我快心疼死了，那一天我在心里一直重复的一句话是：

    你倒是回头看我一眼啊，哥不就在这儿吗？

    我陪你沿着篮球场走到第十七圈的时候，

    你突然回过头对我说：“给我买块蛋糕吧！”

    然后在离你不到三米的距离，我像一枚火箭一样朝学校小卖部奔去。

    当我汗流浃背地跑回球场的时候，你已经离开了。

    球场上只留下你用粉笔写下的几个字：

    “蛋糕是给你的，谢谢你陪了我一天！”

    在我心里，这是爱情开始的那一天。

    半夜跑到卫生间，对着镜子练习以后吆喝你的样子：

    “老婆，给我揉揉肩膀吧！”

    “老婆，给我做个汤喝吧！”

    “老婆，把地再拖一遍吧！”

    “老婆，去楼下给我买蛋糕吧！”

    “老婆，就是……，你能做我的老婆吗？”

    第二天，我上课打瞌睡被罚站了，

    这就是原因。

    我那时那么那么喜欢你，你却不知道！

    我想牵你的手，我想触摸你的头发，

    我想用我的体温给你带去温暖，

    我想轻吻你，想拥抱你，

    想日夜不休地对你说肉麻的情话，

    你骂我也好，打我也行，

    只要你待在我身边，我都乐意。

    你终于在我面前哭出来了，

    你终于喝醉了，

    你终于在我期待了许久之后，倒在了我的肩膀上。

    那一晚，你一会儿吐，一会儿哭，一会儿又隐隐发笑，

    听完你的故事后，我下定了决心，

    无论你以后会不会和我在一起，我的余生统统给你。

    我要成为你的丈夫或是情人，我要给你我的所有疼惜。

    你睡着后，我在微弱的光线中注视了你一整夜，

    我对你说：“对不起，我来晚了，让你受委屈了。”

    你什么都没听到，我却咬着牙难过地哭了。

    在你身边醒来的那一天，阳光透过玻璃照在你的身上，

    你的脸上是盈盈的笑意，空气中还弥漫着你特有的香水味，

    你的笑容和阳光一样，照在了我的心扉，

    继而一股持久温暖的力量从我的心脏遍布全身。

    整夜我们什么都没有发生，

    但那一秒，我却觉得所有的事情都值得了，你就是有这样的魔力！

隔着一千里，我还能看清你漂亮的脸蛋，

    隔着一千里，我还能听到你悦耳的声音，

    隔着一千里，我还能闻到你芳香的气息，

    隔着一千里，我还能触到你炙热的体温，

    隔着一千里，依然觉得你在我的身边，

    我就是这么喜欢你。

    听你说你喜欢爬山，

    我就常常一个人溜到后山，

    试图探寻一条只属于你我的恋爱大道，

    在这之前，我从来没有爬到过山顶，

    那天，我走得特别远，到了山顶的时候，我中暑了。

    烈日炎炎，手机也没有信号，我平躺在最高的山顶上孤立无援，

    到了午夜，我才借着手机屏幕昏黄的光下了山。

    因为想着你，不知不觉就走了这么远；

    因为想着你，不知不觉就爬了这么高。

    山这么高，我跌下去一定会粉身碎骨，

    但喜欢上你，我连粉身碎骨都不害怕了。

    事实上，我喜欢你这件事与你并没有太多关系，

    你管不着，也干涉不了。

    你听着，这是我一个人的事情，

    这是我现在赖以生存的简单而持久的信念，

    是我生活的信心，

    你无权也无法没收。

    我没有那么那么高尚的情操，

    即使你还没有喜欢上我，

    我也不允许你喜欢我之外的人。

    因为在这个世界上，

    不会有第二个人像我这样宠你，疼你，爱惜你。

    而你，不能不幸福。

    我连流眼泪都不想让你看到，

    你又怎么可能明白我有多喜欢你。

    你可以骂我是痞子、小人、浪人，

    你可以抽我、踢我、打我，

    但你不可以拒绝我。

    是你把我弄成了现在这个样子，

    是你让我没有了余地，

    是你没收了我的选择，

    怎么还能反过来责怪别人不放过你呢？

    大家都是讲道理的人，

    你也不要生气了，我没怪你。

    你别害怕我，

    对不起，我只是喜欢你。

    只要你愿意喜欢我，你杀了我都可以。

    每天都在看我和你的短信记录，总结了一下，

    我给你发的最多的几条短信是：

    你在干吗？

    你睡了吗？

    你和谁在？

    后来呢？

    收得到吗？

    我像困的人吗？

    （全是问号。）

    你给我回的最多的几条短信内容是：

    没干吗。

    现在睡。

    一个人。

    没有后来。

    可以。

    睡吧。

    前一秒还为你哭成了傻×，后一秒就笑意盈盈地逗你开心，

    只因为说不定某一秒，你会突然意识到我的好。

    如果有一天，

    我不再给你发短信，打电话，

    不再给你买蛋糕，买饮料，

    不再带你看电影，逛公园，

    不再关心你，不再纠缠你，

    而是彻底地消失在你的生活里，

    你会不会在某一天想念起我喜欢你的每一天？

    你不知道的事：

    我经常趁你不注意往你皮夹里塞钱，

    无论你需不需要，我有的都给你。

    我的银行卡密码是我们相遇的日期，

    从我们遇见那天开始，我的全部都给你。

    我的空间密码是你的名字，

    我的世界只欢迎你一个人。

    我在你的书包里放了一把我家的备用钥匙，

    我其实非常希望你把这儿当成家的。

    去上学的路上皮夹被偷了，向同学借了二十块钱，

    刚好够给你买两块蛋糕，

    见面后我把两块蛋糕都给了你，

    怕你不够吃，就告诉你我是吃饱了才过来的。

    你因为这件事和我生气，

    因为我迟到了，我没反驳，

    我迟到其实是因为我没钱打车了，我是提着蛋糕跑过来的。

    会突然给自己一个耳光，问自己为什么不能让你喜欢上。

    给未来的你：

    你这个狡猾的小家伙，

    你知道吗？

    在没有追到你之前，

    整天对着你笑的我，经常因为你偷偷掉眼泪。

    你是我的弱点，

    我爱你，

    也就是说我爱上了自己的弱点，

    你还要我怎么办？

    知道气球能逗你开心，你睡着后，

    我跑到客厅里，吹了一地的气球，

    拼成了一个心形，

    想第二天一早给你个惊喜。

    谁知道第二天醒来后，拼好的心形气球变成了卫生巾的形状，

    因为几个气球漏了气。

    我揉着肿胀酸痛的腮帮子一点儿都不觉得委屈，

    因为那天早上你笑得那么开心，

    弄得我也像个傻×一样地笑了。

    不知不觉，已经喜欢你这么久了，

    你很远，心很痛，

    爱着你才觉得自己活过。

    真希望我可以替你承受所有的苦，

    真希望我可以替你流血、流泪。

    有时候我会想，

    一定是你经历的太多，

    才会在意的太少。

    会有那么一天吧！

    我带着伤痕累累的你离开你现在生活的世界，

    你在只有我的世界里重新找回笑容。

    你如果非要拒绝我，

    请别拒绝得那么绝对。

    因为你的一句

    “我没有那么喜欢你”

  我都可以解读为

    “我有一点儿喜欢你”。

    你说心情不好，我说我在你附近，我去陪你吧。

    你说你没带伞，我说我在你附近，我去接你吧。

    你问我为什么在附近还来得这么慢，

    因为我要坐很久的车才能赶到你的身边来。

    你弄丢了一个你很喜欢的钥匙扣，

    我淋着雨跑遍了整座城为你找一模一样的，

    但还是没有找到。

    几天后，偶然在学校看到有个人和你用一样的钥匙扣，

    求着让别人转让给我。

    晚上，漫不经心地递给你，

    你却从口袋里掏出了你已经找到的钥匙扣。

    你对我说了一句：“我们用一样的钥匙扣吧！”

    哈哈，这让我高兴了好多天。

    为了让你牵我的手，常常带你走没有灯火的小巷，

    可是你不怕黑。

    为了让你更靠近我，常常带你看恐怖的灵异电影，

    可是你不怕鬼。

    你第一次放我鸽子的时候，

    我一个人在酒吧喝得烂醉如泥，

    一个人回家的时候还跌倒在了垃圾堆里，

    回到家，你给我发来一句

    “对不起”，

    一时间，我整个人委屈得声泪俱下。

    我没打字，只是回了你许多笑脸，

    你一定不知道吧？

    那晚，我回你的那些笑脸和我为你流的眼泪一样多。

    你不是想知道为什么班主任后来都不开车来学校了吗？

    因为班主任总喜欢拿你父母的事情来开玩笑，

    我知道你不喜欢，

    我就扎破了他二十二次车胎。

    每一次遇见你，我一定还是怦然心动的样子；

    每一次告别你，我一定还是恋恋不舍的样子。

    每一个能遇到你的今天，都是我在昨天所向往的明天。

    如果我不喜欢你了，你能不能在和我相处的时候更自在一些？

    如果我不喜欢你了，你可不可以多朝我笑一笑？

    如果我不喜欢你了，你是不是会在某一天突然灿烂如夏阳？

    如果我不喜欢你了，你会不会在某个夜晚与我相拥而泣，深吻入眠？

    认识你的第一年，

    常常把你的作业私自扣下来，通知老师让你重新做，

    那是那一年，我和你度过最多的

    “二人世界”，

    还有，我的数学成绩好只是因为你的数学成绩不好，

    这样，你才会在课后过来问我问题。

    趁你不注意，我偷偷喝过你的饮料，

    趁你不注意，我偷偷用过你的牙刷，

    趁你不注意，我偷偷闻过你的外套，

    趁你不注意，我偷偷计划过一个只有你的未来。

    把你的生活习惯做成了时间表，

    在你的时区和轨迹里，按你的习惯生活，

    碰巧了无数次后，我活成了你的样子。

    暗恋你的岁月就是一场精神泅渡，

    假若今日时光能倒流，

    我依然愿意在那时候暗恋着值得暗恋的你。

    你不用信神，神都没有我爱你；

    你不用寻找你的保护神，我就是你的毗湿奴。

    我的使命就是在我有限的年华里，在你身上倾尽所有的情感，

    化为灰烬，开成玫瑰送给你。

    总喜欢向你借东西，然后不再还给你，

    这辈子向你借了许多许多东西，

    不是不想还给你，只是这样一来，

    我和你的世界就再也无法两清，

    无法不拖不欠，无法一刀两断。

    没有你相伴的时间，都是无意义和不自由的虚耗。

    因为你不在，良辰美景只在自己的妄想之中，

    想对你告白，又想等待时机，

    无休止地与矛盾抗衡，

    因为害怕对你的告白会变作不能告人的内心独白。

    我：让我假装喜欢你试试看呗？

    你：如果喜欢能假装，换成我来假装喜欢你好了。

    我：那我们假装相互喜欢吧？

    你：如果不喜欢能假装，那我们假装相互不喜欢好了。

    从没在意过任何人的看法，

    感情是我们两个人的事情，

    上帝安排了我们俩见面，

    我有为你倾尽天下的勇气，

    你的责任只是收留我。

    虽然你今天又一次拒绝了我，

    但你记住，

    你总有一天会怀念今天。

    现在看来，我这辈子很可能碌碌无为，

    我的所有决心都用在了喜欢你这件事情上，

    除了这件事，我好像什么都做不好了。

    你不是讨厌流氓吗？

    你现在的行径和流氓又有什么区别？

    拿走了我的心，对我一笑了之。

    再激烈一些试试看，

    你就这点儿能耐吗？

    看来，你依然不明白我有多喜欢你。

    深夜，在KTV里哑了嗓子，

    不知道是因为唱歌喊哑了还是喝酒喝坏了。

    半夜，突然想给你打电话，

    电话接通后，你完全听不清楚我在说些什么，

    终于，趁着这个机会对你说了之前我一直不敢对你说的话。

    明明想说出口的是我喜欢你，我听到的却是我爱你，

    这让我自己也很吃惊。

    已经忘了，在这个电话之前，我隐忍了多少日子。

失去你会变得怎么样？

    还能活，但也一定会变得无所畏惧。

    我恨自己的占有欲，但更恨自己不能占有你。

    我恨自己的控制欲，但更恨自己不能控制你。

    我恨自己的征服欲，但更恨自己不能征服你。

    我有时候会讨厌你，其实是因为我太喜欢你。

    世界上最遗憾的事情，

    可能是为了遇见你，我花光了所有的运气，

    已经没有更多的运气能让你喜欢上我。

    我爱你已经爱得不能去听情歌了。

    我和你之间，

    至少在我们都爱你，都不爱我的这一点上，

    还是有共同点可言的，

    所以你不能说我们之间没有交集可言。

    这世界上哪有那么多遇见？

    每次在你遇见我之前，我都等了好几个小时；

    这世界上哪有那么多巧合？

    每次在你看中一件东西的时候，我都存了好久的钱。

    你生病了，我整个晚上都不敢睡，

    半夜打了个盹儿，一醒来摸了摸你的头，高烧依旧没退，

    就急急忙忙地跑出去给你买药。

    买完药回来的路上，天寒地冻，

    有那么一秒钟，我突然意识到我已经爱你爱得快发疯了，

    因为两小时前我已经给你买过一模一样的药了。

    以前自己不喜欢吃米饭，但看你喜欢吃，就对你说我也只吃米饭。

    其实我并不能吃辣，也是因为你，我才对你说我是一个无辣不欢的人。

    每次熬夜，第二天我都会生不如死，只是因为你常常失眠，

    我就碰巧得了失眠症。

    明明不是太有恒心的人，却从来没有过放弃你的念头，

    常常耀武扬威，自信爆棚，唯独在你面前没有自信，

    除了你，别无他人，

    所以别再说我爱上的是爱情而不是你这种话。

    即使最后你我因为不可抗之因素而无法在一起，

    你也要记得，在这个世界上，曾经有人爱你如生命，

    我成了那个你此生无法忘怀的人，

    而你却成为我此生无法释怀的人。

    我们之间的所有东西都会是你这辈子遇到的最好的爱情，

    如果最后我们没能在一起，你也不要哭，我还是需要你幸福。

    以前喜欢合影留念，现在喜欢画画留念，

    因为在我的画作里，你可以离我很近，

    你可以侧躺在我的肩上，你可以笑得很开心，

    你甚至可以坐在我对面，我家的沙发上。

    我在异想的世界里，和你牵手，结婚。

    我也在不同的场景里画了许多你的模样，

    从你20岁画到了你70岁，

    你的每一张脸我都喜欢，

    我真的是想和你过一辈子的。

    拿着录音笔问你：“‘Ilikeyou,Iloveyou,I'llmarryyou’，怎么翻译？”

    你心不在焉地随口回答：“我喜欢你，我爱你，我要嫁给你。”

    随后的两个星期我失眠了，因为我每天睡前都在听这段录音。

    和你看电影的那一晚，你头疼得厉害，

    给你买了两种药都于事无补，最后我只好跑回宿舍给你拿药，

    刚跑进宿舍楼，宿舍楼就关门了。

    最后我带着药从二楼窗户上跳了出来，

    后来才知道，原来你也曾为了别人从这个窗户跳出去过。

    你只是单纯地暗恋着他吧，就像我也单纯地守候着你？

    还能拾起勇气继续喜欢你，是因为对有你的未来深信不疑。

    为什么玩

    “真心话大冒险”的时候，你会一直抽到

    “亲吻在场的每一个人”这种牌呢？

    因为这些都是我准备的啊，

    因为在场的除了你，就我一个人啊。

    为了能多看坐在我左侧的你几眼，

    把手表戴在了左手上。

    常常在想，如果你先看到的人是我，

    今天会不会换成你来暗恋我。

    他能给你的，我统统给你，

    我能给你的，他都给不了你，

    我会陪你到你觉悟回头那一天。

    喜欢你，我可以放下尊严，放下脾气，放下个性，

    唯一放不下的却是喜欢你这件事本身。

    如果最后你还是不愿意接受我，真的没有关系，

    明天，我会重新爱上另一个一模一样的你。

    在我遇到你的第101天，

    开始策划我对你的

    “101次求婚”。

    还没与你初恋，

    每一秒却像失恋了一万次一样。

    第一次穿正式西装的日子是带你去酒吧的那一天，

    买西装的时候直接和售货员说是结婚用的。

    在酒吧教你的舞步都是错误的，

    因为只有那样的舞步才能让你贴我那么近。

    你说你喜欢我穿西装的样子，此后的那个夏天我便常常中暑。

    我和你的初吻一定是世界上最特别的，

    那天，我们双双喝了些酒，

    两个人在昏黄的路灯下隔着距离，

    一前一后，让影子缓缓左右靠近，

    最后，你让你的影子吻在了我的影子上。

    虽然没有任何接触，那却是我这辈子心跳最厉害的一个吻，

    你就这样毫无征兆地拿走了我的初吻，

    你注定是我生命中那个最特别的存在。

    能不能有那么一秒钟，不做你的知己做情人。

    自己注册了一个和你的资料一模一样的QQ号，

    加上以后，每天对着那个QQ嘘寒问暖加告白，

    我以为我至少会有一次把消息错发给你，

    但一直没发错过，

    不是因为没胆量，只是因为我比想象中还要在意你。

    骂我可以用任何语言，但别说会离开我这种话，

    打我可以打任何地方，太用力的话别用自己的手，

    你重重一记耳光抽在我脸上，我会哭，是因为我心疼的人是你，

    不是我自己。

    为你喝过许多次酒，

    打过许多次架，

    逃过许多次课，

    受过许多次处分，

    然后，我爱你爱到一次都不让你知道。

    这辈子，喜欢上你才开始过节。

    万圣节，感恩节，圣诞节，元旦，

    我连劳动节都可以理所当然地送你一束白玫瑰，

    那一年，我和你只落下了一个节，它叫情人节。

    以前和你说我半夜被鬼掐的故事是我编的，

    身上的瘀青不是鬼掐的。

    因为我睡觉会打鼾，

    我又特别怕自己给你留下坏印象，

    所以和你睡在一起的时候，我就自己掐了自己一整夜。

    知道自己睡觉会裹被子，

    又想和你盖同一床被子，

    就在你睡熟之后，滚到自己够不到被子的角落里去睡，

    这是我十几年前就在做的一件事，

    只是你到今年才注意到而已。

    讨厌你的时候，决定出去散散步，

    却总是无意识地走进常陪你去的公园，

    想去购物，却总是无意识地为你选购你喜欢的香水，

    连找个寺庙静静心，都可以在姻缘牌上写上你的名字，

    原来你早已经布满我的每一种生活。

    无怨无悔才纵情，

    死心塌地才过瘾，

    遍体鳞伤才尽兴，

    最好的年华之所以是最好的年华，

    仅仅只是因为能遇到你。

    单恋着近在眼前的你的感觉，

    就像在谈一场远在天边的异地恋。

    既然你无法体会我对你的感觉，

    就不要说出友情比爱情更持久那种话！

    你根本不知道你的一些细枝末节的表现早已在我心里生根发芽，

    长成了坚不可摧的参天大树。

    能说出“不要为一棵树放弃一整片森林”这种话的人，

    一定都没有真正爱过。

    能够蠢得把“Hello”拼写成“Haleo”的我，

    只是想找你帮我多补习一会儿英文。

    喜欢上你确实不是上辈子就开始的事，

    但每想念你一次，我确实在脑海里和你走过了好几辈子。

    和你玩哑语游戏那一次，

    我说的原话是：

    你可以拒绝我千万次，我还是喜欢你，

    你可以骂我，你也可以打我，

    但别厌倦我，别避开我，

    再坚持坚持吧，

    说不定某一天我能遭遇一场车祸，

    能像电影里演的那样忘记你，

    然后继续生活在你的周围。

    你当然猜不对！

    你搬家后的一天半夜，

    我一个人摸索着回到你的卧室，

    家具搬光后，偌大的屋子只有墙壁上残留的几张奖状没有带走，

    我小心翼翼地取下它们，轻轻卷起来带回家，

    用你送我的那根手链绑起它们。

    想你的时候，

    我就大声读出奖状上面的字，

    每次念完你的名字，

    我都仿佛看到满脸傻笑和满足的你，

    这也带给了我那几年最大的满足。

    看到晨报上一张老年夫妻夕阳下牵手散步的照片，

    你说真好啊，真羡慕，希望自己将来也可以这么幸福。

    你不知道的是，

    对于爱美的我来说，

    那一刻起，再也没有害怕过皱纹和变老。

    生日那天，

    姑妈从新加坡带回一个特别漂亮的许愿瓶给我，

    我兴致勃勃地写上愿望，

    跑到海边准备投出去。

    扔出去，

    捡回来；

    又扔出去，

    又捡回来。

    最终，还是失败了。

    因为我总是在扔出去后担心，

    瓶口有没有拧紧，

    瓶子有没有碰在礁石上摔坏，

    字条会不会被水泡烂。

    因为那个愿望对我来说，太重要了。

    后来，我把它和你的奖状一起收在了我的衣柜里，

    因为我总是相信，

    愿望会像《纳尼亚传奇》一样，在衣柜的另一端实现。

    你长蛀牙了，要去拔牙。

    整个过程你一直紧紧握着我的手，好像一松手就会疼得要命，

    我说你轻一点儿握啊，

    你说大不了下次我拔牙的时候，

    你也让我握。

    那天回家后，

    我就把家里的糖都吃了，

    可是怎么吃也不长蛀牙，

    懊恼了半个学期，

    还是没能握到你的手。

    你问，女生穿婚纱是什么感觉？

    我说，甜甜的感觉。

    你说，我也要穿。

我说，那我想办法。

    后来，三个宿舍的蚊帐都被我剪了，

    东拼西凑地弄出一件类似于婚纱的东西给你，

    然后我拖了一个星期走廊的地。

    我讨厌游泳课，

    每次被逼着跳下去都要呛几口水，

    后来我只要看到你已经下水了，

    再深的地方我都敢跳。

    彼此驯服，彼此包容。

    这就是爱情。

    怎么回事儿？

    每几分钟就很想向你告白一次，

    现在又很想向你告白，

    可这一刻你不在我的身边，

    我得把所有你暂时接收不到的告白写下来，

    替你存起来，

    这些都是

    “我对你的告白”。

    也就是说，

    这些告白不是我的，

    它们都是你的。

    总觉得

    “我爱你到永远”这句话很空泛，

    但我就是想对你说。

    总觉得

    “你就是我的命”这句话很虚幻，

    但我就是想对你说。

    总觉得

    “我爱你超越了爱自己”这句话很夸张，

    但我就是想对你说。

    总觉得

    “我爱你一辈子”这句话俗不可耐，

    但我就是，就是想对你说。

    永远都别对我说再见，

    在我和你的世界里，

    我连和你

    “待会儿见”

    “明天见”

    “周末见”

    都承受不起。

    不是说只有对最爱的人才会发脾气吗？

    我却从来不会对你发脾气，

    可能，我不是最爱你的人，

    而是——

    最爱最爱最爱你的人吧！

    你开心的时候，有我在。

    你难过的时候，有我在。

    你需要我的时候，有我在。

    你不需要我的时候，还有我在。

    因为我怕我不在的时候，你会哭。

    从没心没肺到撕心裂肺，

    谁知道第一天见面时，

    你到底对我做了什么？

    我们的从前：

    你赶我走的时候，

    我没有听你的，

    那晚，

    我守在你家门口哪儿也去不了。

    你打在我脸上的时候，

    我没有听你的，

    我看着你流泪的样子，

    心比脸都疼。

    你让我忘掉你的时候，

    我没有听你的，

    我对你的记忆却愈发深刻。

    你让我不要在意你的时候，

    我没有听你的，

    你成了全世界我最在意的人。

    你让我不要想念你的时候，

    我还是没有听你的。

    我每天都把你存在记忆里，

    回忆很多遍。

    最后，你让我不要离开你的时候，

    我听你的。

    与你相关的，

    都是幸福的。

    与你有多近，

    幸福就有多近。

    你在哪儿，

    幸福就在哪儿。

    我的暗恋、初恋、失恋和眷恋，

    和你息息相关。

    这一生有幸能遇见你，

    你这么好看和努力，

    所以请慷慨地让我迷恋一辈子吧，

    假如有一天你像天边星辰一样坠落，

    那星空将不再美丽。

    没关系，

    因为你一离开，

    我就会化作天边的星际碎片，

    我将在万籁俱寂里继续迷恋着你。

    曾经，你是我心里的秘密，

    现在终于可以和你分享所有的秘密。

    我的爱是一粒种子，

    只有遇到你才能开出漂亮的花。

    我是一个好男孩，

    和你相爱就没用过试试看的心态，

    过客什么的也就算了，

    遇到你便开始相信一见钟情，

    爱上你才知道情深一世，

    但好像也弄丢了安全感。

    还好，你给我最好的回馈，

    就是在某一个下午突然接受了我，

    从此终结了我一个人的爱情，

    让我终于可以对你说出准备了许久的

    “我爱你”。

    每天努力多爱一点儿，

    却发现怎么也满足不了自己的贪婪。

    就这样宠你一辈子，

    因为你是我的小兔子。

    我与世界爱着你！

    我觉得异地恋痛苦的原因就在于，

    我这么爱你但你不爱我。

    为了和你拉近距离，我每天都在喝咖啡，

    看来时间会改变一个人的口味。

    我们才分开这么一小段时间，

    你就喜欢上了Espresso（意式咖啡）、哥伦比亚、炭烧咖啡，

    不知道你喜欢上这么苦的咖啡是不是为了麻醉你自己。

    可这样喝得多伤胃啊，

    你听着，等我们复合那一天，

    我要让你喜欢上拿铁、焦糖玛奇朵、爽歪歪和茉莉蜜茶，你等着吧。

    我每天都去你的QQ空间看你，

    每次都会把自己的来访记录删除，

    他们说，只有在看不到我的日子，你才会想起我。

    我每天都去你的QQ空间看你，

    每次都会留下自己的来访记录，

    我想对全世界宣布你是我的。

    我每天都去你的QQ空间看你，

    每次我都在想今天是留下记录还是删除记录。

    然后我快疯了，

    我喝酒去了，不想了。

    旅游的时候和人群走散了，

    在一个人去伦敦的列车上看到了一片海边的草地，

    草地特别平坦，海面波光粼粼。

    我突然在车厢里笑出了声音

因为前一秒钟我睡着了，

    梦到了我向你求婚的场景，

    就是在这样一个海边的草地上，

    现在看来万事俱备，只差你了。

    我这样爱着你，全世界却只有我一个人知道，呵呵。

    我现在最大的目标就是挣钱，

    没什么高尚的原因，只是为了一己私欲，

    就是想万一有一天你不见了，我得有很多很多的钱，

    才能全世界去找你。

    我今天又看到你了，你就在离我很近的马路对面，

    你蹲在地上看花，你抬起头看天上的鸟，

    我住在离你很近的B＆B（一种酒店），

    你遇到你同学的时候微笑着和他打招呼说话。

    他一走开你脸上就乌云密布了，

    我知道没有我，你根本不可能过得好。

    别去这家B＆B找我了，我怕我会撞见你，

    我怕自己又会做出什么发疯的事情来，

    我就是有这个能耐。

    我策划出无数场你重新爱上我的场景，

    可是我策划不出来，我不再爱你的场景。

    我和你的人生答案都已经显而易见，

    那就是只有你重新爱上我，才是解药。

    你以前总是问我为什么那么笨，总是会把手指弄破，

    现在我们暂时分开了，

    我现在说暂时分开是因为，我们并没有分开，

    我知道有一天你还会回到我的身边来。

    现在我们暂时分开了，我才敢告诉你，

    我把手指弄破是为了让你像电影里那样拉着我的手指去吮吸，

    可是你每次都是把创可贴贴在我的伤口上，

    于是我干脆把你所有的创可贴藏起来，

    结果你却只是拿起我的手，把我的手指塞到了我自己的嘴里。

    我留了长头发，也不去碰篮球，尽可能少去晒太阳，

    你说你喜欢哈尔，

    你知道为了变成你的哈尔，我已经变成了另外一个自己。

    我一点儿都不排斥这样做，

    因为我知道有一天你会爱上这样的我，

    我的移动城堡已经建成了，

    我要在哪个山丘才能遇到已经支离破碎的你，

    然后成为你的避风港？

    在爱情里，永远无法用爱来形容自己所想形容的一切。

    毫无保留地用你将自己的世界塞满，

    脱下正装随时待命，

    陪你玩说走就走的游戏，

    眼角的余光随时把握，

    你眼神里对所有事物的好奇和期盼。

    我选择最美好的青春和你度过，

    你也势必在漫长的年华里和我形影不离。

    我生活的方式就是爱你的方式。

    到现在，

    看到你的每一眼，

    我一定还是最初心动的样子。

    我要你度过的每一秒都有我的参与，

    我要你走过的每一段路途都有我的痕迹，

    我要给你送去阳光，

    成为你的影子。

    霸道也好，

    自私也罢，

    对你的绝对占有是我唯一的生活方式，

    我就是要给你我全部全部全部的心。

    你喜欢花，

    我给你种花。

    你喜欢旅游，

    我陪你跑遍全世界。

    你喜欢睡前故事，

    我就读遍了全世界的童话。

    你每天给我一杯牛奶，

    我就再也无法想象没有牛奶的日子。

    你知道吗？

    我对现在的生活全然满意，

    完全是因为我的生活与你息息相关。

    想起你就会想对你说这些话。

    我想我真的爱死了你。