世界上有两种感情，一种--生离；一种--死别。
最近看了很多虐心的影片，是存在在我世界里的虐心，莫名其妙就流出了眼泪，庆幸自己是活着的人，庆幸自己还没有过多的接触到离开的人。
年龄在个位数的时候送别了奶奶的妈，一个三寸金莲的女人，一个独活多年的女人，一个临死前抓过我手的女人，清晰记得，周日下午刮了沙尘暴，看望她时在地上泼了很多水，那个只有一扇窗户的低矮房子，炕头的风匣还是一推一拉式儿的，不知道躺了多少年，便秘的时候就会喝点酚酞片（果导片），又会带来一摊不知怎么处理的便便，还算幸福，伺候的人有很多，孙媳妇外孙媳妇，八十几岁的高龄离开就离开吧。
年龄在十几岁的时候竟然看着日渐消瘦的爷爷离开了所有的孩子，全家都有些难以接受，每次说起来要么安静要么有人流眼泪，而我始终强忍着，从小到大，我的坚强都告诉自己要心硬一些，很长一段时间，很多人都被我这种冷漠的人生态度吓跑了。爷爷的离开是真正意义上的死别。就是简单的咳嗽，胆结石之类的呀，人老了，身体里的东西都在自暴自弃，那个时候我在想，如果我有了赚钱能力会不会让他活过来，会不会爷爷的存在就会久一点，那个吹着小喇叭找我玩的老人，那个骑着三轮车载我去捉蚂蚱的老人，那个躺在他怀里给我挠痒痒的老人，那个我感觉出远门的老人再也没有回来，再也没有陪我长大，没有骂我懒虫，没有给我零花钱买辣条。我的十年这样度过，好像从失去开始就一直失去，从不能到一直不能，我做不到他那么慈祥有爱，做不到他的万分之一。
年龄二十出头，工作时认识的小伙悄悄离开，而我们不过一周没联系，刚上高一的他学习紧张也刚分手，虽然我心里想这么多天不联系我，如果我知道他的日子就这么短，一定会每天问他情况，世间真的没有“早知道”，而我清楚记得我们每天闲聊的快乐，一起工作的畅快，一起调皮的轻松，为我挡“箭”的那个小男生。曾经的朋友说“他去见阎王了。”我的‘啊？’显得演技拙劣，他都离开那么久了，我就因为他没有联系我始终未发给他任何消息，我们断了联系，不，手机里还有他的号码，QQ里还有他，他唯一的自拍印在我的脑海里，我们的合照在的空间相册里，有我穿他外套的照片，有我们顶着锅的照片，有我们所有相处里的各种镜头。此时，他应该在大学里搂着漂亮的女朋友，每次回家和我短暂的相聚。我以为他的离去是骗人的，可是那个QQ再也没有亮起来，也没有与我讲一句话，我终于知道什么是死别了。
每当看到电视剧里不得不面对死去的另一半之时我就难过，我害怕自己喜欢的人或年轻或中年的时候离开，是的，我真的承受不来，所以，被我喜欢过的人，你们要好好过，不要辜负我的祝福，人生在世的分离算不得什么，不相见不是最狠的，最狠的是没有一句再见便离开的人，如果哭一哭算解脱也好，如果自我惩罚算解脱也好，可惜除了面对没有任何一种办法。
