文/水孩儿
三年前的那个春天，我和朋友们去医院做体检，医生把我留下，对我说，我的检查结果有异样，疑似癌症，让我去做病理切片，要找专家会诊。
回来后，我开始回想我这一生有没有遗憾？这四十年，上天给了我太多的厚爱，即使上天要将我收回，我也平静地接受，若说唯一的遗憾，就是要给故乡留下的那部长篇小说还没有写完。
我开始背着家人偷偷写遗嘱：我的眼角膜可以捐出去，我的心脏也可以捐出去，还有肝脏，还有肾脏，还有皮肤……我一一细数着我身体里还能够发挥余热的地方，想着它们将以我的名义继续存在着，让别人的眼睛更亮，让别人的心地更善良，让别人的身体更健康……
一周后，＂癌症＂排除了，我继续读书、写作、继续拥有着这尘世的美好，只不过比其他人更懂得了珍惜和感恩。后来和朋友们谈到死亡，我都没有了特别的感觉，这个世界，我们该来时就来，该走时就走，生不虚度，死而无憾，有什么可恐惧可纠结的？我曾对女儿说，等我老了，不管七老八十，只要还能读书，还能写作，我就一个人在我的书院里与＂圣贤＂为伴。若等有一天我不能读书，不能写作了，成为行尸走肉的时候，我就选择死亡。
是的，我们自己可以选择安乐死，但我们有权利给我们的亲人选择安乐死吗？
去年读琼瑶的文集《雪花飘落之前》，对这个要给爱人平鑫涛安乐死的作家一如既往地失望。平鑫涛被前妻和孩子接走了，至今仍没有离世的消息。平鑫涛一直活着，和爱人和孩子在一起，想到这里，感觉很欣慰。是的，我们有权利给自己选择安乐死，但是我们没有权利给我们的亲人选择安乐死。因为每个人的思想、追求以及对待生命的态度是不一样的。
奶奶去世已经十一年了。十一年前的这个时候，奶奶在洗脚时忽然摔了一跤，导致脑出血，五十天后，于家中去世。奶奶去世前不吃不喝，只让我抱着她一次一次地透过窗子要看看院子里停放的大红棺材。＂是木头的吧？红色是我喜欢的大红色吧？＂奶奶在弥留之时，把她攒了几年的私房钱分给了叔叔家的两个小妹妹，奶奶等不到她俩出嫁了，那是奶奶给她们攒下的嫁妆。奶奶又把她压箱底的被面分给了儿媳们，那是奶奶留给孩子们最后的念想。
奶奶是因为无法进食最后瘦成了一把骨头，去世前，曾经容貌姣好的奶奶变得面目狰狞。但是，我永远忘不了她一次一次要我抱她时的那种眼神，忘不了她昏迷时含糊不清地叫着我的乳名，张开双臂要搂我入怀。
父亲在这个冬天也摔了一跤，和奶奶一样是脑出血，医生曾说父亲过不了多少时日了。可是，我顽强的父亲，是一定要活下去的。我告诉他，若瘫痪在床，最后只能和我的奶奶一样，若坚持锻炼，医生说完全可以康复。
我的患了脑梗、脑出血、小脑萎缩的父亲，他一次次摔倒，一次次住院，一次次站起来，每次被医生判了死刑后，瘫痪在床的父亲在不到一周的时间里，肯定会拄起拐杖，双脚一步一步坚实地踩在地上。虽然脚步不协调，但是父亲就像是沙漠中的荆棘草，向着天空疯狂地顽强地生长着。那种生命的绝望、抗争和茂盛让我震撼。
雪花飘落之前，我们的生命或晦暗或斑斓，但不管怎样，我们都要努力，努力活下去，就如林清玄留在世上的最后几句话：在穿过林间的时候，我觉得麻雀的死亡给我一些启示，我们虽然在尘网中生活，但永远不要失去想飞的心，不要忘记飞翔的姿势。
