与时光有染的那些温柔,即使不明白,还是依旧觉得幸福,关于记忆,被埋葬在时光的笔记里,写成了永恒,我时常在想,如果我们彼此之间没剩下什么,那些过往的清新,都会显得那么的不自然。
偶尔的会被追问,我最开心的时候是哪一个日子或者是某一时刻,很认真的想想,却发现真的没有,也许是自己的要求太高,亦或许,有某种悲哀就是我的代名词。
我仍旧还是会有时候望着电脑屏幕发愣,还是时常会和别人说:"如果让我一辈子甘于这样的平静,是不是太对不起自己,可是,现在可怜的是,我已经在接受自己的对不起。
偶尔的会开始翻看自己的通讯录,偶尔的却开始发现我已经好久好久都没有联系朋友了,或许是我忘了他们,亦或许是他们忘了我。
这样的日子,你该怀念什么,不该怀念什么,都显得有些过分。
看惯了那些背后的人情冷暖,你把谁当谁,你在别人的心里也不过是偶尔,
也许我是恋上了漠然,习惯用文字去抚慰所有的伤痕,总想在文字里找寻过去的种种,但又害怕想起,害怕那些曾经的点滴会成为我今日孤独的见证,所以,我便在学会遗忘与继续记忆的分界线上,不断的徘徊,最终迷失了自己,亦彷徨了明天。
虽如此,可是自己却抑制不住那泛滥的情怀,继续用文字书写着自己的多愁善感。即使缅怀已经变成祭奠。
我知道自己即使学会微笑,那微笑也是僵硬枯燥,有着一丝悲伤,于是,想触碰那些明媚阳光,让自己温暖一点。
我喜欢在这座城市里和些许人保持着一米距离,不生疏,也不暧昧,我不谈,不是我默许,而是,觉得,那几分真心,在别人眼里也不过是一个转身,就记不起模样的人。
这座城市,我看不到夕阳,假如有一天被我遇见,我想那也不过是匆忙。于是,余霞光还未照亮微笑,就让人一再受伤,无法抹去的苍凉记忆,在昏暗模糊的城市边缘,被夜风吹得如此的脉络清晰!
也许是当时间的沙漏哽住我的咽喉时,我变了,把过往的记忆散在天涯,虚无缥缈,伸手去挽留,却留住了一地残骸式的记忆。
我很想在脑海寻觅到一句关于疼痛最好的解释,可是某一刹那,我觉得那是一种多余,有一种疼痛了然是种麻木。
我记住的,仿若就是过往的风,某人,你是不是会偷笑,为并不值得的你,我曾如此作贱过自己。
有些人还会遇见吗?在这个相遇必分的年代,谁有谁的路,谁有谁的事,呵!浮生若梦,不过繁华一场,终抵不过岁月冲刷,还不是梦一样。
手指轻轻地落入黑白相印的键盘,情绪又开始混乱,是在伤感吗?还是就像姐姐曾说过的在无病呻吟?我把自己抛在冷漠里,带着若无其事的表情,谈笑风生,转身,即是萧瑟,如影随形。
一个低头,一个抬头,匆匆的时光就把岁月嵌入历史的画面,你我的经过就这样成了回忆,正如你我缀在流年里晶莹明亮的记忆,而我却忘了,落叶最后的宿命,是死亡。而我就活在那错写的年华里,自艾自怜。
嘴角扬笑的时候,会微疼,保持一个弧度的微笑太长,以至于,那表情就显得有些做作,那终端的末梢,微堪发白,我,我终究还是如此脆弱不堪···也终究敌不过那一句没关系。
那些无言以对里,曾经的骄傲,早已尝尽忧伤,如此,只能无关痛痒的过活罢了········