我们在克罗地亚的家坐落在Pregrada，一个距离首都萨格勒布一小时车程的“小镇”。准确来说，按照当地的行政区划，它应该属于城市的级别，虽然看上去娇小玲珑。
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婆婆家是“镇”上历史最悠久的三大家族之一，她是家里的长女，下面还有四个弟妹。而公公家是萨格勒布城里的，当年因他向往田园生活，于是来到婆婆家落户，就是我们俗称的“当了上门女婿”。听说婆婆的婆婆非常不喜欢她，因为老太太憎恨她抢走了自己的心头肉――家里唯一的儿子。
老太太不但喜欢在别处说婆婆的坏话，还经常臆造是非，挑拨离间，可谓是处处刁难。这样痛苦而无奈的生活经历，让婆婆下定决心并且对天发誓，以后一定会善待她的儿媳妇。这就是我的幸运，有这样一个待我如闺女的婆婆（老公的姐姐在原南斯拉夫内战期间就去了南美洲）。
婆婆年轻的时候，美如明星，经常走在路上就会有星探邀请她去拍广告或是影视。当年她原本也想尝试一下，可是全都被她爸爸一口回绝了。老爷子是当地的风云人物。几乎所有老一辈的居民们都认识他，而且还十分敬重他。他虽然身为裁缝和农场主，却因善于言辞以及写得一手好字，经常免费给那些请不起律师的乡亲们写状子，而且在有需要的时候还为他们出面代言。这敢情就像是咱历史上的黑脸包公，专为穷苦老百姓主持公道的青天大人啊！
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在老爷子的一身正气之下，婆婆终于被他如愿培养成为了一名护士，而且是重症监护室和妇产科的护士长。按照老爷子的观点，人活着的意义就是：
因自己的存在给别人带来生的希望。
婆婆首先实现了老爷子的愿望，接下去是二弟，他从事的工作是介绍克罗地亚当地的年轻人去德国工作，也就在那个期间（大概是四十年前），婆婆跟着公公去了慕尼黑工作和生活。他们原本只是计划去个几年，赚够买房买车的钱就回来，谁知道却在那里住了大半辈子。
几年后四妹也跟随他们去了慕尼黑，做了一家养老院的专业护士。三妹的学习特别好，一直读到了心理学博士，她就留在大学里当了教授，后来还专门从事酒/毒瘾君子的心理康复治疗研究。
相比之下，最小的弟弟在职业生涯上似乎有违老爷子的意愿。一开始他学了牧师，但却因为不忍心放弃美色而半途而废。后来被他二哥介绍到德国大工厂当了一名技术工人。估计老爷子想到家里的四个儿女所从事的工作都挺令他满意，也就没有给最小的孩子施加压力吧。虽然小弟做着普通的工作，但他是家里唯一一个继承了老爷子自制葡萄酒真传的人，这也算没有辜负他的一番苦心吧。
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俗话说家家都有本难念的经。婆婆家的五个兄弟姐妹之间的故事也是丰富多彩，可惜我至今只听到了冰山一角。两个弟弟跟婆婆的关系还不错，但是两个妹妹却是一个鼻孔出气，联合起来欺负婆婆。原因是她们认为老爷子留给婆婆的遗产要比给她们的多得多。
世上有一种笑叫“皮笑肉不笑”；还有一种笑叫“笑里藏刀”。在婆婆两个妹妹身上，这两种笑体现得淋漓尽致，而且结合得天衣无缝。听说她俩从小就羡慕婆婆长得标致，嫉妒有很多人喜欢她，憎恨她拥有美好的一切。其实两个妹妹长得也算好看，只不过她们始终都不明白：
善良又感恩生活的女人最美丽！一个总喜欢抱怨、数落、诽谤、妒忌、诅咒别人甚至是自己亲人的女人，她容颜即使再好看，也只会给人一种巫婆般的阴森感，让走近的人不寒而栗。
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去年5月底，婆婆因突发心肌梗塞手术及时而重获新生。这一次经历对她而言，不仅仅是被挽救了她的生命，更重要的是她在思想上发生了大彻大悟的改变。婆婆告诉我说，出院的时候，医生送了几句话给她：
少糖、少油、少生气；情绪来去匆匆；管不住别人的嘴巴，但控制得了自己的耳朵。
我问婆婆听完有什么样的感触。这个问题让我们婆媳之间有了第一次深入灵魂的交流，那种舒爽的感觉真是妙不可言。
婆婆说：“外面那么多人都给予了我明星的光环，但是老公却对她百般挑剔。得不到亲密爱人的认可和接纳，是心中永远的痛。”
我问她公公年轻时候的性格是否也是如此。婆婆透露说，公公年轻时的性格没有现在这样怪癖，但是老太太还在世时，对儿子言行上的影响有着举足轻重的作用。然后，婆婆给我讲述了她当年一边工作一边独自带大老公姐弟俩的辛酸经历。
我反问她是否曾经有想过离婚。她苦笑了一下，不知所云地说了一通我没太听懂的话。只有这一句我理解了：每一份婚姻，都有属于她和他的美好，带来的幸福和感动只有当事人能体会到。
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虽说婆婆对于自己婚姻中出现的问题倍受煎熬，然而对于我和老公当年的矛盾，却一直持有中立态度，有时候甚至更多偏向于我。
记得有一次，我无意听到婆婆在劝说儿子：> 你也老大不小了，别像你爸那样懒，主动帮你老婆分担一些家务，她会更加乐于为你们这个家付出的。这么好的一个姑娘，被你找到了是多大的福气啊，还不好好珍惜！
很明显，婆婆的现身说法让老公产生了积极的改变，因为他十分清楚他爸的性格为人，也非常理解他妈的痛苦和无奈。当我某一天突然心血来潮地问老公，以后他会不会像他爸爸那样的时候，他竟然很激动，而且有些生气地说：“不要把我和他相提并论，他对我妈的霸道、挑剔和不尊重，是我永远都无法原谅他的！”
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婆婆又说：“我今年已经75岁了，他马上就80岁了。过去的50多年都没有变化，我还能指望他现在有所改变吗？既然我管不住他的嘴巴，那我就只能控制好自己的耳朵。以前他一发脾气，我的血压就猛地升高，难受的人是我，他却说过就忘了。”
这让我联想到以前每次婆婆打电话过来，就像机关枪一样哒哒哒地说个不停。虽然我不一定完全听懂她在说什么，但我知道她一定是在抱怨公公的种种劣行。她总以为，说完之后心里会舒服，而事实上却会越加难受。
因为那些充满消极情绪的语言说出口时，第一个听到的人还是她。每一次这样的输出和输入，只是在加深她在意识中对这些不好的东西的肯定。
抱怨的次数越多，越会让人觉得自己是一个受害者。其实没有人强迫你一定要成为一个“受害者”，而是你自己选择成为了自己认为的“受害者”。
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婆婆最后说：“每次你们出行去海边时，我是多么想跟着你们一起去啊！但是就算你们愿意带上我，我也走不了，他是绝对不会让我去的。”
我很明白婆婆说的意思。说得好听一点，是婆婆要照顾公公；说得直白一些，是公公限制婆婆的人身自由。一直以来，公公都喜欢过问婆婆的行踪。外人可能觉得是关心，而我们都知道这是公公的霸道在作祟。因为在他的眼里，婆婆不是一个独立的个体，而是他的附属品。正因为在他们的婚姻关系里，两个人处于不平等的地位，自然而然就不可能有彼此间的尊重，一定是独裁者和受迫者的关系了。
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武志红在他那本畅销书《为何家会伤人》里面提到：
现实中的父母或多或少会让我们不满意，我们的心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。我们无意识中将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误。
再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人！只有承认他的存在、尊重他、接纳他本来的样子，才有可能包容他的所有优点和缺点和平共处……
自从公公于去年11月初离开之后，婆婆重获新生，然而她的心头却又多了一份对他的思念。谁说想念一定是痛的？自己的生活滋味只有自己最懂！
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