在纸上写字。写晚上要准备的内容。
在过去12波符里，你最受益的功课和练习有哪些？你最大的收获是人生的哪些方面？
我现在是金鱼的记忆力，回翻了之前的功课内容。对我来说，最受益是入营的第一课——直面死亡。用受益两个字其实不是很恰当，如同在波澜不惊的平面一样的生活中，深深地植入了一个参照物。其中有过清透的释然和领悟，也有过想把它拔出来置之不理的冲动。很多个彷徨无主的黑夜，我很想关闭眼前的一切，回到过去的岁月静好。不要什么清醒觉知，只要安静就好，即使是死亡一般的寂静。我不去开始什么书写，不去参加什么写作营，不去看见《心探索》，也许，也许会好一些。只不过是在深夜或者一个人的时候落几滴莫名的眼泪而已，很多时候我会看剧，打小游戏来消磨时间，在工作中扑入我全部的热情。
说起我在工作中的热情，想起最近两天，我有向我身边的人问询，他们眼中我的优势和特长。我问的都是曾经很熟悉的朋友，虽然大多是同事。但是生活里真的是很好可以谈心的朋友。
他们的回答，出奇地一致。都像在写工作评价。都是说我擅于处理人际关系和突发事件，有决策力和探究精神。说的都很严谨，也都还好。但是看了让我莫名地胃紧和收缩。难道我只有工作中的那一面么？也怪我，找的都是曾经的同事。因为曾经的我，真的把全部的时间和热情扑到了工作里，朋友也一样，都是同事。觉得自己真的很缺乏生活的气息。
在职场中，那里的气息脉搏是如此的熟悉，就像是一个池塘。我曾在里面如鱼得水，自由自在。我的全部生活都围绕着那片池塘在转。可是离开了那片池塘，我就像鱼儿暴露在浅滩上，仿佛失去生命的气息。
目前，这是让我比较抓狂的地方。身体急欲去寻得一份工作，不管那是什么，让我可以获得氧气和水分。那样我才可以安静地存活下去。不管那条存活的鱼是否真的开心，是否可以身心合一。那些仿佛已经没有那么重要。
现在，我看到了身体里的那个人，想要在工作中获得价值和肯定的那个人。 我接纳她，如果不是她对工作的执着。不会支撑我走到现在，即使那是一股无明的蛮力，也可以托举着曾经无心的我走到现在。我要与这个她和解，接下来，我会和她商量，让她给我时间，工作固然重要，工作表面是身体的劳作，可以心的存在也很重要啊。这一次，我们有机会停下脚步，可以有一次重新开始的机会，我们是否可以耐心一点，让自己的身心调整在同一个频率上，然后再像雷达一样，去和外界调频。你可以不马上去做，你可以先调整着，积蓄力量，时刻准备着。这样的话，想要工作的她不会再那么躁狂。也许你误解她了，她是为你着想，而不去付出时间和行动着急了吧。
回到最初的提问，总结上面的文字。参照死亡，让我获得重新面对生活的勇气，重新洗牌，重新出发，从心出发，从而活着自己想要的样子。
回到书写，真的是一次次书写，让我慢慢看见自己，打开自己。每一次书写，都是在那一刻我真实状态的流动。现在再回看以前的文字，感觉里面就像一条蜿蜒曲折的小路，支支吾吾，絮絮叨叨，规避着一些东西。就好像书写的呈现大于心的真实面目。对于过去的经历，我很多时候都是轻猫淡写，置身之外，好像那些经历是别人的故事，我自己貌似轻盈着享受着一份超然和洒脱。那种出离很多时候并不是真正的出离，而是一种疏离和关闭。如果我真的放下了，那些经历就会圆满地剥落，离我而去。而我一次又一次进入.沉溺,是一种藕断丝连的粘连。
全然地直面真相和敞开，是我心之向往。其中的敞开，并不意味着把自己的一切都抛出来，那不叫敞开，那叫任性。要在心里生出一面镜子，照见自己的心，自己的样子。还要照见样子背后的样子。想到了，那是觉知心。带着觉知心去敞开心扉，全然地直面真相。
在接下来的16个波符里，你想达成的目标，想转化的课题，想培养或提升的习惯，能力或素质是什么？
想了想，有点没有头绪。
想象我对自己的理想样子：
生活作息规律，在规律的一天天中，像雪球一样滚动着自己的梦想。大大小小的梦想，可能是做越来越好吃的饭菜。
全然地做自己，自己存在的当下那一刻是完整的状态，下一刻也是完整的，互不干扰，然后一刻接着一刻，自然而然地流动到我想去的方向。
做一个有爱的人。凡是由爱心出发的人，而不是源自恐惧和害怕。
觉察到自己对外界和人分享交流的关闭，我的内心并非如此。我本来喜欢和人交流，喜欢去了解每个人的内心和特质，然后把不同的人聚集在一起，营造一个自然流动的场。曾经我也这样做过，可能在工作中，会凸显我的这一特质。我在工作中，会把和人的交往调至最舒服的频率，工作合作起来就会顺畅舒服。
我现在是关闭的状态，我想去打开自己的心，会有一些还未明的束缚。
刚才写字时，发现自己很渴望去热爱生活，营造美好的生活气息。
还有健身，一直是我搁浅的事情。要跑起来。
关于规律的生活作息，想去做时间表规律自己的生活，然后一步一步去滚动。
发现了一个点，之前，也许现在也一样，我更想把生活的主导权交给别人，而不是自己去承担和把握。
要做一个主导自己生活，勇于承担的人。直面真相，带着觉知去敞开和沟通。
