——店主对我说:男孩的送出的第一束花很重要哦，加油哦。

平安夜，小城市也和往常不一样，显得热闹非凡。街上来往的情侣，流动的摊贩，热闹的人群。可是我知道这个平安夜，我还有那张车票和这个城市无关。

在准备离开这座城市之前，我还欠着一个人情，我觉得必须得还清。在这座城市的另一所学校里，也就是坐半个小时公交车的距离，要去见一个善良的女孩。可能是同为异乡为异客，对那个女孩的心思不仅仅是一个人情，还夹杂这一些关怀。那种，不为人道的关怀。打了几通电话，终于把她从班级活动中拽了出来了。送了一个圣诞节最常见的东西和一句祝福，我已经受不了那种热闹的气氛。想快点逃离那种陌生的环境。可是女孩太过于热爱自己的班级。盛情之下，也只能陪她看完几个很热闹的节目。然后在多次申请之下才能让我回去。

路上，我和那女孩聊了很多，女孩很兴奋，只是因为节日。我也很兴奋，但是却说不清兴奋些什么。路程不远，两人的心却是很远。此次见她也只是还她送围巾给我还我接她的人情。她也很清楚，看得出，我的心思不在她。离别之际。却想着下次相逢之时。并没要求她看着我坐车回学校。因为我，还有一项很重要的任务。

这个平安夜过得并不开心，因为孤独，那种抛弃众人，重色轻友的孤独。火车站等了两个小时，终于到了发车的时间，此刻迫不及待。因为这是我第一次坐火车，第一次路费不能报销，第一次到别的城市玩还得自己花钱。第一次体验了朋友圈中所谓的火车上的拥挤。火车上，很意外的接到了一通电话，来自远方朋友的祝福。朋友问我在干嘛，我说我在外面嗨，我不想让别人知道，我的计划。和我喜欢的人。即使，关系好到彻夜未眠的安慰和情侣般的关心。

凌晨两点，我来到你所在的城市。想洗去一身的疲乏。就在洗浴中心将就了一晚上，而且还没有大保健。很悲催，作为一个男人，来洗浴中心仅仅只是洗澡。这简直不能忍。

被闹钟叫醒后，我显得特别的高兴，精心打扮了一番。准备去花店领花，对着门牌号和广告牌，忍着饥饿找了半个小时，还好没耽误时间赶着店主开门的时候找到了。店主显得很热情，向我介绍了我所订购的花的话语。我也很敷衍的惊讶着。就这么般的唠家常，一束花就完成了。很美，和她很配。临走时，店主满怀期待的跟我说：男孩子送出的第一束花很重要的，你要加油哦。此刻觉得店主很善良。没多说什么，我捧着一束花离开了那个店。不想多加停留，因为希望越大失望就越大。

在路上捧着一束花走着找着。来到了她所在的学校。我骗她有快递直达的，问清楚了她的地理位置。我想着大大方方的闯入她的教室，直接把一束鲜花送到她的面前。可是我不敢。因为胆怯，因为懦弱。因为怕丢脸。就这样。我等到了下课。我硬着头皮进入了教室。把花送到了她手上，就像一台沉默的舞台剧，只有动作，没有语言。在无言的尴尬之后，我觉得很丢脸，她觉得这件事更让她丢脸。她不想在她的同学的面前让我丢脸，此刻她是善良的，接受了那束花。我想不到要去哪儿。我就跟着她上了一节课。后来实在是因为太饿了，和往常一样，暴露了在学校学渣的本性，翘课出去觅食去了。好在这边还有一个朋友，让他带我去他们的食堂吃了一顿早饭。回来继续玩手机。终于等到了下课。我就像犯了一个巨大错误的小孩子一样跟在她身后，喧扰的人群显得那么安静，无言。直到朋友赶过来的解围。匆匆忙忙的定了一个小饭馆。朋友下去点菜。她趁着这点机会拒绝了我。以及我的好意。我以为我捧着一束花是浪漫的，我以为我突然的出现会让她感到惊喜的，我以为我们会就这样在一起的。我以为我能模仿者电视剧中情节就能白头偕老的。我以为圣诞节是神圣的。我以为第一束花是幸福的开始的。

虽然当时已经听不到她说些什么了。也许是过于崩溃了吧。饥肠辘辘的我竟然没有一丝丝食欲的。茫然然的送她回宿舍。茫然然的和她道分别。才想起来，还有圣诞礼物没送。可是再怎么打电话也是接不通了。我依旧厚着脸皮在楼下等她的出现。结果还没等到她出现。我的那束花就在我眼皮子底下公然贩卖了，一只五元，百合十元。十八只玫瑰，五只百合，摊放在小课桌上，也算是圣诞节的礼物了吧。我知道我很坚强的，依旧忍住了悲伤，但是身体却在忍不住的颤抖。这种感觉自我从第一次被女孩拒绝到现在已经过了四年之久了。一次是元旦，一次是圣诞节。往往节日带给人的不只是快乐，还有一种领悟，看清自己的领悟。

一夜无眠，清晨，这所陌生的城市还悄无人烟，我已踏上回去的路程。不知道是不是没睡好的原因，在火车上，睡得特别沉，仿佛在做一个梦，也不知道是不是一直在做着梦。我是不是还在宿舍睡着，这也许真是个梦。我好希望这只是一个梦。

 拖一具尸体回到了宿舍，室友并不知道我去了哪儿。他们依旧是有心的，晚上一起吃了节后饭，喝了点酒。晚上天空也很美，没有了月亮。天空还是能看见星星不是吗？

自始至终我认为我是真心喜欢她的，第一次喝醉的时候心里一直想着是她，因为她刚失恋，失恋的对象是我的朋友，我从一开始就知道那个骗局，可是我希望她能得到一点点幸福，我就没告诉那个骗局，看她那么开心不就很值得吗？拥有过总比一直得不到要好吧。

当她告诉我那个男孩和她分手的时候我很愤怒很担心又很希翼着。不知道怎么去安慰她怎么让她不去伤心。可是我没有那本事，就像至尊宝一样没有本事和牛魔王去抢心爱的女人。我立即下了决定，去找那个男孩，有些事情也许靠武力才能挽回吧。

等我真到我朋友那之后我发现我下不了手，我没有资格去揍他，因为我也是个骗子，我也参与其中。我也瞒着这一切。他是有他自己的幸福的，为什么我要破坏他的幸福去成全她的幸福，如果在这场爱情中，我真的据理力争，是没有胜者的，三个人都是痛苦，我挽救不了她，为什么要仇视另一个胜者呢。我既然真的做不了什么，那又何必强求他人的不幸福呢？

我决定去找她告白，当我喝醉的时候问着司机为什么我会喜欢她的时候。室友一句你既然这么喜欢她你为什么不去找她？我很愤怒，我向朋友动了手，因为自己的无能，懦弱。既然我这么喜欢她为什么不敢去找她，她那么痛苦，我可能并不合适去安慰她。她那么痛苦，我可能因为骗了她而心生愧疚。她那么痛苦，我却无能为力。可是，这一切都是我虚构出来的，她痛苦，不正需要一个人去安慰她吗？即使是我。她那么痛苦，不正需要一个人去认错，即使是我，她那么痛苦，不正需要一个人去给她一个拥抱吗？即使是我。店主说男孩子的一束花很重要，虽然这场恋爱我失败了，可是我知道这束花重要到让我勇敢去做一些事情。时至如今，这束花不仅仅代表爱情了，还代表着我的过去，我是没有痛苦的，我只有不断向前看才能看到更多的花，更多的爱情，更多回首的过去。