消失

童年对人的影响有多大，让我来告诉你。

从我有记忆以来，我听到的就是无尽的争吵与打闹。

我几乎不记得他们。 　　爸爸经常出去喝酒，回来就边发酒疯边打我。嘴中还恶狠狠的念着一个人的名字。后来我才知道，那是我妈的名字。

妈妈每天出去打牌。整天整天的不回家。

家，对我来说代表着痛苦。代表着折磨。

我恨他们。也怕他们。

爱是什么？我不知道。

他经常喝酒。发酒疯。我身上一大片一大片的都是被抽的伤疤。

每次他醒来后都万分后悔，会对我愧疚。我嗤笑。有用吗？下一次他还会喝。还会打。

被打成了家常便饭。

我每天活的提心吊胆，生怕被打。

我没有朋友。我永远不会了解他们口中的模型是什么意思。

那时的我觉得我跟他们离得好远。远到一条银河的距离。

银河是老师说的，它说银河很长很长，离我们很远很远。

离我们有几亿光年。

几亿光年是什么？老师说，那是光的速度。

我渴望朋友，可是没有人理我。

知道我遇到了一个女生。

再我又一次被打，我全身疼痛的被赶出了家门。

我像个死狗一样瘫在墙角，等着疼痛过去。

一个小女生轻轻的走到了我面前。她惊讶的望着我的伤痕，小心翼翼的说：“小哥哥，你疼吗？”

没等我回话她就跑了出去，我以为她也害怕了，跟那些人一样。

但她又回来了。她拿着一包创可贴，一个一个轻轻的给我贴上。

我知道创可贴是没用的。

但我一句话也没说。

在那个时刻我好像看到了天使。

她的身上在闪着光。

她是第一个对我温柔的人。

她叫白琳。 　　从那天以后，她就是我的天使。

我的生活中除了恨与痛苦，终于有了一丝的光亮。

我将拳头挥在别人的身上。

我会有种强烈的快感。

明明我是那么讨厌被打的。

但我控制不住我心中的暴虐。 　　我不知道为什么？

直到很久以后，我知道了一个词。

家暴后遗症。

十岁那年，他们带我去找住在大城市里的大伯。

一辆大卡车朝着我们的车撞了过来。

我清楚的看到了卡车行使的痕迹。我看着它朝我驶来。

奇怪的是，我居然没有一丝的恐惧。并非我没有对死亡的认知。 　　被撞很疼，有挨打疼吗？

在车撞过来的那个瞬间，我闭上了眼睛。等待死亡的到来。

但是，我并没有死，我的父母牢牢护住了我。

我感觉到他们紧紧的拥住了我，这大概是他们拥抱的最紧的一次。

我看到他们脑浆泵飞。身体的的器官都流了出来。红的白的一大堆。

我想吐。

我把手抚向她们变得扭曲的脸庞。

无知无觉的描绘他们的五官。

心中满满的都是迷茫。

为什么要救我。为什么？ 　　我恨你们，你们不知道吗？ 　　起来啊！你不是喜欢打我吗？你为什么要救我。你不是不管我吗？你为什么要救我？

你们是爱我的吗？

我的父母是我痛苦的源泉。在我面临绝境的那一刻。却用生命救了我。

从此以后，我的恨意无处可去。

我多么希望我死在那一刻。

我该恨谁？他们吗？他们救了我。

我该恨谁？以爱为名伤害过。

我该恨谁？

我不知道。

再没有比那一刻更绝望的时刻。

无爱无恨。天地浮萍。

我被忽视的如此彻底。

再也没有人会多看看我。

我不愿面对这个世界。 　　我不适合生存。

也讨厌生存。

我希望自己变得更好，变得像那些讨人喜欢的人一样。

从而便有了他。

我的第二人格。

他阳光而善良。执着而不执拗。

是我幻想中所有美好的模样。

我放手让他代替我去生活。

我并不常出来，他从不知道我的存在。

我想要出来重新去面对生活的时候，已经是五年以后了。

但这时身体已经不受我的控制了。

我看到他和白琳谈了恋爱。

那也是我爱的姑娘。

我清楚的知道我的偏执。

有人侮辱我爱的姑娘，我无法忍受。

我杀了那个人。像个疯子一般。

从那刻开始，事情已经不能被我和他掌控。

从他被抓的那刻，我就知道我不能再逃避了。在他被盘问的时候，我努力掌控了身体。对那个医生说，“你找的是我，我是第二人格。”

直到被杀者家属抓走了我。

他们控制了那个知道我存在的医生。

让他把我唤醒。

一刀一刀。

真疼。

比我小时候挨打还要疼。

但我知道，这是我该受的。

我的鲁莽让我杀了人。

我罪有应得。

似乎我永远都无法让自己不暴戾。

我记得，整整十五天。

十一刀。

每次我都疼昏了过去。

最后终于得救了。

得救以后醒来的是我，我能够长时间控制自己的身体了。

白琳常常来看我，但我知道她来照顾的是另一个我。

七年时间。

我不知道怎么去跟他交流。

她或许也有所察觉。

那个医生来了，他认出了我，说要帮我跟另一个人格交流，我同意了。

我告诉了他事实。

尽管我知道这很残忍。

我告诉他他才是副人格。因我而生。

可是，从他存在的那刻起，他已经与我无关了。

怎样选择呢？

我也想好好的生活啊，可是我做不到。

我始终是有缺陷的。

我有严重的暴戾冲动。

无法控制。

若不想伤人。只有死亡。

我不知道我该悲哀，还是该笑。

我只想做一个正常人，真的那么难吗？

对于别人很简单。

对于我很难。

一切都早以注定。

那么再见了。

我不想悲哀的活在这世间。若不能痊愈，我拒绝苟延残喘。

这是我最后的尊严。

乔南，另一个乔南。

请你带着我的份。

好好的活下去。 　　是不是如果没有童年记忆的我也会像你一样呢？乔南。

如果是，这大概是我最欣慰的事。

对了，如果有下辈子。

白琳，让我爱你好不好。