文/王来
早前一直在技术岗和办公室之间做选择，不久后在学院的实习群里看到一个实习推荐，是美赞臣理化实验室的实习岗，欣喜之于，连夜修改好并发了简历，等待着HR通知面试的消息。
可能因为对实验室的憧憬和期待，面试的时候总觉得有股莫名的自信。即便我们实习生前期能做的不多，无非就是抽样检测和统计分析之类的，我也心之所往。
大概还是怀抱着一直以来对化学的那份热爱。
实习须知单上罗列了一堆可能会接触到的化学试剂，正规起见，每个新入职的员工必须做全身体检方可上岗。
听到这个我突然害怕了，面试的时候不慌不忙，面试过后要体检反倒多了几分害怕。
和朋友们说起，无一不笑我，都特别不理解得说，像我这样天天锻炼身体又饮食清淡的人，害怕究竟源于何处？
源于何处？我也问自己。
就在今天下午，我收到一封邮件，上面赫然写着几个大字——"建议到传染科就诊...""需要复查排查传染性病症..."
我承认我第一次有点慌。一时间脑海里闪过一堆乱七八糟的事情，荒唐到“未完成的心愿”都弹跳出来势要抢夺我的几分注意力。
我本不想告诉任何人，安安静静自己找块时间去复查便是。可是生平第一次遇到这种事，虽说事不大，对一个人的心理防线还是有一定的冲击力的。
我到各大搜索网站找寻一丝半点有用的信息，问过一些学医的旧友，打听各个医院的专科...
傍晚的时候，我突然一时兴起，坐上一班公车，想要感受一下广州城的下班高峰期和夜晚的气息。
好像在发呆，又好像在想事情。
我实在太怕自己胡思乱想了。我们劝解别人的时候总说放宽心放宽心，到自己身上却是第一个做不到。
对自己的身体，我有足够的信心的。那我自始自终都在害怕什么？
我经常凶爸妈，总说他们说的话我都不爱听。
我22岁了还没有自己的哪怕一点点小存款，月月空的时候，在这份“辛苦”到手的实习面前，又多出一只强劲的拦路虎。
我还没有通过自己的努力，起码瘦到想要的体重范围。
我还没能让喜欢了5年的那个人知道，我喜欢过他。
我还有很多老友一别几年，还没见过。
我还有心之所往的大理没有去，还有很多很多地方没有去。
哦呸，我在想什么？
复查又不是确诊。
别那么晦气又俗气好不好？
可是你觉得这像不像我们一直说的，把每一天都当作最后一天来活？
人最怕就是来不及。
有一个大好机会深造，发现自己能力跟不上；经济上足够支撑自己的肆意妄为的时候，身体的健康跟不上；老朋友正在筹划一场大聚会的时候，邋遢许久的自己一时半会改变不了很多恶习；在街上偶遇暗恋的人或前任，他们的伴侣看起来永远光彩夺目，至少看起来比你精致...
这么说起来，这一次的复查前夕风波，在给我一阵措手不及的同时，似乎还触动了我内心的一股觉醒吗？
我突然好想回趟家，抱一下奶奶和爸妈。我很少抱他们。
我突然好想跑去他在的地方，见上一面。
我突然好想从明天开始继续好好跑步、做keep、做减脂餐。
我突然好想吃很多东西。
我突然好想买车票就直奔大理，即使路线千回百转。
我想起电影《遗愿清单》里的两个老人家，在最后的日子里离开充满消毒水味的医院，去潇洒去快活。
那我能做什么？
如果把所谓梦想分为三类，要花大钱才能完成的，比如去大理；只能靠自己完成的，比如减脂健身；要靠改变自己完成的，比如对爱的人再好一点，再勇敢一点...
.显然，我现在能做的，是后面两类。
这次的复查风波来得快去得快也好，真的有任何情况也罢。如果要感谢，还是决定把自己的小日子过得再完满一点。
明天复查回来，或许我会更懂得被爱和爱一些人。
