我们刚认识的时候，在我需要帮助的时候，TA总是第一时间出现回应我，满足我的需要，这让我感觉到很温暖、很感动，我觉得我就是TA的“唯一”，TA很重要的朋友，所以我常常有什么事都第一时间和她分享，无论快乐与悲伤。

后来，TA开始拥有了越来越多的朋友，TA也忙于自己的事业或忙自己的事情渐渐的没空理我，对我提出的需求也常常很久才回应甚至没回应，这让我感觉到失落甚至愤恨，我在想，我在TA心目中不无足轻重的，可有可无的，TA那么多朋友不在乎多我一个少我一个。于是我渐渐的封锁了自己的心，不再对TA表示关心，我不再感觉到她的“爱”了。

前一阵子，我做了一个决定，退出和TA有关的群和取消关注TA的公众号，并且不再翻看TA的朋友圈，但同时我又悄悄的关注TA的朋友圈，并用另外的渠道关心TA的状况。

【老板，我想成为你心目中的“唯一”】

十几年前，我进入了A公司工作，那时候我还是一个黄毛丫头，我负责销售支持工作，支持整个部门并直接向领导汇报，起初我的领导非常非常的看重我，教会我很多工作技能和为人处事技巧，安排我很多重要的工作，并赋予我很多权利，重要的是给了我很多的信任、鼓励与支持，那时候，我觉得好幸福好幸福，我觉得我就是领导心目中的“唯一”，他很重要的下属，所以我也很乐意有什么事都第一时间向他请教。

后来，我们部门慢慢扩大，有越来越多的同事，自然而然老板有更多的时间将关注点、注意力放在更多人身上，而这时的我，也开始慢慢的疏离老板，直到与老板的距离越来越远，我不再想要关注他那么多，可是心中又难免有一份失落与寂寥。

当我看到这2个故事后，我吓了一大跳，原来我一直在用同样的模式在进行我的人际关系互动，我总是期待成为对方心中的“唯一”，这个唯一不是指唯一的朋友，而是指在对方心目中占着很重要的位置，能时时被关注到，有需要的时候第一时间能得到满足。如果不能，刚开始我会和对方表达我的需求，请求对方看到我，对方要是再没看到我，我则选择暗暗去抱怨对方、责怪对方，心中也升起了小小的愤恨的感觉。而这个时候我甚至会选择慢慢的疏离对方，甚至会开始忽略对方，不关心对方，以避免自己因为对方的不回应而感觉到受伤害，哦，天呀，我意识到，我的疏离、我的忽略、我的不关心都是一种自我保护机制、一种防御，其实我内在的声音在诉说，我需要爱，需要关怀。

写到这儿，我想起了小时候的事，我是老大，我弟弟比我小两岁，也就是弟弟出生以前，我独享着父母的爱，受到很多的关注，我的需求也是能第一时间得到满足。或许等到弟弟出生后，爸爸妈妈很多的注意力都放在了弟弟的身上了，我的关注就减少了，我的需求也不能第一时间满足了，所以我就学会了封闭了自己的需求，因为或许说出我的需求，也会遭到拒绝和忽略，那样被拒绝、被忽略的伤害的感觉要大于封闭了自己的需求，封闭了自己的心的感觉吧。

童年这样与父母的互动模式，竟一遍一遍的复制到了我的职场中、生活中，都说6岁后无新鲜事，真的是这样，在我与领导、与朋友的互动中，我都把他们投射为我的父母，我期待他们如我的父母一样给我及时的关注，及时的满足需求，如果他们不能，我也一样开始忽略他们，封闭自己。

当看到这里的时候，我对我的朋友、我的领导再也没有情绪了，我知道这与他们无关，仅仅是我对父母的感觉投射到他们身上而已，他们有他们的事情需要忙碌，他们有他们的生活需要过，他们也不是我的父母，他们没有责任来满足我的需求。

我的需求用一万种方法可以解决，而我一直盯着他们要让他们满足我，纯属是一个孩子在耍赖、在要求自己的父母，而童年的时候，我们的父母也是尽了最大的努力来满足我们、看到我们，如果他们做不到也真的是尽力了。

突然觉得做父母不容易，做孩子的也不容易，尤其是做老大的，当老二出生后，是要面临很多的被忽略、不能第一时间得到满足的情况，就像是紫瑶，我再怎么努力做好，我也仍无法避免她受到一些我不知道的伤害，又或许是我不自知，又或许是我能力有限，又或许有时我也还只是个孩子，我也需要被呵护、被关爱。

所以当我体会到自己的感受后，我也便能更加理解紫瑶的感受，都说看见自己才能看见孩子，是呀，如果我连自己都看不见，我哪来的能力看见孩子呀。

感谢我的那个朋友、我的那个领导他们都无条件的在包容我、接纳我，并没有因为我的“无理取闹”而不要我、放弃我，他们只是也有自己的需求而已，而我也要学会对自己的需求负责，对自己的成长负责。