这两天一直在思考一个问题：儿时的我们总埋怨父母不懂我们的想法，总把她们以为的好强行塞给我们根本不管我们是否需要以及真正想要的是什么，日渐长大的我们在用我们的方式表达我们的孝心的同时总免不了要抱怨她们的不理解，却似乎并未意识到在不知不觉间我们竟也成了儿时的父母，甚至比他们更甚，不知要求他们看到我们的用心还要她们全盘接受，美其名曰“要成全我们的孝心”可是，凭什么呢？

        今天在中巴车上程序员用特别不客气的话语说后排座上的一对母子，大抵是孩子占了他人的位置，当我被安排坐到这对母子旁边时除了感觉到这位母亲的愤怒外脑海中突然闪出一句话“世上没有人理所应当要为你着想”，是啊，人很多的情绪都来自于“应该”，“父母就该全身心陪伴子女关注倾听子女”“父母就该成全子女的孝心”“父母就该永远保持成熟的大人的状态”“父母就该懂得比起说教孩子更需要的是爱和拥抱”“父母就该全心全意为孩子”……“子女就该听父母的话”“子女就该按父母期望的成长”“子女就该呆在父母身旁”“子女就该把家以外的情绪留在外面”“子女就该在父母认为该长大的时候一夜长大”“子女就该捍卫家庭的正义”……

        可是，真的有所谓的“应该”吗？

        当身为子女的我们埋怨父母没有给我们无条件的爱的时候我们又何尝不是在“有条件的爱”？当身为子女的我们抱怨父母曾经因为做过或者没有做到什么而给我们带来心灵创伤的时候，我们是否有觉察到我们正像吸血鬼一样在强行索要甚至试图榨干对方？当身为子女的我们怨恨父母、因为一点点事情就生气把自己关在房间不吃不喝不做事不要自己的未来甚至想要轻生的时候，我们是否有想过我们真正想要的是什么？我们是否想过其实我们才是自己人生的主人，我们命运的好赖顺逆跟父母半毛钱关系都没有？当我们在责怪父母没有智慧不会做父母让我们没有力量没有自信没有能力的时候，我们是否有意识到能够让自己始终维持受害者的状态这本身就是一份很强大的力量？我们根本就不是我们所以为的无力，而是把力量用在了维持无力的状态上。当我们嫌弃自己的家嫌弃自己的父母时我们是否有问过自己“我们的父母可否嫌弃过我们”？当我们遇到不顺心的事就想离家出走的时候我们又是否问过自己“在父母最苦最难的时候她们可曾想过要抛弃我们过自己的舒心日子”？我猜我们从未想过、问过，因为，如果有，我们一定会心心念念他们的苦处、难处，牢牢记得他们对我们的好处；因为，如果有，我们一定会知道家和社会一样，都遵循付出与收入的平衡，从来就没有理所应当的索取；因为，如果有，我们一定不会有那么多的“应该”和情绪。

        蔡礼旭老师在《细讲〈弟子规〉》里讲“爱是用心感受对方的需要”，但是我想比起让对方去感受去猜测我更认同在必要的时候直接告诉对方自己的需要，毕竟我们谁都不是对方肚子里的蛔虫。当然我理解他说的感受是要用心去体会，就像母亲要学着能够分辨出孩子的哪种哭声是在表达“妈妈，我饿了”，哪种哭声是在表达“妈妈，我尿了或者拉粑粑啦”，哪种哭声是在表达“妈妈，我困了”……只是体会到还需跟对方核实，并非一“感知”到就去做，这样往往会一厢情愿，因为我们是在以我们的理解在揣度别人，而这个世界上根本就不存在两个相同的人，更何况是想法呢，所以询问确认至关重要，越是亲近的人越是需要，有时候我们的想当然其实就是高估了自己的能力。

        世间所有与外界人事物的关系都是基于亲子关系，而亲子关系最好的维系方式我认为有三个原则：

          一、“不管父母慈不慈，但问自己孝不孝”“不管子女孝不孝，但问自己慈不慈”，换句话说就是做好自己的本分事，尊重别人的事。在这里面，子女的责任与义务是子女自己的事，比如孝敬长辈，这是子女的义务，要尽心，至于父母喜不喜欢接不接受以及对此会有什么样的态度则是父母的事，我们只可以接受；父母的责任与义务是父母的事，自己尽心就好，比如给子女建议，帮助孩子看到更多的可能性以及每种选择可能会带来的后果这是父母的责任，但是子女听与不听，以及如何选择则是子女自己的事，父母则只能尊重，这也就是要尊重彼此的界限，尊重彼此都是独立的个体，都是各自生命的主人。

          二、舍得让爱的人受苦。无论是父母对孩子还是成人后的孩子对心智可能仍在孩子状态的父母，都需要学会放手。每个人都有自己的人生，也都有各自的人生课题，别人无法替代，只能由他自己来完成，有时候苦难恰恰是一份特殊的礼物，甚至可以把它比作成长的催化剂，激发我们成长为更好的自己。

          三、近人远之。越是亲近的人越要尝试将其当做陌生人，拉开距离。我想大家都会有感觉，我们对陌生人通常很容易做到礼貌客气、宽容接纳、欣赏赞美，但是对我们亲近的人反而很难做到，甚至连一句肯定的话语都难以说出口，仔细想想其实我自己就很少给予我的父母尤其是我的母亲发自内心的肯定和赞美。人都是需要被看到、被欣赏、被支持、被爱的，放在家里得不到的时候，自然会去外面寻求满足。近人近了看到的全是被放大了的缺点，而那些远看很醒目的优点此刻根本早已被自动当做背景虚化了，所以要适当的拉开距离，重新审视眼前的这个人，也许会有完全不同的视角和感受，甚至还有可能会唤起一些早已遗忘的温情时刻。

                NLP中有句很经典的话叫“谁痛苦，谁改变”，无论是亲子关系还是夫妻关系抑或是其他的关系，做出改变的一定是自认为痛苦的一方，可能看到这里你会觉得委屈，“都是他不对，凭什么要我改变？！”，诚然，对方一定有对方的问题，可是痛苦的不是人家，是我们自己呢，我们没有办法改变对方，也不可能让对方消失，我们唯一能做的就是改变我们自己对人对事的态度，换个角度换个方式换种模式，而且我们做这些并不是为了为了别人，恰恰是为了我们自己，为了让自己好过一些，为了让自己舒服一点，为了让自己能够开启自己的人生。到底是坚持维持现状等待对方变成我们希望的样子让自己痛苦万分呢还是选择自己做些调整让自己好过一点呢，我想你一定会有你的选择[微笑]。

        没有人比我们自己更懂得我们的需要，也没有人比我们更了解怎样做才是真的对我们有帮助的，更加没有人可以掌控甚至决定我们的人生，除了我们自己！

        兜兜转转十几载，无数次的重复无效而又让自己痛苦万分的模式之后突然想明白了，零零碎碎的知识似乎自动形成了一张网，而我也因此释然了。至于我的坦诚是否会换来他人的嘲笑以及他人如何看待这样一个我跟我自己的开心快乐比起来根本就不算什么！真心希望自己能够做一个里子敞亮的人，希望我的幸福与愉悦是源自本心、见自本性，由内而外、源源不断的而非表面的、一时的光洁鲜亮。

        其实里面有些内容是受咨询案主的启发，但考虑到要保护对方的隐私所以全部用第一人称了，倘若看到此文的你也有跟我们类似的心结，真诚希望你能因此尝试转个视角，认真想想你要的到底是什么，你想要怎样帮你达成这个目标。相信你内在那个希望有个更好的明天的你会带领你走出迷雾、重见太阳的！祝福你，我未曾谋面的朋友！

          当然以上只是我个人的体悟，如果有不当之处敬请大家批评指正，真诚希望大家能够不吝赐教！感恩……