前两天有看到新闻批判什么爹妈还在苟且，你却在诗与远方。
看看自己，仿佛是爹妈与我都在一起，残喘度日。
还记得不久之前完稿的毕业论文还写过“开始追寻内心的皓月繁星，开始明白内心深处的诗和远方”，而现在却愈来愈怀疑自己，否定自己的存在，否定自己的人生，陷入越滚越大的负能量球中，不可自拔。
放弃了大城市里看起来仿佛光鲜亮丽的OFFER，选择回归家中过看看报纸喝喝茶的生活或者蛰伏等待下一次机会。虽然之前有过不甘心，但两个月的沉淀下来，心态平静了很多，怎样过都是一种人生。即使是如此苟且地奋斗在社会底层，即使是看到工资短信觉得如此蛋疼，但我真的从来没有觉得说这是一份可以用丢人形容的工作。
然后，在已经工作了一个月多的如今，母亲向我一脸悲伤地说着还不如留在大城市，我这样实在太可惜云云，甚至表示已经再也没有脸和街坊邻居聊天谈论子母的话题。当时一瞬间，就觉得，真的特别悲哀。这么久的时间过去了，只是因为没有编制这么虚无的理由，这就成了一个丢人的工作，而我就成了一个卑微的人。这世间用来衡量人价值的标准未免太过残酷，而父母所有荣光都要靠我的成功与否来争取又是否太过极端。
爹爹今天想每月塞我些钱，让我过的更加肆意，而母上大人百般不肯，两个人又开始争执。不肯的原因很多我知道，但一切争吵的根源，还是我那份“丢人”的工作吧。那一瞬间，我觉得没钱真的是一件多么万恶的事情。已经不是装作过得很好能够掩盖过去的小事，而是横亘在母上大人心口无法拔除的刺。无法忍受下去的母上又抓起一把盐，撒在了我的伤口。除了一遍遍说着“都是我的错，是我赚的太少”之外，无能为力的感觉让我想夺门而出。
很久没有这么无奈的感觉，那么无能为力但真的无法扭转的感觉。太多的早知道，也挽救不回来。曾经以为即使过得再苟且，爹妈总不会嫌弃我，总会觉得在身边挺好，却发现自己真的太天真。即使是虚无缥缈的羡慕眼光也能让他们在空荡荡的房子里找到一丝满足么？（我极端了）
是啊，现在我贫穷又潦倒，我活得卑微而苟且地活着，我褪下曾经爹妈可以炫耀的资本，蜷缩在小城市的小角落，做着旁人不屑一顾的事，一直到我坚持不下去为止吧。
