2019年的十二月就悄无声息的来临了，没有伴随着我想象中的轰烈，甚至每一天都平静得令人心慌。我至今还能想得起一月发生的故事，但它居然很快的就要成为口中“去年的一月了”。
在十二月安然到来前的十一月底的某一天深夜里，我还记得那天。下了些雨，我在公司楼下踌躇了好久，又忘了带伞。但为了赶上地铁，踱着步子像蜗牛一样，亦步亦趋。坐在地铁上的那一刻，疲惫四面八方的袭来，让我有些招架不住，那些被日积月累树立起来的躯壳好像开始有了裂缝。万莎说，我陪你吧，电话陪你，她说可是我怕你哭诶。
电话接通的那一秒，眼泪噼里啪啦的就下来了。还是蛮狼狈的，但谁还能顾得上呢。我本来也不强，我这么普通，因为招架不住生活，我就是想要软弱一下。我不停的跟她说我好想你呀，我真的有点累也。我不知道跟离我这么远的她说这些有什么意义，但当时我就是觉得只要听到她的声音我就很安心。因为我知道呀，只有她会看破我但从不吭声又小心翼翼的保护着我。她说我给你买吃的吧，你想吃什么咸的还是甜的（虽然现在也没买起来），那一刻我觉得所有的疲倦劳累和委屈都消失殆尽了。哦，我还是我呀，被妥善保管着。我想起很早有一天，她去超市买烟和酒，我跟她身后，她付钱的时候，我拉着她的衣角，撒娇的问她，你给我买一颗草莓味的棒棒糖好吗。她有些愣住了。给我买了之后，我拿着棒棒糖到处去炫耀。我从来没在任何人面前展示过这些面，但因为是她，我知道，我在被保护着。
电话的后来，我说我想跟他打电话，问他为什么打游戏都不陪我。她说你去吧，他要是不陪你我陪你，他要是不陪你打电话我陪你打电话，他要是对你不好我给你找一个更好的。就是哄小孩的语气。
入梦前，我在想：我时常觉得自己无比幸运，被赐予太多的美好，那些是不是都沉淀在我的骨血里，成了我面对生活的勇气。
朋友不止一次的跟我说过，成年人的世界好难啊。难吗，好像是有些。外壳的坚韧与强大，是抵不过生活一次又一次侵蚀的。难吗，好像也不是很难，只要你选择的任何后果都能够独自承担，那一切都容易多了。难的大概不是生活，是自己吧。
我从来不是乐观主义者也不是悲观主义者，我甚至都没思考过自己的人生观和世界观是什么，我无法随心所欲的活着，我也无法畅快淋漓的活着。我甚至有时候都觉得，我在夹缝中摸索，我只是在生存着。但其实也蛮有趣的，因为你发现身体里太多的“自己”。而这些，太过于平静如水的生活，你是无法领悟的。
我一直都记得图图跟我说过的，她说你要相信生活都是越来越好的。我常常把这句话在心里慢慢的咀嚼，并且告诉我的朋友们。它真的会越来越好的。哪怕它不是时常风平浪静，但某些时刻你一定会觉得你拥有的那些更加光彩夺目了。那些平常被你忽略的小事，竟也柔软了。我便是。23岁的我比22岁更容易快乐了，那些小事，也会放在心里偷偷的乐几天。既如此，那便是我赤脚走过的那些岁月使我更加的丰厚了吧。我时常想，这也是一种馈赠。
刚入冬之际，我给远在澳洲留学的奉奉说冬天快乐（其实澳洲是夏季哦）。因为我想着，大概就她会懂冬天快乐吧。在我看来，万物于她来讲都是珍贵的。再加上她留给我的一份冬日记忆。所以我想着，冬天快乐是一定要说的。奉奉说，她收到我的冬天快乐很开心。我知道她一定会想念家里的冬天的。
奉奉是我见过的最热爱生活的女孩子。她让我觉得日子每一天都是朝气蓬勃熠熠生辉的。是她教会我对待生活要有仪式感。是真的也，用心对待生活，它回馈的全是温暖与细腻，还带着阵阵回响。哪怕偶尔的汹涌，也丝毫不畏惧。
如果可以，我真的很想给你很大的勇气去度过每一个难熬的时刻。
写这些是没有逻辑和构想的。只是希望它能带给你一点点温暖。我能做的很少，也仅此而已。
