晚上沙龙活动结束后打电话给某人，他说已经加完班准备跟同事一起去吃饭，跟我说没能参加活动，对不起，我说没关系，然后我们开始聊别的，没一会儿，又开始提到这件事，一直问我“你是不是生气了”，然后又跟我说对不起，要知道这已经是下午到现在第四次说了。下午五点多打电话告诉我临时要加班所以参加不了了，七点半发了一条信息跟我对不起，唱歌结束要开始加班了。
然后原本没把这件事放在心上的我顿时火冒三丈，“干嘛跟我一直说对不起，我不想说没关系，再说已经告诉过你不止一次了，事非宜，勿轻诺，苟轻诺，进退错”，当我终于如他所愿生气了，他又开始解释“突发情况谁能想到”。
是啊，突发情况，的确没办法预测，可是不是已经跟我说过了吗，我也已经知道了，也接受了并没有因此生气啊，或者说我压根并没有把这件事放下心上，️为什么还要一而再再二三的道歉呢？
我愤怒的并不是他有事没来这件事，而是他一而再再二三的跟我道歉这件事，“在他的心里我得是有多爱生气啊？！”我当时想。如果不是这样，我真的搞不懂有什么理由可以为这一件事反反复复地说，难道没什么别的可说的了吗？
走路回家的路上，我的脚在动，脑袋也在动，我想到了曾经那个像他一样想要陪伴对方，想要跟对方在一起却总是有这样那样的一些事情而没法兑现诺言后特别抱歉的自己，想到在有一次说出对不起后对方的回应“你的对不起就像你的眼泪一样廉价”，对他的愤怒恰恰是曾经自己所遭受的愤怒，当然也包括自己对自己的攻击，“你干嘛老是承诺一些你做不到的事情，干嘛非要讨好他，干嘛要等着被原谅，他有大把的时间，可你有你要做的事情啊，你连陪自己的时间都没有哪有时间陪他……”
我看到她在很努力的维持一段关系，很努力的想要同时兼顾到各个方面，但是遗憾的是，她没能做到，即便她已经很努力了，即便她为了照顾别人的需要连自己的需要都忘记了，可结果别人却并不领情，不只一个人不满意，我看到她很受挫，也很委屈和无助，看到她已经做了她能够做了那个时候她能够做到的最好。
亲爱的z，我看到你了，我看到你已经尽你所能的做到最好了，尽管结果并不理想，可那是因为没有人告诉你其实你用不着讨好别人，而你也并不懂得其实在爱别人在照顾别人的需要之前要首先照顾到自己的需要，要先照顾好自己。我还会看到你内心里对自己的不接纳，你在试图通过做很多事情，通过他人的肯定来证明自己很好，证明自己值得被爱，你以为当别人认同你的时候他会爱你多一些，却没想到其实它更在意的是你的陪伴和你本人，并非你外在的光环。
尽管最终你们没能在一起，可我依然看到你还是对他以及那段关系表示感激，尝试在里面有所学习，而你也的确这样做的，并且做的还不错，看看现在的你就是证明。
那时的我没有看到这些，误会你了，所以也像他那样的指责批评你，让你本来就已经受伤的心又被戳了好几刀，对不起，我错了，请原谅，我现在理解你了，也看到在那件事情里他也有他的责任，不全是你的错，而且我真实的感受到了你内心的强大，我开始喜欢你，并且想要跟你一起去开启美好的明天，你愿意吗？亲爱的z，你就是我，你是曾经的我，而我是三年后的你，我们是一个整体，是时候让我们合二为一，共同向着未来迈进了呢！敞开双手，拥抱，融合。
除此之外，想到他之所以要一遍遍的揪着这件事不放，其实也有他的卡点，也许有以下几种可能性：一来，可能在他的心里我是一个爱生气的人，必须要不断的道歉才能避免我生气；二来，有可能曾经在他的人生中有那么一个人需要他一遍遍的道歉才可以，三来，他不能接受答应了别人又没能做到的自己，试图用对方的原谅来原谅自己，第四，他在害怕，害怕对方因为生气离去，为了避免出现那样的情况便把对不起当作口头禅，当然这跟一或者二是有连带关系的，当然一也有可能是源自于二。
这些只是我的猜测，可能也并不全面，但有一点可以肯定的是，他的模式一定事出有因。现在问题转化了，我告诉过他“我不喜欢啰嗦，只要跟我说过一次的话我就会记得，比如自从他跟我说过二三四晚上要练歌，我便把陪我参加活动自动删除了，后续也并未因为他无法到场而生气，在我看来这根本不值得生气啊，没有必要啊，人家已经说过了，而且本来陪同就只是额外的，再者那也是正经事，但他却每次都为这事抱歉，感觉他或许有点“自恋”，其实偶尔我也会有。
所谓的自恋就是过高的估计了自己的影响力以及在别人心目中的位置，其实每个人关注的都是自己，无论好坏别人都只是三分钟热度，即便是父母也不可能百分百关注我们，更何况其他人呢，我们以为的我们以为真的常常与事实相背离啊！
到这里，其实又生出一个问题，既然我并不因为他不能来而生气，又知道他的行为模式有他的原因，又为什么要大发雷霆呢？这是因为我感受他在用他的“清白感”在操控我，凭什么他说对不起我就得说没关系？我并没有要求他必须到场，所以他有权利和资格不到场，我也并没有要求他必须是要做出承诺，是他自己说的，到头来没做到，还要我去原谅他，这不是有点奇怪吗？即便是爱人，也是彼此独立的个体，已经提前说过了，又不是没有交代，有什么好不好意思的呢？！这不禁让我想起一句曾经在排列演示过程中老师跟我说的让我心里为之一振的话：“你已经过了必须是要父母同意才可以做事的年纪”，我想这句话也适用于他。
思绪纷飞的同时脚步一刻也没停下，走着走着，想起订婚时小苹果的一句经典语录“你不说对不起，我怎么说没关系呢？”新的疑问又产生了，为什么我那么讨厌别人一遍遍的说“对不起”，突然脑袋里闪过一句话“我讨厌被投射成父母，讨厌处于高位”，这是我想到了我的父母，想到每当他们像个孩子的时候我内心的那股愤怒，“这并非我能力范围内的事情”现在的我很清楚那份愤怒源于无力感，源于即便我再爱我的父母也没有办法给予他们只有他们的父母才能够给到他们的，同样的，即便是我的朋友，我的学生，即便是我未来的先生，即便我们的关系再好，我也没有办法给予他们只有他们的父母才能够给予他们的那份爱与包容。
由此我看到那个年幼无知的，以为可以帮父母分忧的、承担了太多不属于自己的责任的同样弱小无力、期待父母能够给予自己关注的小女孩儿（写到这里长出一口气），看到了那个不懂得拒绝、不知道守护自己的界限，凭着一份盲目的原爱做了父母的父母，结果自己受累还没能帮到父母的沮丧委屈的小女孩儿。
就这样，原本是一件别人引发我情绪的事情，结果到头来发现，其实归根究底还是我自己的问题，假如我没有这些卡点，可能不会感召到这样的事情，即便遇到了也不会反应如此之大，这真是应了那句话“亲爱的，外面没有别人，只有自己”。
所以，当我们想要让自己情绪平和最好的方式就是疗愈自己内在的小孩儿，悦纳自我，无论何时何地都不再以任何形式否定自己。
最后，要跟无辜躺枪的某人真诚的说声对不起。
