现在你找我，如果没有刚好遇到我矫情的时候，是几乎不可能再听到我内心的声音了。不知道从何时开始，自己已经越来越不愿意和别人分享现在内心所想或者所坚持的东西，也越来越抗拒人群。
昨晚破了例，跟一好友交心谈了一个多小时，也许是夜深人容易脆弱，还是忍不住向对方道出了一些无人知晓的真相，好在我们双方信任是满格存在，只不过早上醒来，昨夜沉浸的隔空世界尚存，不免一阵悲凉。该走的人会走，也已早走；该留的人，迟早也会离开。
昨天还是偷偷看完了两本书，一本是《孤独的小说家》，相比于东野圭吾的其他两部成名作，这一部写的并不算出色，只是我还是满心欢喜地看完了。原因只是因为它内容很朴实，给我莫名的踏实感；另一本是我第三次浏览《从你的全世界路过》，最近电影刚上映，本来要看首映的我，却在国庆期间无法和茜茜赴约去一睹电影风采。我很喜欢这部书，第一次读它，是在我人生到此以来最难熬的那个阶段，那个阶段我仿佛垂死蛹中的蚕，有似万丈迷津，无人可帮，除了自渡，他人爱莫能助。逝去的，越痛的回忆，我就越珍惜，越铭记，好不好都铭记在心，是我对自己最低的要求。有人跟我吐槽过它是鸡汤文，东拼西凑夸大自己的人生。听罢我只能耸耸肩，也许每个人都有自己的观点，在我眼里它的确是一本好书，能带动读者，能植入式灌输精神鸡汤的书，也未尝不是一本好书。而更重要的东西在于它里边有个故事片段，跟当时我的经历，相像得窒息，它没有在最悲伤的情节里戛然而止，而是告诉了我该如何选择，如何生存，纵使我仍旧差劲，但至少现在我能清晰地认识到，我活成了自己曾经最想成为的模样。
你自卑吗？
如果你稍微看到我以前的日记，你会发现我是个极其自卑的人。从开始懂事到大二，我都处于一个，希望被人了解的，畏畏缩缩的状态。怕别人对自己有意见，怕朋友对自己不满，怕别人的所有眼光，怕自己所有热情遭到嘲笑与冷眼，怕喜欢的人嫌自己笨，怕孤独，怕一个人时遇到成群结对的朋友，怕爸爸妈妈难过，怕自己又闯祸，怕坏人，怕整个世界。正因为太过卑微地活着，别人一句温暖的话都能让我热泪盈眶。
可是，当我终于失去支点的依靠的时候，我清晰地认识到，我必须得活过来。即使挣扎到现在，我依旧过得不算多好，该被骗的钱还是会被骗，该失去的心爱的东西还是在源源不断地失去，该经历的失落与失败我一个不差。好在磨砺了一颗平常心，对待荣辱反倒不再看重，既然力所能及的高度很低，那么我只有尽人事听天命。
也许我更趋向于学习抽象派的心理学，也许曾经活得太小心翼翼，也让我练就了一身察言观色的小本事，尽管可能不是百分之百地看准，但是谁经历了什么，都在脸上的，不论他掩饰得多好。谁又能否定，掩盖痛苦不过是避免自己让自己尴尬的事实呢？在心爱的人面前，似乎每个人的内心都有一颗自卑的种子开始发芽，越爱，它生长得越快，如果不能正确照顾它，它成长后的枝节就代表着很多其他负面东西，整体来说就是三观不合。也许成长路上有很多人的劝告，让我们不要尝试一些没必要的经历，可是该走的弯路该踩过的泥泞该流的血该流的泪我们一样没落下。等度过所有翻云覆雨，电闪雷鸣，跨过所有曾经觉得跨不过的坎，你收获的也许不是破晓的东方，也许不是云霄雨霁彩彻区明，也许经历过后你会发现你其实什么都没了。正如，一个刚出狱的犯人，出狱之后等来的是亡故的双亲，是妻离子散，是无家可归一样，也许不是所有过错都值得被原谅，但不论如何，请理解你自己，清楚自己的定位，原谅你自己，才能获得比除你自身之外更珍贵的东西。纵使一切都已支离破碎。
有的人会失眠,有的人会喝醉,有的人要嚎哭整晚,有的人会去街上独自走一夜,有的要在自己身上划一刀烟头烫个疤,还有的必须自甘堕落把自己当块抹布一段时间,有的人打了无数通电话给一个永远不接电话的人打通了却马上挂掉,也有的人会独自旅行,不会游泳的人开始学潜水,有的会突然成为有保质期的作家诗人或者歌手,有的人会剪掉头发穿没有穿过的衣服演另外一个人,还有些人只是轻描淡写地努力笑了笑自此把后半辈子所有真的笑容都消耗殆尽，当然也有人只是呆坐在床沿沉默很久直到长长嘘出一口气然后躺下马上就睡着了。人突然长大的一瞬间是各式各样的,时间和时间之间有一层胎衣.我看见过无数的人在无数不同的位置穿透了这层薄膜,他们怀着不同的碎童年,带着愤怒和诧异,最终都降临到这个最现实的世界,我们终究成为了差不多的大人。
不管经历了什么，是否正饱受成长的折磨，请爱惜你自己。“我淋过的最大的雨，是那一日你在烈日下的不回头。”
其实我也深谙，大张旗鼓的离开都是试探，悄无声息的退出才是诀别，当初厚着脸皮死缠烂打想要挽留一段感情，结果还是分开了，现在想想，与其把自己搞的筋疲力尽，不如早点放手，挥手告别，然后转身离开，开始一段新的生活，为了自己，也为了更适合你的那个人。我也早已原谅曾经那个丧失理智的自己，对不起给你的喜欢却成为了你的负担。
直到现在，我已经敢于争取很多东西，包括曾经不敢想象的东西，我变得勇敢无畏的时候，遇到喜欢的人还是选择了退缩，我知道自卑的种子从未离去，可是我已经开始照顾好它，因为不想因为自己在没有足够能力托起一份感情的重量的时候又两败俱伤，我不想再失去了。所以宁愿不去争取，也不想自己因为自卑再惹出事来。以前的软肋 是害怕一个人坐孤独又漫长的火车 和害怕失去你。现在的盔甲是一个人遥遥地坐孤独又漫长的火车，和没有你不再害怕失去你。再回首，就是诀别了，祝你成长成为自己最想成为的模样。
啊，其实开放充满鸡汤的空间是多想你能来看看我的成长，再挥挥手，轻轻说声不再见。
