在我心里，爱情是神圣的，美好的而又奢侈的，神圣到不敢轻易触碰，美好到能把人融化掉，奢侈到爱而得不到。很庆幸在青春最美好的时光里，体会到过爱情，想要把自己的经历和感受记录下来。
今天偶然听到一个男生在跟他的朋友打电话说我给你介绍个对象吧，就是有点“油腻”，减肥减了四年都没减下来。“油腻”二字刺激到我了，更让我在考虑男生眼中的自己是否也是如此“油腻”？虽然自己比之前瘦多了，然而对我过去不了解的男生依然会用“油腻”二字评价我吧！自己的现在虽是进步了，但还是达不到优秀。我常常很丧地想，一个连自己的体重都控制不了的人凭什么拥有最好的爱情？你凭什么要求别人喜欢你？那种随之而来的自卑感充斥着我的内心，让我在爱情的世界里如履薄冰，直到现在也是如此。
曾经，我想要嫁给自己喜欢的人；后来，我想要嫁给爱自己的人；如今，我想要嫁给适合自己的人。
12岁那年，我上初一，处于青春期的我，在懵懵懂懂中喜欢上了一个男生（就把他称作A吧），这一喜欢就不得了了，喜欢了好多年。有人问我你喜欢他哪里，我也说不上来，反正就是喜欢，喜欢看他开怀大笑，喜欢听他给我讲题，喜欢看他大汗淋漓地打羽毛球，喜欢看他狼吞虎咽地吃饭，喜欢远远地望着他。也许，这就是青春记忆里最美好的时候吧，不考虑一切外在的条件，只是因为喜欢就喜欢了，很简单。我小心翼翼地呵护这份暗恋的美好，也想要努力地让自己更优秀，拼命地想在他的面前展现自己的美好。到了高中，我们不在一个班，甚至连教学楼也相隔很远，我很难见到他，我时常一下课就站在教学楼门口远远地看向对面的楼，目光急切地搜索他的身影，想要跟他制造一场偶遇，有时候，远远望见他就足够了，看他冲我笑我都能开心一整天。相思成疾，爱而不得的心情让我终于按耐不住自己的心情，想要捅破那层窗户纸。我现在已经记不得怎么约的他了，只记得在一中的南餐厅里我给他表白了，他拒绝了我，说自己是家里的希望，想要好好学习。多么一本正经而又不那么伤人的温和的理由啊，虽然当时难过到哭了一个晚自习，然而我却傻乎乎地相信了那个理由，全然没有考虑自己的问题。后来，我虽然不再像之前那么疯狂，但依然对他念念不忘。我想要好好努力，“让自己做他近旁的一株木棉，作为树的形象和他站在一起”。被他拒绝之后，我开始调整好心态，努力学习，成绩突飞猛进，只是为了让A能在表彰大会上听到我的名字，也许现在想来，他并不在意，可是我却苦苦欺骗，安慰自己那么多年。因为喜欢他，我成就了更好的自己。也许，这就是爱情的魅力所在，哪怕两个人不能在一起，但只要他好好地活着，就足以温暖，支撑另外一个人不断前行。高考出了成绩，我惊奇地发现，我跟A考了同样的分数，623,他是理科，我是文科。对于成绩优异的他来说，这个分数是没有发挥好；而对于我来说，已然是超常发挥了，很幸运地跟另一个女生并列成为那年县文科状元。通过武汉大学自主招生的他以超过一本线的成绩进入了武汉大学，而我则选择了陕西师范大学。
来到了陕西西安，古都长安，这是一座充满魅力的城市。在这座城市里，我遇到了我的初恋B,怎么来形容他呢？他是一个跟A在形象气质上很相似的一个人，但我清楚地知道B就是B,只是我们这一生爱的都是一类人，而不是一个人，所以出场顺序很重要。B是个高高的，瘦瘦的，帅帅的类型，稳重、认真而又踏实。他是个慢热而又深情的人，对待感情很认真，跟他在一起的那三年，有过欢乐，也有过泪水，跟他在一起没有太多的大喜大悲，很有居家过日子的平淡如水的感觉。刚谈恋爱的那会儿，我们经常坐车去彼此的学校，想要认识彼此的同学、朋友，想要迅速地融入彼此的生活，认真地计划着未来。但爱情最可悲的地方在于在爱情发生的那一刻就已经到达了顶峰，再往后，怎么走都是下坡路。当爱情甜蜜期过了之后，生活就变得平淡了许多，我们也发现了彼此的毛病，开始争吵和互相嫌弃，他嫌弃我的无理取闹，我嫌弃他不懂浪漫。他总说我鸡蛋里挑骨头，喜欢搞事情；我总说他不懂浪漫，也不知道给我制造点惊喜。他最受不了我的沉默，所以一吵完架，只要我不说话，他就使劲拍自己的大腿或者捶墙，而他越这样，我就越不想说话，所以最后僵持到需要朋友去调节或者我大哭一场提分手。这三年里，我跟他提了好几次分手，而他从来没有提过一次；我删了他好几次QQ、微信，他没有删过我一次。最后，他第一次也是最后一次删掉了我的QQ和微信，这段感情结束了。有人问为什么要分手？这个问题从我们分手后我一直在思考，到今天我大概已经想明白了！因为我们都太年轻，房子和车子压垮了爱情，但生活在现实世界里的我们，都无可奈何，只能说我们不是在对的时间遇到的对的人吧！对于这段感情，我不想说感谢，也不想说抱歉，因为我们都曾经认真，用心地爱过对方，我一有空就去看他，会省下钱来为他买衣服、鞋子，会在他生病的时候陪他去看病，会用心地为他亲手制作生日礼物……而他对我同样如此。最让我感动的一件事就是他帮我垫付了1580的减肥费用，让我成功减肥36斤，瘦了之后相对于之前改变了太多，形象气质与之前截然不同了。如今的我再回想这些年，心痛中掺杂着美好，就把这三年当作青春的一段回忆好好珍藏。以后，我要做一个好的前任，像死了一样，再也不去打扰，否则就辜负了这些年！只希望B幸福，余生，希望有个他爱的也爱他的姑娘替我好好照顾他！
再后来，由于外在形象的改变，身边不乏追求者，但再也难以动心，不会爱了还是没有遇到对的人，我也不知道，只知道现在的心情很平静。看到他们中的有些人在我面前各种甜言蜜语，我内心没有一丝波动，竟然还有一丝想笑。现在的社会太浮躁，人们追求快餐爱情的方式，因为几句话，一张照片，一段语音就能爱上对方，也同样会因为一句话就放弃对方。快餐时代让爱情变得缺乏纯粹感和安全感，也让爱情丢掉了根基，慢一点，慢慢地去认识一个人，了解一个人，爱一个人。从前车马很慢，路途很远，（寿命很短）一生只够爱一个人，而现在互联网的发达，交通的便捷，不是为了让我们爱多个人，而是让我们跟爱的人一起开拓更好的人生。
我始终相信，留有感情空窗期是对前任的尊重；不轻易跟别人谈恋爱是对对方也是对自己的尊重。不辜负别人，不委屈自己，一定要找到最对的那个人，只有跟最合适的人在一起才能拥有更好的人生。谈恋爱是两个人的事情，而结婚是两个家庭的事情，只有得到双方父母认可的婚姻才是最幸福的。以前，我总是羡慕校园爱情，觉得那种爱情纯粹而又美好；而现在我更期待工作之后的爱情，因为当你工作之后遇到的人大多势均力敌，有足够的物质基础保证下的爱情才更纯粹，因为你不用再为物质而发愁，而将就，那个时候，你才可以追求爱情！
有一次跟老师吃饭的时候，老师告诉我说“爱情就是前人栽树，后人乘凉”。是的，确实如此，年轻时候的爱情虽然纯粹，但太脆弱，在现实面前不堪一击，年少时候遇到的人也大多是练手或者陪练，辛辛苦苦种好的树自己却等不到枝繁叶茂，无法去乘凉，这是爱情最残忍的地方。以后的以后，我想遇到那个人，他正好成熟，懂得知冷知热；而我恰好温柔，学会“怜取眼前人”。
最后，我想要特别地感谢一个人C，感谢你温暖了我的岁月。感谢你默默陪伴着我度过了很多难熬的日子，感谢你对我知冷知热的关怀，感谢你冒着大雨飞来参加我毕业典礼，感谢你在每个节日想尽各种理由给我发红包，感谢你带给我所有的浪漫与惊喜，感谢你对我所有的好。
现在的我不够优秀，书读的不多，知识水平不够；双眼皮还没割，瘦脸针还没打，体重也没有达到理想的斤数，我还需要努力，因为我还没有成为自己想要成为的样子，所以我还没有能力也没有资格拥有最理想的爱情。但我想，一个人把日子过得热气腾腾，一切的美好也会如约而至。
马上就要去青岛了，就要去那个绿树红瓦，碧海蓝天的城市了，我即将要开始崭新的生活了。我们，未来可期～
