越长大，越想逃离故乡，越成熟，却越想回家。
从什么时候开始，我们向往着家乡以外的大世界，憧憬着在自己喜欢的城市生活。我们无限编制着堂而皇之的梦，幻想着未来的模样。
每个女孩心中都住着一个公主，每个男孩心中都有一个王子。于是，我们的童话成了初始奋斗的目标，亦是人生中无限受挫后内心最后的一方净土。
1
从小，我就是来老师眼中的的乖学生，家人眼里的倔丫头。阴差阳错，上大学时因报考与成绩间种种微妙的差异和千丝万缕的联系，我从东南纵跨大半个中国到东北求学。那一年，我18岁，初出茅庐，不谙世事。用通俗的话说就是被父母保护得太好了，以至于对世界无限善良，活在纤尘不染的内心世界。
大学四年生活，360°提升了我对这个世界的认知水平，也就是格局和眼界的开拓。初次报道，是爸妈陪同我去学校，那也是他们走过最长的远方。那时候的火车很慢很久，需要中转还很爱晚点。那时候我千般万般不愿意去到并不美丽的城市，人造水石一把瓜子绕两圈的学校。
可后来我却不怎么恋家，很多人心中追求的说走就走的旅行和奋不顾身的爱情，我都曾经拥有。而旅行更是我看世界的窗口，一个背包，装满了对未知的好奇和远行生活的挑战。每一次出发，带着任性和无畏，却从不敢打电话给家里报旅程。那时候我开始考虑父母的心思，怕他们担心和牵挂，因为大学之前就没有离开他们眼皮底下半天。
大学期间，每年寒暑假回家一次，才知道没有我在家，家里就没有一顿像样的菜。我不在家的日子，厨房落了灰，每天清晨没有扑鼻的饭菜香，取而代之是万年不坏的咸菜。
没有儿女的生活，父母过成了将就。
2
毕业后，爸妈千方百计留我在家，为此不惜动用关系这张网，让我进体制。柔软中却带刚烈的性格，我不服从，最后因为理解父母的苦心，我放弃了唾手可得的他乡工作，回到四线小城市的家乡，进了体制。
我知道爸妈只想我留在他们身边，在他们看得见的地方，平安生活就好，不求我富贵，不求我多金甚至不求我能给他们回报。天下父母心，每当我奋起反抗，埋怨他们桎梏了我去远方追求事业的雄心，束缚了我独立自由的翅膀。他们只会说，在家好，能吃饱穿暖，能看见自己的孩子一切安好。
父母，总是第一时间牵挂着你的饮食起居，身体健康与否，他们不求别的，只想儿女能在自己膝下承欢，要知道他们的年龄已到知天命。
后来，三个月的银行工作让我看清了“一眼望到头”生活的无趣和斗志消磨，2017年元旦，我提交了辞职申请。在我的心里，家乡以外，有更广阔的天地任我高飞，更多符合我兴致的工作岗位让我去磨砺。我的不安分最终让我选择离开自己所在的小城市，但并未离开省。
当时父母放我出去闯的时候，我分明听到了爸妈对话时，妈妈的万分不舍，可我还是心一狠，暗自下决心一定要拼出个名堂来。我答应奶奶只要没出差每周末都回家。那一天，我收拾行李出发，奶奶跟随着相送。我是个感性且自强的女生，不愿意家人送我到车站，一场离别一场泪，我宁愿自己一个人从家出发，我爱的家人们，请留步。可每一次，我都无法拒绝他们不舍的目光和坚决随我去车站的心思。对于出门在外的孩子，家长们永远盼着我们回家的日子。
上班的第二周，我妈生病住院，因怕影响我工作没有告知，周末回家，我所有伪装的坚强都顷刻间崩塌。父母，在自己生病时还牵挂着子女在外的生活是否如意，心疼子女的辛苦。父母所有的牵肠挂肚，都藏在我们看不见的地方。
后来我辞职回家，家里人无一不高兴。我是在爱的供养里长大的孩子，以至于我都觉得家人给我的爱太满，对我的宠太溺。父母让我在家找一份工作，留在他们身边。我说我想去厦门，既不出省也离家不远，那里有我想要的工作。妈妈却说，“大学四年都在外地，工作了一年兜兜转转回来了，为什么一定要出去，在父母身边不好么？”妈妈的反问，问得我哑口无言。
在爸妈身边当然好，虽然生活是过给自己的，我却无法去自私地考虑自己所谓的追求。当我的追求和父母的想法发生了矛盾，剩下的只有取舍。因为爱，是无法用天秤去衡量的。他们只是希望能看着我们长大、成家、立业。
因为看得见，才心安。
今天，我又背起背包，去江苏浪一个礼拜，妈妈跟我说“干嘛去那么久，早点回来”，奶奶说“不要玩太久，早点回家”……
他们的每一句关心，我都能泪目，我已长大，我明白我在家人们心中的分量。更懂得他们的一声慰问，一生关切。
天下的父母亲都有一个夙愿：你在身边，我看着便好。
2017.8.17 记于火车
