儿子休学有12天了，至今我还一直没有正面去接触我的爸爸妈妈哥哥嫂嫂---因为我不想去面对父母哥哥的质问指责评判，我也不想孩子去面对这一块。我在逃避，我也在帮助孩子避免。期间妈妈两次来电话就孩子读书的事情，我都有些不耐烦的回应：这事你不要管，你管好自己的身体就可以了。
昨天孩子发烧了，我请假陪着孩子在家呆了一天，孩子夜里继续发烧，无奈中今天清早，给妈妈打了电话，把儿子送到她那里，当把儿子送到妈妈家楼下时，妈妈看到我的第一句话就是：他还读书吗？我的第一个反应就是不耐烦的回应：哎呀，不要说了，今天逗逗是身体不舒服，就管好这个就好了，别的，不用你们管了。外婆回应我：我是对你说呀，不是对逗逗说的。儿子站在外婆身边，看着我们。然后，我简单的叮嘱了几句儿子需要多喝水喝些果汁之类的，满怀着担忧---害怕孩子在外公外婆这收到一些我不想要的感受，我上班去了。
路上，我体会着对妈妈的询问（质问）很愤怒，简单的做了一个愤怒表达，但更多的是涌上来的悲哀：当我遇到事情的时候，我没有依靠，在家里我找不到支持，找不到依靠。
回看这个过程，我很反感妈妈的唠叨，很敏感来自父母的任何一个询问，很害怕妈妈对儿子去念叨，很害怕爸爸对孩子去指责给到孩子的冷漠鄙视，就如同害怕孩子承受小时候的我所面对的一切不接纳指责比较和打压。我希望阻止这一切的发生！我想孩子避免这一切无意识的伤害。
我努力在脑子里搜寻孩子愿意去表达的说话对象。于是我给带孩子的许奶奶打了电话，希望她下午能有时间去陪伴孩子，让孩子能说说心里话。得到肯定的回应，感觉到自己内心的一些放松。我看到自己在向外抓取，希望有人能帮我照顾我的孩子。希望有人能替代我帮忙去缓解孩子的紧张恐惧不安的情绪......
我感觉到自己的悲哀，孩子快9岁了，这么些年，我和孩子都是怎样相处的呢？我不知道怎样去真正陪伴孩子，不知道如何做是孩子需要的，不知道如何与孩子说话，不知道如何爱孩子才是真正的爱而不是恐惧......面对孩子的各种状况，面对与孩子的相处，我有太多的不知道......犹如一个白痴！
我很愤怒父母的教养方式，从理智上我能理解父母的局限性，可是，在更深的身体层面我还无法释怀无法原谅父母给到我的影响和伤害，我依然把自己放在一个受害者的位置。
如果父母给到我足够的关爱，如果父母给到我足够的支持，那么我的家庭不会走到这一步，我的生活不会走到如此状况，我的孩子也不会走到如此紧张的一步，我是个受害者，我需要父母来为我负责，我很害怕孩子会因为我的无知而前途渺茫，对孩子我承担不起这个责任......
每次说到孩子，内心充满着的都是痛，无力，无助和悲伤，多么的希望孩子拥有幸福、快乐的童年。可是，我的无力，我给不到孩子这些。
我是个受害者，我需要他人为我负责，我想为孩子负责。
