所以现在来弹弹琴唱唱歌了~
弹琵琶的时候，奶奶在旁边回忆，说那会儿上初一时，我的琵琶课挨着学校早上的课，中午安排打扫卫生，她在外面背着琴等我，别人都走光了我死活不出来，眼看会迟到，结果我磨叽到最后出来，说是要认认真真把活干完。
其实不是这样的。
我现在还记得当时那种感觉，但是不记得究竟是为啥了。我觉得很丢人，无论是被人知道在学琵琶，还是我奶奶背着琴在外面等我，这些事都很丢人……就是觉得羞耻，不想被别人看见，所以拖延到最后大家都走完了。初中学了三年，除过学到初三因为琵琶上课时间假期有次和学校补课文化课冲突了，我去询问一向交好的万老师外，学校里再没人知道我学乐器。
我的理由是觉得万一大家让我弹，会弹不好，还是丢人。
这明显只是个明面上的理由。
后来到了高一，和高同学古筝合奏《琵琶语》参赛，早上带琴到学校，去的特别早，就是为了弹一会儿不被人发现，教室里一个人也没有，翻进去的，因为空，还有回音，很开心。直到第一个同学来，就停了。
后来同学说那个时候感觉很美。
我不这么觉得，我觉得只有我一个人的时候才很美。
既希望被看到，被表扬，被赞赏，被奖励，又希望还是不要被看到了吧……
真的是莫名其妙的羞耻感，莫名其妙。
开始带学生，今年带的学生跟我学了四五个月就（加上请假放假，二十节课都不到）可以上节目了……回想起这件事，就觉得自己哪里有问题。害怕的事情，想象中令人恐惧要超过现实本身。
前一阵加了央金姐姐的穿衣群，因为大部分都是学心理的，结果接连两三天夜里群里妹子们开始聊自己原生家庭的种种问题，然后都很愤慨，我就突然很生气，退了群。说不出来为啥，就是生气，讨厌她们，并不觉得她们哪里做得不对，就是很讨厌。
今天我才想明白，那是嫉妒，很嫉妒，觉得她们轻而易举地就找到了自己身上问题的归因，于是恨毒了她们。
对于我这种在少女时期非把自己打扮得很丑以至于惊动了班主任和化学老师让打扮漂亮些、学弹琴不能让大家知道不然很丢人、早起想读书不慎被妈妈发现就气到要撞墙、被人突然叫醒就吓得乱喊乱叫把周围东西都扔完砸完等等的行为，我毫无头绪。
我经历的事情，是与自己体会到的相反的。比如老师会建议我打扮漂亮并且告诉我怎么打扮、奶奶会把琴背到门口、妈妈鼓励早起读书会被表扬、小时候尖叫着醒来的时候都会被大人抱着慢慢哄……
但是我还是又羞耻又恐惧，而且会在那一瞬间掉入一种自己也不知道究竟有啥的可怕幻觉中~~~并且刺激源很不明确，发病时间也没什么规律。
感觉，我肯定忘记了什么或者隐瞒了什么，后台和龙套组一直在帮忙忆起，但是完成这个过程要穿越自己的妄想。。。想想也是可笑，自己的后台在帮忙，在信任度那么高的情况下，就按不住我吓到发狂……做梦的时候清楚地看见因为惊吓过大，梦境都裂开了，好多次不得不被龙套组拉住挡住末了还送出来。。。
然而我一点也想不起来是为啥，有啥重大创伤能发这种神经……而且这两天又突然犯病了，到现在还没找到诱因。
好在经过这些年的不懈努力，熟练犯病过程，加上三件套小方法，可以做到对此现实和幻觉，迅速把自己从妄想中剥离出来……很快就平静了。但是一丢手就会弹回去，重新掉进恐惧。。。我今天就像老跳闸然后扳闸一样，打了好几个来回……o(╯□╰)o
还是毫无头绪。挨着吧，还能怎样。
2017.01.31 曲江
