在很多人的观念中，认为成年以后，尤其是自己不再需要依赖父母生活时，就可以完全独立，成为自己想成为的那种人。
但是，等到真正成家立业后，只要你稍加留意，就能发现一件令人崩溃的事实：除了继承父母的基因外，你的一言一行都深受原生家庭的影响。
知乎上，曾有一个高赞帖：你什么时候感到最无能为力？有一个答主是这样回答的：
我从小发誓长大后，不要做像我父母那样的人，自私、专制、不懂尊重。
但在教育孩子上，我发现自己的言行举止完全是我妈的翻版，竟然不由自主地犯着和父母一样的错误。
那一刻，我觉得最无力。
原生家庭对一个人的影响可不只是简单的行为“复制”，还包括塑造了一个人现在和将来的性格、情绪、情商、安全感等。
深度心理学有一个观点：一个人的一生，包括言谈举止和心灵能量，都深受原生家庭的影响，并且这种影响，不会因为个人年龄和阅历的增长而消失。
也就是说，你现在整个人所呈现出来的状态，其实都藏着过去原生家庭的样子。
如果你已为人父母，那么：你现在就是你子女的原生家庭。你在重新创造一个文化和传承。你没有疗愈的创伤和问题，也许都会复制和传承到孩子身上。
什么是原生家庭？
我们人的一生中会有两个家。
一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家。
我们把第一个家叫做“原生家庭”。有些人可能会说：在原生家庭里发生的事情，很多都不记得了。
那么，可以回忆起来的事情，和我们年幼在原生家庭里发生的一些不记得的事情，哪个对我们的影响更大呢？
答案是：那些我们不记得的事情，对我们的影响更大。
人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面，是我们需要看到、或者想要看到的界面。但决定呈现这些界面的程序，却隐藏在背后，以一种自动的方式在运行。
因此，我们就是这样受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为模式。
在我们成年后的生活工作中、人际交往中，绝大部分的时候，我们是仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为：要么无意学习模仿，要么刻意反抗叛逆。
除此之外，除非我们觉察、疗愈、改变，不然就会以这两种方式一直重复下去。
比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。
妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“我一直都是这样的，我家就是这么挤的。”
我们的内在小孩
从心理发展理论来看，我们相信个人的过去及童年经验，会对现在的自己有很大的影响。一个人要发展成健康、功能键全的成人，成长中的每个阶段都有关键性的发展任务。
每个孩子的成长过程，都期望可以被当作「一个人」来爱，并且也有人来接受他的爱，这是使一个人在成长中学会爱与信任的关系之起点。
L'的儿童Extérieur系列由克里斯蒂安·吉罗托
揭示一个人的“内在小孩”
若孩子们成长所期望的需求受到挫折、不能满足，则孩子会经验到痛苦与伤害，而影响到对自己的看法扭曲，对他人的不易信任，以及对事情麻痹反应。
一般而言，凡是有感觉或情绪的字眼，如快乐、痛苦、愤怒、高兴、哀伤等情绪，就可能是【内在小孩】在说话，通常是用情绪与思想沟通。
内在小孩受伤的因素主要是因为需求没有被满足，如爱、安全、信任、尊重的需求没被满足。
童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使我们在不知不觉中，做了影响一生如何待人接物的重大决定。
一个人的过去和现在
不能成为我们束缚内在生长的枷锁
原生家庭塑造了一个人的过去和现在，但是却不能成为束缚我们内在生长的枷锁。
作家沈三废有过一段这样的经历：
我的原生家庭没有给过我安全感，谈不上有精神后盾，这让我成年后很容易把情感寄托在别人身上，像是附在他人身上吸取养料的怪物。
这世界能靠的除了自己还有谁呢，当务之急还是要快快成长，自己给自己安全感。
从某种程度上讲，沈三废很幸运，因为找到了自己人格缺失的那一角。
可惜，很多人未必足够了解自己。即便了解自己，也未必拥有治愈自己的能力，所以长叹“人艰不拆”、“心累”……
值得我们思考的问题：
1.你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？
2.你从小常常有的一些负性情绪是什么？
3.你在哪一方面特别有情感过敏？
4.你的“创伤”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？
将这些问题的答案写下来，仔细的感受和察觉自己，然后也许我们会有不一样的感受和感悟。
启动自我关怀之路
成为自己的疗愈师
那么，到底该怎么做，才能摆脱原生家庭负面影响？首先，总的原则是对自己“要启动自我关怀之路”
在你的大脑中有一个特定的回路，科学家称之为“关怀回路”，它创造了同情、温暖和爱的体验。
自我觉察训练可以加强你的关怀回路对人体的整体作用，和锻炼肌肉是类似的。脑部扫描结果显示，通过足量的觉察和自我关怀的训练，你的关怀回路会变大。关怀回路也是大脑中产生幸福和安宁感的主要情感回路之一。
通过自我同情训练激活的关怀回路可以减少情绪困扰，包括焦虑、抑郁和愤怒。并且自我关怀的练习也是多种多样的。
完美的相处关系是“窝在爱人怀里孤独”。
——温尼科特
对于“回忆”的觉察练习
我们不可能通过忽略情感和回忆的方式来获得自我关怀的能力。
我们要允许我们为过去发生的事情发出自己的声音。一旦那些深藏的往事可以被叙述出来，它将允许我们以一种新的方式来，讲述故事。我们的自我由很多故事组成，但是，创伤会阻碍我们的许多积极的故事发挥它的作用。
《头脑特工队》里面有一个设定，就是我们头脑中有一个核心记忆球，如果我们的核心记忆是美好的，那么我们的情绪也会变好。如果我们的核心记忆很糟，我们对这个世界的认知也会很糟糕。
很多人在心理咨询室里诉说他的人生故事，很多时候都是从一些不愉快的回忆开始。故事里的家人很坏，自己的经历也很坏，但是在不断诉说的过程中，总会逐渐汲取到力量。或是看到家人好的一面，或是看到在无助中，自己有力量自我保护的那一面。
对于引爆情绪的事件我们既可以写一个故事，也可以写一首诗来送给自己。不一定要给别人分享，只是馈赠给自己就好。或者建立一个隐匿自己真实姓名的博客来记录这些，都是一种自我关怀的练习，借此我们有时间去整理自己纷乱的思绪，给自己的记忆做一个收纳箱。
对于“情绪”的觉察练习
当我们尽力阻隔不舒适的感受，只希望体验良好感受的时候，我们会遗漏掉生活中许多丰富多彩的细节。生活是由各种混合情绪充满的，如果我们限制自己只体会好的感受，那么我们就会被禁锢在受限的生活中。
我们必须学会能够同时抱持两种看似相冲突的情绪。当你开始写下你的生命故事，你可能会注意到你对伤害自己的人感到既悲伤又愤怒。有越多的内容从你的内心清除出来，你会感到越多的愉悦和自由。但是，你可能仍旧感到愤怒，一个首要的现实是，你没能更好的倾听自己的情绪。
愤怒就是因为你没有将世界和
别人安排成你想要的样子而产生的挫败感。
了解自己情绪就像和一个人建立关系一样。我们可以试着把自己的情绪拟人化，想象情绪是一个二次元少女。你可以经常去问这个二次元少女“你感受如何？”“你现在需要什么？”或者：“此刻我能做些什么来帮助你吗？”当情绪使他们感到不适，我鼓励来访者们问自己这些问题（或者相似的问题）。
开始的时候，这样的方式会需要大量有意的练习，因为我所让他们去做的是一件终止他们长期以来的情绪怪圈的事情，而这个情绪怪圈常常被他们忽视。
当了解你的情绪时，你最终需要注意的是，你是在感受自己的情绪，还是他人的情绪。
发生了什么使我有这样的感受？
这是我的情绪还是他人的？
如果是他人的情绪，可以这样对自己说：“这不是我的焦虑/恐惧/悲伤/愤怒……我选择不去承担它。”
如果是你的情绪，问问你自己，你的情绪会在那一时刻告诉你需要的是什么（例如，如果你感到孤单，你可能需要叫一个朋友过来。或者，如果你感到害怕，你可能需要知道你是安全的）。
对于“沟通”的觉察练习
每一种批评都是一种悲剧性的错误表达。换句话说，我们有一个未满足的需求，然而，我们常常会直接批判他人没有满足我们的需要，而不是告诉人们我们的需求是什么，以及他们能做什么来帮助我们获得满足。
如果我们没有明确地对我们自己的需求或痛苦进行思考。相反，我们对其他人不断地责怪，那我们的需要就更难以实现了。
接下来我们讲索取。因为我们都希望别人能够主动地支持我们，或者心甘情愿地为我们有所付出，我们并不需要为这种幻想而感到羞愧。我们提出自己的需求的时候，别人不一定要如我们所愿满足我们，或许只满足了一部分，我们却想要索取更多。当需求变成要求，我们就开始破坏这段关系。
在一段关系中，几乎每一种冲突或失调都包含批判和索取。我们无须对自己表现出的批判和索取感到惭愧，它们是我们自身苦痛的一种表达，需要我们的觉察它们而不是排斥。
我们每个人都会或多或少的在原生家庭里受伤、都会有遗憾和痛苦，但不要把原生家庭的问题，当作是自己不肯成长、不肯改变的借口。
因为，每个人自己的幸福、快乐掌握在自己手中。
过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要为自己负责任。
而如果你已为人父母，那么：你现在就是你子女的原生家庭。你再重新创造一个文化和传承。你没有疗愈的创伤和问题，都会复制和传承到孩子身上。
过去不好的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。你正在影响着孩子的未来，和他的家庭幸福。这不仅是你遇到更好的自己的第一步，也是你遇到更好的“孩子”的第一步。
