这是一场自我拯救。人生第一次把“To be or not to be ,it's a question . ”想得这么有仪式感。
2017/09/29 阴
刚刚我的室友都出去自习了，寝室里就留我一个，不争气地又开始七想八想，然后哭得像个青春期的孩子。
我就是爱哭，不管是父母还是外婆什么的劝我，大人了不能哭，但是我就是想哭，我已经努力地让自己不被发现，你们又何必拆穿我？我已经努力地压抑，可是生理上的抽搐我实在无法忍受，你们为什么还要因此凶我？
从小都是。“我真的不懂你！有什么好哭的？毛病有伐？”你们当然不懂我！你们什么都不知道。记忆里我懂事以来，多少个日日夜夜，枕头都是浸湿的。一件件小事积压得我喘不过气的时候，我排解的方式只有躲在被子里哭，和家人睡一间房间时，我会在被子里憋气，一呼一吸之间，异常的鼻息会出卖我；睡在自己房间的时候，我会在深夜，哭得鼻涕眼泪，一塌糊涂；一个人在家的时候，开着灯嚎啕大哭。
我从不以为自己会是个怕黑的，怕独处的人，只有我父亲偶尔以为我会怕一个人晚上待在家里，可是，越长大，真的越害怕，我怕的不是黑夜，是黑夜中的光亮，不如让我眼前一片漆黑，小区路灯投在窗帘上的幽暗灯光让我感觉所有的脏器，胸腔里的和是腹腔里的，都在下坠，沉甸甸的，像有人在往下拉；我把房间开得灯火通明，但是总有灯光照不到的角落，比如掩着的柜子，路边的人也会看见：302的灯还开着，302的人还没睡……
2014年的春天，礼拜天的上午九点，补课回来，路上真的没有什么人，我还记得那天穿的是母亲不要的那件灰色衬衫，也就是我现在身上这件，那座桥是必经之路，栅栏里是青青草幼儿园，桥下，栅栏外的草丛里，我听见了“啪啪啪”的声音，就是那时初中班里男生嘴里模仿的暧昧的声音——好吧，就是性交的声音。我转头，他穿戴着工地上蓝色的工作服和头盔，他在撸管，声音是他嘴里发出来的，他在看我！他在看着我！路上只有我一个，他就是直勾勾地、没有掩饰地在看我！而且我居然和他的视线交汇了，他看见我看到他了！那双呆滞的眼睛，那张呆滞的脸，我加快脚步向前走……这件事，我和那时的同学说了。
朋友们说我有被害妄想症，不管是那时的朋友，还是现在的朋友。有时我只是比你们考虑的计划更周全一点，我只是想到的结局比你们多一点，也更坏一点。这没什么不好的，我知道什么是现实，没有过妄想。
其实我没有朋友，只有同学。
幼儿园的时候，镇很小，只有本地的孩子才会去上幼儿园，所以家长之间都知根知底，家人明确地告诉我不要和某某某玩，她爸爸造房子的，她妈妈是外地人，她爸爸妈妈离婚了，她不是什么好人。——此处我想打一个“微笑”的emoji表情。母亲好像很讨厌我和别的孩子有太过亲密的关系，所以我很少和她提起同学的名字和学校的事。所以她对我的同学一无所知，我也没有什么深交的朋友。十五六岁的一个假期里，母亲朋友的女儿经常会和她的朋友们出去玩，母亲问我：你怎么不和你的朋友玩？我：......因为你不喜欢我出去玩，你也不会喜欢我的朋友。
我曾经看过一篇帖子，大概是生活在一个有喜怒无常的父母的家里是种怎样的体验？——抑郁。我们这辈子都在做取悦他们的事，每天过的是心惊胆战的生活，没有我做的好不好的家务，只有她美不美丽的心情。我没有自尊，我没有脾气，我没有个性，我没有拒绝的权力。
时至今日，我仍然以为我所在的城市是全中国性别歧视最轻的，客观上的。十八岁以前，我从没想过，如果我是个男生会是什么样？我喜欢我的脸，我喜欢我的胸部，我很喜欢我的身体（除了每个月痛经的时候）还有我的灵魂。现在，我快十九了，过去一年里，我无比想自己生成男生。一二年级的时候奶奶带我去澡堂，她和外来务工的女人攀谈，那也还是个母亲，女儿看着比我小好多，她说她婆婆想要个男孩，奶奶说了一句话，我至今还记得:“我们这里生男孩女孩都一样。”
她只是在别人面上才这么说的。
她这辈子最骄傲的大概就是生了两个孩子都是儿子。但最委屈的大概就是，大儿子生了个女儿，小儿子生的男孩不姓李。她说过：“你妈妈第一胎说不定是个男孩（我母亲在我之前打掉了一个）。”一二年级的我当时就很生气，当时我就知道，如果那个孩子生下来了，被打掉的——死的一定是我。如果有他，我现在的所有亲人一定会毫不犹豫地抛弃我！我很小的时候就知道，长大以后，有时还会震惊地发现，小时候的我，怎么懂得这么多？
我学习成绩很好，父母要买学区房，让我读好的初中。
奶奶说：你外公说，女孩子什么书，乡下读读算了。买房子就拿了两万。（爸妈买的房是100万）是爷爷说要你去s镇读书。
我是爷爷奶奶带大的，本来就和外公外婆不亲。
外婆让我去拿红包（因为高考），我说：肯定和前年哥哥（表哥）的一样。
爷爷说：会一样的伐？他是孙子，你是外孙。——明明就是一样的。每年的压岁钱都是我和哥哥随便挑的，而我和堂弟的红包是指定的。
妈妈气愤地说：你爷爷说你是女孩子，血统不正的！一个可怖又可笑的想法窜上我的心头：虽说这个堂弟是给出去的，但他血统上，是孙子啊。他的压岁钱不会比我多吧。
这半年，我真的是好难受。我的母亲好像也嫌弃我是个女生了，根本不是我不如谁谁的问题，而是她根本就是看不起我，就是不相信她的女儿拥有比她多多的学识和技能。她说：“有个儿子多好啊！”那天，我躲在被子再也忍不住那种抽搐了。“哭撒哈？”——不哭难道要我笑吗？
你以为你意淫的儿子会怎样怎样吗？他一定不能考上双一流大学！他一定不会自己洗衣服！还帮你洗衣服！他一定不会愿意穿爸妈穿剩下的衣服！他一定不会心疼你们！你们俩都没出息，还不会以身作则，所以你儿子一定没出息！所以他找不到老婆！他一定是做苦工作的！所以你们还要给他买房子讨老婆！他一定酗烟酗酒！
我父亲也看不起我，看不起我的专业，看不起我的理想，看不起整个社会……呵呵。
成年之前，我也一直觉得大家很平等。我比男生的能力高，所以我做班干部，他英语好，她数学好，这都是大家努力的结果，不论性别。有些体力活，瘦弱的男生做不了，我们强壮的女生来做啊。这都无关性别的。
后来我才知道，根本没有这么美好。中考录取时，同分下，有些高中学校会毫不犹豫地选择男生，不管同分的女生是不是得过奖，是不是班干部，是不是三好学生，因为要为学校男女生比例考虑，而且他们觉得男生在高中学习中占据着超强的优势。高考自主招生面试的时候，哪怕那个女生得奖多，高考分数高，品德更好，也要录取那个分数更低的男生，因为要做医生的话，男孩的体力更好。来，鼓掌鼓掌。做男的真的好棒棒哦！
（哭得写不下去然后一觉醒来的分割线）
我现在也挺好的，真的。全世界除了我自己，所有人都觉得我这样无比好。上着很好的大学，过着一般的物质生活，有挺多人乐意和我交流。但是我真的好抑郁，有时候只是难受得想哭，就是难受，就是不自觉地难受，不自觉地流泪。我害怕和人说话，老师抽我起来的时候，我连中文都说不出口。
从何时起，我无比自卑？
初中的时候我暗恋一个别的班的男生，不是很帅，不是很优秀，只是惊鸿一瞥，我第一次知道“一眼万年”是怎样的美妙。我开始小别扭，他为什么注意不到我？他大概都记不得我的脸和名字，但我偷偷地了解了他好多，他家境很好，他篮球打的很好，他女生缘很好，他有个低一级的女朋友。人家那么好看，那么时髦，那么活泼明媚……我还不知道自己是什么货色吗？什么有趣的灵魂，高尚的情操，伟大的理想，我只想要一副能打动他的皮囊。
而表现自己时的胆怯，来自积极发言后答错坐下时，后排同学的嘲笑——“自己举手还答错”。
我在寻找答案，为什么高中以来，我一蹶不振，颓唐至极，乃至现在的绝望？
——我好像缺少了热爱。
小时候，热爱家人，为了他们努力读书；青春期，因为我的暗恋，我还追了星，那是一种源源不断的快乐；现在我结束了我几乎毫无意义的单恋，老早不追星了，但我却感到无比空虚与迷茫。上一次幸福地开怀大笑好像是在……嗯……记不清了，但一定是三年以前了。
碎片地写作，把郁结的情感都写散了，把这些事托出，心里舒服多了，不想写了。
我的人生一定要美丽。即使现在我很难受。
