头顶陈旧的吊扇吃力地跑着一圈又一圈，发出“咯吱、咯吱”的杂音，却丝毫没能缓解盛夏带来的酷暑。

我分不清眼角的濡湿是汗还是泪，只觉得周围流动的空气都是如此滞重。

------又是与父亲交流失败后的强烈无力感，虽抱有一丝期望，但亦在意料之中。

不过不同的是，这一次，我删掉了他的微信。

也许我应该感谢那一瞬间“不计后果的冲动”，至少它战胜了我心中连自己都不愿承认的惧怕。

毕竟在我这十九年的生命中，这样的“忤逆”为数不多。

所以当父亲“请求添加好友”的消息出现在我的手机页面上时，我清楚地感觉到自己的手是颤抖着划掉了那条消息提醒。

我甚至都能想象出父亲的表情，因为他不会允许出现这样的“不听话、不懂事”。

我从小就是生活在标准的父权家庭，倒不是说这样的家庭模式有什么不好，因为其实这也是我们大多数人心里的“标准”、“正统”。

就连在浏览器里一搜“父权”两个字，下面弹出来的好多都是“母权主义对家庭的破坏”、“女性主导家庭对孩子的负面影响”等信息，舆论的引导方向不言而喻了。

但是，如果当父权成为了一个家庭中代表着专制和压抑的旗帜，那我相信没人能若无其事地接受它的存在。

“我小时候害怕我的父亲，偶尔贪玩的时候一听见他的声音就会条件反射般吓得躲起来”，这是亲戚邻居到现在都还会拿出来调侃我的陈年旧事。

现在我当然也是一笑了之，却无法骗过自己------我并不想再次回忆幼年时的无助和害怕。

那时候的我，总觉得贪玩就等于犯了“天”那样大的错。

我知道，如果父亲看到这里，他一定会觉得我冷漠，认为我不懂得他的良苦用心，就好比他常说的“如果没有我对你的严格要求，你是做不到现在这样的。”

需要强调的是，我从来都感受得到他对我的爱和付出。

可是就是因为有时候在家庭中只讲感情，只讲父慈子孝，我们往往都会拒绝讲“理”。仿佛一谈“理”，就是对亲情的抹杀。

我有时候也觉得奇怪，明明小时候也有不少与父亲温馨相处的时光，为什现在一切都变得不一样了？

我找到了大概我和父亲都赞同的理由------因为小时候的我很听话，而长大后的我不再听话。

在我大约五六岁的时候，父亲给我买回一双显然是小男孩的黑色球鞋，我当然是不喜欢的。母亲说改天去小店里换一双女孩子的，我还没来得及高兴，就已经在父亲的眼神中乖乖地穿上了那双鞋，那声“我不喜欢”偷偷咽回了肚子。

他很满意，也很欣慰。

依稀记得当时一整天都有人笑着问我，为什么要穿一双男孩子的鞋子。也许是真的忘记，也许是刻意不想记起，我不知道当时自己是什么感觉了。

而父亲，是肯定不会记得这种小事，对于他来说，没有必要，反而是我小题大做了。因为那时候的我都是服从温顺的，没有为他制造大的管理难题。

而当我逐渐离家求学，开始有了独立思考的能力，父亲建立起来的权威就受到了挑战，可是他不会允许。

外在上，我的发型、穿着，言谈举止都得按照他的标准来。至于内在，零隐私、零秘密是他的宗旨。

“有什么连父母都不能告诉的？你连我和你妈都不信任吗！”

“你如果想要我们担心你担心得都睡不着觉，那你就不说吧。”

“你知道吗？你爱生病就是因为一天心里想太多东西，不告诉我们。”

事实上，母亲在父亲面前也没什么发言权，却不自觉成为了这种压迫式父权的维护者。

有次父亲心情不顺畅，回到家发现母亲还没有做饭，便开始喋喋不休地抱怨。忙了一上午家务活的母亲马上放下手中的事情，一言不发地去做饭，还顺便让我不要惹父亲生气。

饭做好后父亲只吃了一口便把碗筷往桌上一摔，开始指责母亲没把饭菜做好。声音越来越大，言辞也越来越难听，旁边的我忍无可忍，冲着父亲喊道:“你为什么这么过分，我妈也忙了一上午！”

父亲顿时冲着我瞪大了眼睛，好像生气到了极点的样子，“谁给你的胆子敢吼我！”

母亲拦着我不许再说话，说实话，我也在父亲的暴怒中感到了一丝害怕。

然而最后呢，母亲虽然委屈地红了眼眶，却依然悄悄擦拭了眼泪，又重新给父亲做饭。

“你爸爸太累了，心情不好也是正常的。”

“他平时对我们很好啊，我们生病的时候他多上心。”

“习惯了就好了嘛，你不要怪你爸爸。”

母亲这样宽慰着我。

她总是劝导我让我不要和父亲“争”，她总让我觉得父亲所做的一切都是正确的，哪怕是错的，我们身为妻子和女儿也要为他找到一个完美的借口。

戴着这几顶沉重帽子的我在声嘶力竭的呐喊之后就只能一言不发地低头了。

每次我们关系尴尬之际，父亲又会对我说，“我们来平等交流吧，我不会像小时候那样凶你了。”

不过我总结了他的流程大概是这样：我们不只是父女，还是朋友→我们应该无话不说（然后我如他所愿）→他不会将我的道理听进去，只是换一种迂回的方式让我妥协→用“经验说”对我予以否定，并试图将他的思想灌输给我。

整个流程使用的逻辑：因为父亲永远都是为了孩子好，所以他不会有错。其实这比小时候为了严格要求我而对我的打骂更让我不安。

其实，家庭教育和父母教育引导的重要性是其他方面所无法比拟的。因为一个孩子最初的人格塑造和性格品行的完善最初就是在家庭单位中开始的。

身教大于言教

在家庭中给孩子营造一种男女平等的观念尤为重要。既能让孩子感知父亲刚正严肃却不失对待妻子尊重柔和的一面，又让孩子感到母亲贤惠干练却不失体贴丈夫的一面。

总之，要让孩子感到性别差异之间的平等和相互理解，还有合作。

这样才算是给孩子对这个世界的三观完善、人格塑造以及品行培养提供了一个良好的基础环境。

我相信类似的情况在很多家庭中发生过，也许有人觉得习以为常，好像父亲在家中的“统治”地位是理所应当的。可能反而觉得我怎么只记得父亲的不好，不记得他的好。

我体会不到父亲的爱吗？我当然体会得到！然而对父亲的孝顺，指的不是对他百依百顺，完全听从他的一切指挥。

因为这样的人，不是父亲的子女，只是他的傀儡。

我们每个人从来到这个世界的那一刻开始，就已经是一个独立的个体，从来都不应该是家庭“掌权者”的附庸品。

即便我们生活在以父权家庭为主流的环境中，也不要借此以爱之名将所爱之人越推越远。

爱很深，但它如果建立在了父权的压迫之上，就是混着玻璃渣的糖果，吞咽下去的不止甜蜜，还有鲜血。

惟愿念念不忘之后，可以有回旋。

作者 / 仓鼠光禾

美编 / 杰杰鼠

图片 / 网络

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