当深夜里下班，深夜里吃饭，深夜里睡觉，闭上眼睛就是天亮。醒来后最惬意的莫过于可以赖会床，然后挣扎着爬起来，穿衣洗漱各种事情收拾完毕，去上班。早餐，基本上就挑最简单最方便的吃，当走到公司的时候，也就吃完了。
日复一日的重复，却上演着不同的喜怒哀乐。据说一个习惯的养成只需要21天，当这样的工作和生活成为常态的时候，就连睡个懒觉都是那么的奢侈。睡前关掉八点钟的闹钟，早上依旧在七点五十九分的时候自然醒。或许，年纪大了，真的不需要睡那么多了。毕竟，睡觉也不是那么重要的事情，反正死不了。
当发工资的那一天，看着工资条上的数字，没有喜悦，没有激动，更不存在兴奋，唯有欣慰。当付出和努力，能得到收获的时候，仿佛一切都值了。我那二十分的数学成绩，让我很不喜欢去算账，去算我能拿到多少钱。因为一算账，我就会发现各种缺钱，然后各种的不愉快和纠结。毕竟，发工资的结果早已经由过程所决定了的。
我从来没有想象过有一天我会成为现在这样子，正如我现在同样也无法想象以后会怎样，但是我知道我不会成为什么样，大概也许可能会怎样。因为，此时此刻的自己，那么陌生又那么熟悉。变了的就是变了，人，总会变的，很多人都这么和我说。大道理听多了，我更愿意听故事，那些有血有肉有细节的故事，真实而不遥远，不像那些大道理。对于那些俗语谚语，我更愿意去感受去体会去思考去理解，因为那些浓缩的精华，无法囫囵吞枣，消化不了。
变成现在这样，好了或不好了，都不重要了，反正也回不去了。得到的同时，也是一种失去。感谢过去吧，太TM矫情和做作了，期待以后吧，谁TM知道会怎样，活着或是死去，这世界太无常了。如果可以，我只想静静地，简简单单的过着，做着自己该做的能做的。很多人很多事，其实我真不在乎，让我生气让我烦的人和事其实真的很少很少，我在乎的人我舍不得发脾气，我不在乎的人我会懒得发脾气。当然，我是凡人，我也有情绪，我也会记仇。
我记得我刚跳槽的时候，我是静悄悄的换的，家人朋友同事，知情人少的可怜。至于原因，真的是因为缺钱。其实很多人也不信，那就算责任和压力吧。一把年纪的人了，总不可能坑爹吧。如果他们都还在为我如此的拼，那我又怎能不拼命呢？勇气也好，决心也好，都不过是别无选择，刚好机缘巧合。
我刚上班的时候，各种懵叉叉的，一问三不知，全凭想当然，各种嫌弃各种挨批，带着十万个为什么的学习，带着不放过一丝一毫的机会去尝试去努力去争取。早我一星期入职的一个老乡，他没能熬过第一个月。当时我们感慨，各种不习惯，各种水深火热。但是，我告诉他，我要置之死地而后生，我没有退路。那句置之死地而后生现在都还写在工作笔记本上的第一页。
后来，不经意间看到一句话，“能拼和在拼是不一样的”。当时在一屏幕的字眼里，就看到了这一句，太TM经典了。这让我想起了英语中的时态，虽然我那逢考必挂的英语成绩早已无力吐槽。在拼，真的很好，很累但很充实。
但是，我们看到的往往都是某一部分，或者表面的一些东西。我不是你，你不是我，我们都不一样的。所以，我从不奢望被谁懂或理解，如果可以，或许更好。这样的我，其实很固执，也可以叫做执着。就像有女孩子很认真的和我说，你这样的人女孩子都不喜欢的。我说无所谓，不重要。存在即是合理的，所有的事情都是有原因的，不管你幸与不幸，好与不好，没有百分百的注定，那不过是自我安慰而已。
回过头去看看自己走过的路和做过的择诀，没有如果也不去遗憾，放过自己，不要对生活要求的尽善尽美完美无瑕。后悔，是对自己过去的背叛。如果，是告诉别人你后悔了，但是你不愿意承认。至于以后，那太遥远了，那都是现在的你所做所想所决定了的。一不小心跳入社会这个大染缸其实很多年了，我把它叫做行走江湖。
我不会去在意别人给我贴的标签，我一般也不认可，我所做的所选择的，好也好坏也好，那都是我愿意或我选择的。遇到过很多好人，也遇到过很多傻逼，被不少的骗子拉黑，也心甘情愿的被骗过，我愿意。我说我受够了那种五天八小时准点下班没钱的工作和生活，煎熬难受。有人告诉我，真贱。我笑而不语，人性本贱，千万年的进化和传承，不要试着去美化去逃避。我们都是凡人，俗人，事物的存在有多种多样的方式，这世界愈加的多元化，无关好坏都会存在。如果可以，那就真实的活着或者存在，哪怕是活着或是死去，熟悉也好陌生也罢。
曾经胸怀天下，宏图大志，后来拼了命的也不过是想成为一个普通人过着普通人的生活，因为无能所以无力。为了不至于那么无能为力的无奈，所以选择了拼了命的努力。记得老大在开早会的时候分享过一碗鸡汤，应该是加了芥末的。说可怜之人必有可恨之处，一个优秀的人做什么都可以成功都可以有一番作为的。一个无所作为不思进取不去学习的人，注定会穷困潦倒被社会淘汰。
穷，不是理由，也不能成为动机。可以穷，很多白手起家的人都穷过，穷到惨不忍睹过，但是很多人都熬过来了，熬到了财富自由，熬到了衣食无忧，熬到了能做自己想做的事过自己想过的生活。剩者为王，能熬到最后还活着的，都不会太差，也不会混的太差。
在这里，想起了我现在的老大。七零后，大专毕业来深圳，在一个行业里混了将近二十年，他身上有太多的东西可以学习，也有太多的东西是我学不到或不愿意去学的。就像我在前一份工作中的经理，也是所谓的成功人士，在深圳有车有房有身份的人，只是有些东西我不屑，因为我做不到成为那样的人。不欺少年穷，因为我们不一样。
这社会上有太多的东西，需要一代又一代人的努力去改变。我第一天来这里面试的时候，刚好开早会，当时我的感觉就是，这个人应该很牛逼，这样的氛围和工作，陌生而又充满了挑战。执行力，三个字，后来我亲身体会和感受到了那种变态到强大的执行力。就像我现在所在的小团队里那十来个一路活下来的同事说的，只要晚上老大开会，第二天就一定会有业绩的，人都是逼出来的。
其实，真的学到了很多东西，很幸运很庆幸。学到的东西无法一一记叙和分享，就是因为这些东西，让我成长和改变。他给我们的要求是高过公司两倍三倍的，他的团队是要成为最牛逼的团队的，他要求的是大家都能赚到钱，他可以心狠手辣，一天干掉一个团队里三分之一的人，他也可以很仁慈的理解每一个深漂的不容易。他说自己曾经穷的只够买一包泡面过年，然后还要告诉他妈妈说过的很好，为了省一块钱多等一个小时的公交坐没有空调的，可以在楼道里拿着馒头就着开水当午餐。
其实很多人都苦过，苦的我们无法想象，很多很多这样的人，最后这些人，很多人都过好了。当然，能在深圳这样竞争激烈的城市里生存和立足下来，一路“枪林弹雨”中活到最后的人，都经历了常人所不能接受和容忍的很多很多，你所谓的绝情也好，变态也好，其实都不算什么。或许，是我们过得太安逸，太矫情，太做作了。生活，本身就不容易，就很残忍。你不努力，不拼命，用什么去立足去生存，去为你的家庭和父母妻儿子女遮风挡雨，去过想过的生活。
梦想还是要有的，万一实现了。很多牛逼的大腕，很多都是屌丝逆袭的。我说老板画了一个好大的饼，但是我信了。同事说该的制度，收入和待遇大幅度的下降了，我说如果不努力那就收获和得到的更少了，只要你一直在努力在付出在奋斗，那你得到的就一定会比那些在抱怨在观望的人多很多。
很多时候，我觉得自己就是一只充满气的皮球，我不知道自己能滚多远。但是，我害怕有一天泄气了。因为我知道，如果我泄气了，我就很难再把气打满。我说，我要把自己熬成鸡汤，活多久算多久，但是，我不能做一个失败者。
人和人，其实是没有可比性的，世界没有绝对的公平，但是相对的公平足以让你滚很远很远了。一对比，我只能感叹，少壮不努力老大徒伤悲。当你混混沌沌的初中三年高中三年的时候，当别人去读重点本科，你读专科的时候，别人读书的时候，你闯荡江湖的时候，当别人在深夜里挑灯夜读熬夜奋斗的时候，你在追肥皂剧打游戏的时候 。
真的，这世界很公平。当然，家境和出身，也注定了很多人要付出更多的努力才能过上一个普通人才有的生活。但是，如果你不努力了，还能怎样？当那些比你更牛逼的人还在比你更努力和拼命的时候，当你那一把年纪的老父老母还在为你努力的时候，你用什么去安心苟活？我很欣慰，我瘦了十斤。这是我仅有的一丝欣慰和希望。
能拼和在拼真的不一样，但是那些沉淀和成长的岁月，那些独自成长，经历过迷茫和痛苦的日子，那些在深夜里上演的内心剧，那些在深夜里的思考和学习，那一踏踏堆积的书本，那些一路活到现在遇到的好人、傻逼、人渣、普通人，最后，都成了记忆深处的回忆碎片，可以成为让你泄气的刀片，也可以化成泥土成为你手里的一块板砖。那些年所做的那些看似无用的努力，最后一定会成为你不一样的杀手锏和底牌，或许就成了你拉开别人差距而活下来的机会。
我不知道明天会怎样，我也不知道未来在哪里，但是我们的工作习惯是只说这周的事，只计划这星期的事。对于未来，我不知道，我觉得好远。我不愿意等待，也不愿意想那么多，心累，计划赶不上变化，这世界一切皆有可能。
你怎样世界就怎样。给时间点时间，给结果一个过程，都需要时间，需要一个酝酿和爆发的过程。那些点点滴滴累积的信心，那些一个几个的脑细胞更新换代的时间，那些一路磕磕碰碰摸爬打滚的摸索，都需要时间。
很久没有静下心来看一本书，很久没有静下心来写一段文字，很多朋友很久很久没有联系了。有一天，我妹妹告诉我，说妈妈问她我怎么那么久没打电话回去，我以为我刚打电话没几天。对不起！彼此安好，就好！如果可以，越来越好！
有个同学告诉我，能看完我写的东西的人都是真爱。有朋友告诉我，很佩服我能信手拈来写下那么多的文字。其实，这只是我放松、思考、反省的一种方式和爱好。我只不过是一个喜欢文字有点感性有点现实有点挑剔有点嘴毒却又一直学着工科做着技术工作而数理化一直不及格的放牛娃，不要深究不要见怪也别见外。
我只是，不愿对着这操蛋的世界投降。我把自己熬成鸡汤，只是想让自己滚的更远不要泄气。
