我想我也可以来谈谈高考这件小事了
前几天高考成绩出来了，成绩如何？我觉得我已经对得起自己了
我出生于河南的一个小县城，一个安逸平凡的城市，人们日出而作，日落而息，他不繁华，不耀眼，天空也不湛蓝，而我就在这个平凡的城市里度过了并不平凡的高三生活。
我把这篇文章献给自己，我特别爱这一年中的自己，那个在嘈杂的教室里读书的是你，那个刷题刷到半夜的也是你，那个把眼泪化为动力的也是你，忍受不合群孤独的也是你，头发随意扎起不顾形象的也是你，那个凌晨五点用冷水泼在自己脸上的也是你，那个发烧头痛哭了一节课，却也只能哭一节课的也是你，那个努力没有回报，却也只能努力的也是你，我爱你比任何时候都爱你。
你长时间的剖析自己，发现自己并不聪明，其实自己自以为傲的文笔也并不很厉害，背书效率不高，做题不会举一反三，耐心不够，英语更是一塌糊涂。如果你还是以前的你，那我一定不会喜欢你。
可是现在，即使你不聪明，做同样的题，还是会错。可我爱死这个努力的你了
高三刚开始的时候，你本以为自己会全力以赴的投入到学习之中，可这一切都只是表面的假象。你还是爱玩，数学仗着自己有点基础就骄傲的自以为满，背书只是为了应付，英语上课从不听讲。在一个特别不好的学习氛围里随波逐流。全班的本科上线率可能只有一名，你瞧不起那些努力学习的人，你对他们只会冷嘲热讽。仗着自己有那么一点文采，做着一个可笑的天之骄子的梦。可现实呢？月考成绩一出来，即使自己进了前十五，可是还是被势力的班主任冷眼相待。你无知无觉，依旧麻痹自己。你说:反正班里气氛就这样，非我也，时也。
第二次月考，你临时抱佛脚。可在监考当天异常松懈。全班都在作弊，当然，你也是其中一个，几乎没有一道题是你自己能写出来的。成绩下来之后，分数是提高了。可名次依然是那样。你开始骄傲自满，你觉得"这种不用努力就得到的回报”真好。可现实呢?你抄的太过，遭到了全班的攻击。他们的冷嘲热讽简直字字诛心。他们说“呦，抄的可真野”。他们说“就她考的这个成绩根本不可能”他们说“就她，估计连大专都上不了”。那些带着的骂人的话语冲进你的耳朵。像一盆盆冷水，终于把你浇醒。
当时你的心里只有一个想法“赶紧逃离这里，我可是一个有着自己骄傲的人啊”。想到班主任的冷眼相待，想到朋友对你梦想的噗之以鼻!难道？我的一生就该这样吗？你开始去想，去思考自己的未来。你站在巨人的肩膀上去看这个世界，才发现自己的眼光太短浅。这个世界上原来有那么多优秀的人活成了自己想要的样子，还有那么多的人拼尽全力的去生活。生活的枷锁不应该困住你，你的眼光并不能拘泥于此。
想到这些，心里只是异常平静。并不是像喝完鸡汤那样热血沸腾。生活？本该如此吗？不，那些美好的事物，那些更加广阔浩瀚的人生都值得我们在最美的年华里去全力以赴。
我感谢那个夜晚自己，我感谢那些把我骂醒的人。我开始认真的去对待每一门课程。背书再慢也不会囫囵吞枣。数学在难，一道题一道题的错，那就一道题一道题的问。一直错，就一直问。反反复复中，终于窥探到了一点数学的秘密。
我的埋头苦干，在班里显得越来越突兀。太多的人嘲笑我说我只是三分钟热度。同桌说我这是回光返照。面对这些，我也只是笑。那种心里憋着的劲也许只有我自己知道。
第一次模拟考试场，坦然的坐在考场。那种拼劲全力朝着一个方向去奔跑的感觉真好。在我收起笔的那一刻，等待的只是丰收的水到渠成。
等成绩出来之后，全班第四。久违的体验到了那种全力奔跑，到达终点的感觉。
可是，如果高三能够一直以这种积极的状态下去就好。可当我一腔热血打算奋力一搏的时候，身体已经出现了状况，由于压力太大，用力过猛，导致我每天晚上难以入眠。不失眠的人体会不到失眠人的痛苦。因为一闭上眼睛满脑子都是各种数学公式和名词解释。睡眠状况不好，上课精神就会难以集中。数学对我来说越来越吃力。越是急躁越是没用。
可能是习惯了全力以赴，哪怕一点点的松懈都会让我的内心有负罪感。整夜的失眠，精神越来越不好。我把这种状况告诉了父母，于是就向学校请假回家住宿一周。三月份的天气并不暖和，从家到学校要20分钟的车程，漫漫长夜看着人烟稀疏的街道，不知为何已经落泪。我在想?为什么？为什么偏偏是我要承受这些？那努力生活的意义又在哪？那些所承受着旁人不能理解的痛苦，那些压力，那些不甘，都在那一刻发泄出来。可这时候，总有一种声音以四两拨千斤的力量，告诉我不能放弃。“故天将降大任于斯人也必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤”
每次一回家，我都要强迫着自己马上睡觉，早上五点天还是一片漆黑，可父亲就要像我一样，每天十点等我下学五点和我一起起床。亲情的确能让我在漫天黑夜里感受到温暖，可越是这样，我的负罪感就会越强。每天的恶性循环，让我不得以每天以泪洗面。
在这样极端的状态下，迎来了全省二模。这种状态下，成绩当然不理想。我看到了一门比一门更差的分数。那一刻我彻底垮了，我明明已经那么努力?数学我比别人花了更多的心思，我已经比别人多做了那么多道题。为什么还是要面临这种不及格的成绩？背得最多的也是我，即使在寒假也严格制定计划表的也是我，我已经牺牲放弃那么多我喜爱的东西，为何现实又要给我这样致命的一击。我是不是真的不适合学习？我是不是不管再怎么努力也换不来天赋?
事到如今，我依然不想去回忆那段黑暗的时光。后来，我听朋友说起过那段状态下的我。也不哭也不笑很吓人。一点也不像18岁少年该有的模样。
我很感谢那段经历，让我学会了更好的接纳自己。接纳爱哭的脆弱的不堪一击的自己，我并不感谢经历本身。
“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。”
后来我慢慢懂得，很多事情物极必反。关于高考?重要吗？重要，十年寒窗无人问得太多，一举成名天下知的又太少。高考重要吗？也不太重要，八月长安的书中有这样一段话：高考只不过是人生中的小土丘，但当这个土丘离你足够近，也足以遮蔽你的全部视线。没有一句箴言，一场考试能百分百保证你的未来。而我们为什么努力，只是为了赢面更大些。
到后来，我才明白高考这件小事它对于我而言真正的“意义”我不能把自己绷的太紧，因为前期的我已经付出足够多了。在最后的几个月，我只需要按部就班的认真学习就好。
远离了这个挡在我眼前我自以为占满我世界全部的小山丘。我带着一种淡泊的心情去学习。反而是这样的平常心，让我走出了抑郁情绪。然而我的三模成绩，是出乎我意料之外的让我想不到。那天晚上，我看着这间教室。我想:那个骄傲的少年终于又回来了!
日子百无聊赖的过去,考场上的心情依然轻松。
在二十五号的凌晨，成绩出来那一刻。我觉得我对得起自己。我也爱死了我自己。
高考的魅力有两种:其一它很公平，它能让努力的人和不努力的人有不一样的结果。其二:它的魅力在于阴差阳错，因为你不知道你去的大学会遇见怎么样的人，他们又有什么样的故事？
