刚看到一个博主说：

你知道他是好心，但让你很难受系列：
我家试用的这个阿姨，人很勤快，也颇有服务意识，但是就是有一些行为让你很难受，但是你知道她是好心，而且说了也没用，只能默默忍受她的好心给你带来的不便。
比如她来第一天，做早餐，我说咱俩煮一个鹅蛋，切开咱俩一人一半就行，不然太大了，吃下去就不能吃别的东西了（鹅蛋是宝宝爸爸那里自产，一个很大）。对于我来说，还要喝一碗粥，半个海参（或者一小瓶燕窝），半瓶牛奶，吃一小块地瓜或者一截山药啥的，再来1-2个小馅饼，就很饱了。
第一天，阿姨切了多半个鹅蛋给我，我吃了。吃完我跟她谈，我知道你是好心，想让我多吃点，可是我吃半个正好，再多了就很撑，现在不是生活困难时期，多吃点不是好事，再说一个蛋又不是什么好东西，你明天就给我切半个，咱们俩一人半个正好。她说好的。我说不止一个鹅蛋，所有的饭你都这样，你给我装那么多，我吃不了，勉强吃太撑，不吃倒掉就浪费，以后不要这样了。她又答应了，我觉得这事就完了。
结果下顿还是这样。她几乎把所有的菜都装给我，自己留下一点点。我一看这么多菜头大了，这足够我吃两顿的。我只好去倒出来一些给她（我不习惯浪费，老阿姨了），她坚决不要，我拼命说服她要一些。那戏码，如果大家看过80年代农村过年走亲戚，一个非要留下礼物，一个非要不要，那场面固然是为了让一件东西，但费的口舌以及场面就像拼命在抢一样东西。直到双方都演足了戏，该收的收了，该让的让了，最终声音才平息下去。我被迫跟她演了一次这样的戏码。
这样的戏码演过两次以后，我就实在是累了，又不是一个客人，每天还要凭空浪费许多精力与口舌去让饭，又不是生活困难时期。随便她吧。
结果今天早上，阿姨给我的鹅蛋又比昨天前天的增大不少，就给自己切了一点点，给我得有4/5个蛋，我看到这个蛋就郁闷了，吃下很痛苦，不吃浪费，想到再去跟阿姨推让，我脑袋又大一圈，想想哪个都要付出代价（吃下去就是勉强以及撑的代价，扔掉一部分受良心的谴责，跟阿姨推让半天耗费心情以及口舌）。想想还是吃了算了，这个成本最小，最多撑一点儿，胖半两。
吃完我撑的要死，心情还很郁闷，我仔细梳理了一下这个郁闷来自于哪里？嗯，来自于我意志的被侵犯，我不想吃但最终也吃了。但是还没法说出口（说也没用），因为对方是好心。
从心理学角度分析：对方就是刻意扮演自己奉献（或者被薄待）的角色，来积累道德上的资本。但是我一个跟他人平等惯了的人，就觉得很难受，因为我被迫扮演了一个苛待阿姨的人（其实我不是）
PS：没有说阿姨不好的意思，我承认她是好心。

我看完立马就想起我妈来了。感觉上一辈女性普遍太有牺牲奉献精神，总是把自己置于家庭的最低位，什么东西都是先紧着老公、儿女。

过年那会回家，每次炒菜她都放很多肉，每次盘子里剩的也都是肉。我就对她说下次炒菜可以少放点肉，你看，都没人吃，现在肉也不是啥好东西，都愿意吃菜。

但她每次还是会放很多肉，剩的再下次回锅。你不强制她，她根本就不听，还总说“又有肉，放那么一点多不好，跟不让他吃似的（他指的是我对象）”。

我说：都是一家人，你不用把他当客人，况且他本人就是个很直接很实在很讨厌各种礼仪面子之类东西的人，而且事实摆在那儿，每次都剩一堆肉。

还有就是每次吃个饭都让来让去，给我对象塞馒头，盛饭盛很多，他根本吃不了。弄得他很不开心。他本人就是那种很讨厌不顾他个人意志硬塞东西的人。

后来我就让她别让来让去的，都是成年人，谁吃多少拿多少就行了。

每次回家都需要重新交代一遍，明明都是一家人，非得弄得像是客人，真的太累了。说重了会说你们没良心，说轻了，又不听。

真的窒息。

还有一次是我跟对象回家，我们打算在市里吃个火锅（那家火锅很好吃），然后正好我妹也在老家，我们就让我妹把父母带过来，一块吃个火锅再回家，他们没有吃过火锅，就想让他们尝尝。结果我妈不愿去，还不让我妹去。她那意思就是他们仨都不去，我俩可能就不吃了，也就给我们省钱了。

但我俩本意就是自己想吃，当然更想让他们也跟着尝尝，并不是说只是为了让他们吃。

结果就是我妹自己去的市里，我们三人吃的。哎，虽然吃的也很开心，但是总觉得少点什么。

真的，他们总是以自己的价值观来想别人，他们自己的一生总是奉献奉献奉献，可是我并不想那样。总是在奉献的人，会让周围的人压力很大（自私的人可能会享受吧）。他们的极度节俭，总是让我在花每一分（不是必须所花的）钱的时候心怀愧疚，我用了很长很长时间才克服这种不正常的金钱观。

他们的节省和生活方式都让我很烦，他们总是不知道怎样对自己好，每次我看到就心里难受。我总是需要去克服这个难受，导致我不想回老家。明明现在的生活很好，我和妹妹都不需要他们操心了，他们自己的退休工资足以过一种富足的生活，但他们总是像苦行僧似的，哎。

去年年初回家几天，可能是因为我本身就是很敏感的人吧，天天都很难受，就和我妹聊天。她说你不要想着改变他们，那就是他们的生活方式和相处方式。只要不是干涉到你，你就当做没看到就行，别想那么多。以他们的方式去爱他们，而不是以你认为更好的方式。

但就是难受，看到一锅饭她总把她认为是好的东西都盛你碗里时难受，看到他们因为鸡毛蒜皮的小事吵闹的时候难受，看到他们天天忙忙碌碌一刻也不闲着而你就躺着刷剧写文字时难受。现在我终于知道这个难受的来源了，那个博主说：

同学、阿姨还好，还有办法逃离，最可怕是家庭成员有这样的人，那被“施恩”的人就非常难受，比如妈妈想当“我把好饭都留给你吃，我只吃剩饭”的道德楷模，丈夫“我在外面累死累活还不是为了这个家”，妻子“我累死累活干家务，在你穷的时候不离不弃，将来你得当牛做马的报答我”，都让家庭成员的“受恩”方不堪重负，只想逃离。
为啥？因为没有人想去被迫扮演一个没有道德的角色。比如有一个“我把好饭都留给你吃的”慷慨无私的妈妈，就得由孩子扮演一个“我只顾吃好吃的”自私自利的孩子；有一个“我累死累活干家务”的妻子（丈夫），那么就得有一个“我只顾自己舒服，不顾他人死活”的丈夫（妻子）。你说谁愿意长期背着道德包袱当那个坏人啊？宁肯少吃一口肉，宁肯多干点活，至少比精神折磨来的强。

所以这也对应了我之前的那句话：亲密关系中你做什么必须是自己想做而不是为了对方而被迫去做，因为谁也不愿跟着一个“枷锁”一起生活。时刻勉励自己，不要成为那个高高在上的积攒“道德筹码”的人。