距离1月22日跟无戒老师申请加入无戒学堂MCN已经14天了，一直期待着能够快点收到邀请，可是等了三天没等到，于是我又去问了问无戒老师，我想她大概是太忙了。

当时无戒老师说我现在就给你弄，我还是很开心地等到了晚上，打开头条看了看仍然没等到邀请链接。直到1月28日老师主动让我们把头条号发过去，邀请我们加入，我又发了一次。

这就是三次了。邀请链接仍然没有收到。

星期二的时候，我去群里@小戒戒，后面好几个人跟着我也@了他，我想这次应该没什么问题了吧，可是今天周五了，我还是被遗忘了。

在群的聊天记录里输入关键词，发现星期二那天小戒戒回复了几个要求加入MCN的请求，仍然把我落下了。也许是因为我在群里不活跃的原因，很容易被人忽视吧。

不活跃有一部分是因为我的性格。从小我就特别自卑内向，我妈是个暴脾气的人，骂我的时候把我批评得一文不值，直到今日我仍然不敢确定她爱不爱我这个女儿。

以前还曾经对她有过期待和幻想，心里总是抱着一个天真的念头：哪有妈妈不爱孩子的呢？去年五月底带着孩子回娘家之前，我仍然对她抱着很大的幻想。

那时候孩子九个月了，怀孕期间丈夫的冷漠，和婆婆相处的不适应，孩子三个月后公公来这边，婆婆跟他吵架冷战到我回娘家之前。

那段时间真的是我最抑郁的一段时光，被忽略得彻彻底底的我，还要面对一个昼夜都要挂在我身上，没日没夜不定时哭闹的孩子，熬不完的夜，睡不稳的觉。

心里极度压抑的我，有时候会跟婆婆发生一些矛盾，然后就被公公用比较隐晦的话语给怼回来。没人帮我说话，我也找不到人倾诉。

有一次婆婆跟孩子他爸在客厅里聊天，我在卧室里带娃，无意中听到她怪孩子他爸对我太冷漠，亲家母知道了不好。孩子他爸说那是因为我不会做饭，说我不爱做家务，说你也看到了，你来了以后她做了什么家务？

婆婆是在我怀孕以后来的，中间回去过了一个年，我怀孕四个月时因为跟他的冷战实在太难受，回娘家住了一个月，婆婆跟着我一起回来的。

听她儿子这么说，中间不知提到了什么，婆婆声音突然变大说了一句，那你不要给她钱啊！这句话真的让我很生气，于是我打电话给妈妈说了这件事。

但是让我更加难过的是，在我都要哭出来的时候，妈妈不耐烦地挂了电话，说她正在菜地里干活，没空。

其实后来我也想明白了，妈妈一辈子是个要强的人，从来不占人便宜，也从不吃不该吃的亏。我的性格一点都不像她，她不喜欢我这么窝窝囊囊的。

可我还是很难过啊，特别难过。

五月底回娘家的时候，我以为我爸爸妈妈会心疼我，我在娘家可以轻松一些，说不定还能时不时在下午补个觉。可是没想到，我回娘家后更忙了。

我爸每天在楼顶翻修屋顶，根本没时间帮我带娃，我妈跟我两个人带两个娃，她还要做饭洗衣服打扫卫生。

以前吧觉得婆婆问题不少，回娘家后发现她居然比我妈在带孩子上帮助我得更多。

有一次女儿晚上不明原因大哭，我怎么哄都哄不好，精神濒临崩溃。我爸妈就在隔壁房间稳如泰山。我先是对着我女儿大喊大叫，越是这样她哭得越厉害，后来我没办法了，我也跟着她哭，一边哭一边对她说：“求求你了，别哭了行不行？！”

没人来帮我，哭了一会后女儿哭累了，才安静下来。

回家没几天我就跟我妈大吵了一架，前所未有。那是我准备去洗澡之前，因为心情特别抑郁，在微信上跟一个好友聊天，聊了十来分钟我才起身去洗澡。

我妈看见我这会才出来，沉着脸问了我一句：“在做什么啊？这么久才出来？”其实她沉着脸不是生气，这句话也不是在责怪我，可是我那时候有一点草木皆兵了。

因为我在跟我婆婆相处时有一点过分谨慎，玩手机被她看到她会不高兴，去洗澡前在房间里磨蹭了一会发了个微头条，她会不高兴，事实证明，她回老家后确实跟邻居说了很多很多我的坏话。

而且说实话，那时候我婆婆也是一肚子的怨气，有对她老公的，有对她儿子的，也有对我的。之所以我一开始跟我婆婆相处得不好，也是跟我不太适应她的表达方式有关。

她说话喜欢无缘无故地使用反讽的语气，即使你没有任何针对她的意思，就连表达关心她都能用讽刺的语气表达出来，让人听了很不舒服。

举个例子，她想让你去把洗衣机里的衣服拿出来晾，不会直接说，洗衣机里的衣服拿出来晾一下，而是说衣服也没人去晾一下，中午饭还吃不吃了？

总结一下就是无法正常地表达她的需求，非要用一种让别人不舒服的别扭的方式说出来。现在好多了，感觉她平和了很多，我也习惯了她这种表达，知道她没有什么恶意，只是这么多年压抑了自己表达真情实感的需要，不知道该怎么说话而已。

我是不是跑题了？唉，随便了，好久没有无意识写作一次了。

回到我跟我妈吵架。她突然问我怎么这么久才出来，我第一反应就是她在指责我，于是我用反讽的表达方式回了一句：在干嘛？在跟别人聊天！

听起来就很欠骂对不对？我妈那个暴脾气忍不了，就发火了。我也被我妈的发火给引爆了。

在这次吵架之前，我对我妈其实已经积累了太多年的怨愤。我怨她小时候对我太过简单粗暴，我怨她从来不表扬我总是打击我，我怨她在我结婚生孩子后一次次出乎我意料的表现得不像一个爱女儿的妈妈。

我生孩子的时候，没有一个娘家人等在手术室外。护士把我推出门时，我只看到了月嫂在等我。老公不在，婆婆不在。上电梯后老公匆忙地跑了进来。

我早就不想称呼他老公，他只是孩子他爸。

前几天看到一个新闻，一个爸爸心疼自己刚刚剖腹产出院的女儿，在她下车时小心翼翼地给她托着脚掌，扶她下车。那时候我就想，我在跟我妈大吵一架之后，我大姨告诉我其实我妈挺心疼我的。

听了我大姨的话，我的心安稳了，原来我妈是爱我的。可现在我又不太确定了。

我一边安慰自己，她是爱我的，找各种证据证明这一点，一边又时不时因为一些小事怀疑这一点，怀疑的时候还在为她找各种借口。

也许她只是觉得这些事她能做得到不需要人帮忙，所以觉得我也不需要帮忙；也许她以前吃了那么多的苦，所以觉得我现在一点都不苦，才对我这样放养。

可是我的心，不相信我找的这些理由。

两个星期前我把脚崴了，肿的很厉害。我左手抱着女儿坐在草地上缓了好一阵子，才能站起来牵着她去前面找她爸爸。

我跛着脚走向孩子他爸，把孩子交给他，他没问我怎么了，我也没打算开口说。

坐着休息了一会，我打电话叫来了婆婆，自己一个人一跛一跛地去了诊所治疗。大夫吓了一跳，说我怎么不叫个人扶着我来。

治疗结束后我拄着拐杖回家，我跟往常一样笑着说着。我不觉得有什么不妥，我也不觉得孩子他爸不问我有什么可伤心的。

我不向任何人撒娇，即使是我的亲爸亲妈。撒娇的女人好命，我没那么好命。

直到前天我才发视频跟爸妈提起我的脚崴了，妈妈的反应如我所料的淡定，我也淡定地接受了她的淡定。不就是崴脚吗，生孩子她都不来看我的。

几天前在头条上看到一个问题，天性凉薄的人是什么样子的？我几次想要提笔回答这个问题，可我答不出来。

我自己是不是个天性凉薄的人？我不知道。面对别人对我的忽视，我也会难过，我会给自己催眠，告诉自己别人忽视我都是情有可原的。

谁让你不那么活泼可爱？谁让你这么没本事？谁让那人不是你亲妈？好吧，即使是你亲妈，谁让你这么没出息？

申请加入MNC四次被忽视，我想我应该单独私聊小戒戒，我知道这是正确的做法。即使我现在有一些小情绪，但是成年人的世界里，没有人需要为你的情绪负责。

但是我还是会有那么一点点难过。

是的，我很少参与群里的互动。不仅仅是日更训练营的群，其他所有群我都很少冒泡。打开手机就是找素材，找素材，找素材。

微头条出现爆款的那天心情就很好，因为这意味着涨粉和挣钱。我迫切地想要挣钱，想证明给那些人看，我不是一无是处的人。

没有爆款，找不到素材的时候我就很烦躁，每天的熬夜都毫无意义，有时候忍不住冲女儿发脾气，女儿何其无辜？

对她发脾气的日子里，她的睡眠质量就会下降，睡一会就醒来哭。对她特别耐心，常跟她说妈妈爱你，妈妈最喜欢你，亲亲她，逗她玩的日子，她就睡得很踏实。

女儿就是我的情绪反馈器。

我认识到了自己的错误，大人之所以对孩子发脾气，究其根源还不是因为自己的无能？凭什么孩子要承担你的无能带来的负面情绪？

写作是不是我的梦想，很惭愧地说，也许真的不是呢。我现在真的只想挣钱，挣钱，挣钱。无戒老师说写作的目的不应该是变现，可我现在就是在这么做。

没想过写小说，没想过出书，我只想每一次给孩子买衣服买零食买玩具的时候，我不用太在意金额，想给孩子更好的。

想起那个做刷单的妈妈，有一次她提到带了一个玩具出来玩，结果走的时候忘了收回来，就这样丢了。

她用惋惜的语气说：“那个玩具39块钱呢！”

我不想有一天，我也用同样惋惜的语气，说着跟她差不多的话。