半夜梦醒，再没有睡着。趟在床上一直熬到窗外出现白色。拿起手机刷微博，可是在那个时间里，就连万能的微博也安静的出奇，只有自动更新的业务微博。插上耳机，听起音乐来。闭上眼，感受词曲的魅力。在这个漆黑的午夜，心，变的无限的深邃，空旷，无际无边的飘荡。越听越清醒。于是，不断的辗转反侧，又开始了胡思乱想……

无数个这样的夜里，我都在重复思考这样一个问题：人活着，究竟是为了什么？人生的价值又在哪里？想了很多很多，终究总结不出答案。

或许，人活着的的目的是为了一份责任，父母的大爱抚养，父母的望子成才。这是我们一辈子都报答不完的恩情。为了那些至爱的亲人，我们必须好好的活着，没有什么比亲人更加珍贵，也没有什么伤痕是亲人无法抚平的。我常说，自私之心，人皆有之，但是对于至亲的人，应该时刻提醒自己责任在身，这是没商量的事儿。

很多时候，我常深陷生活的沼泽里无法自拔，能感受到呼吸的困难。幸好现在的我，控制力还能把我拯救回来。因为生命终究难舍蓝蓝的白云天。但是以后呢？当生活的压力毫不留情的降临身上，当世界变的无情，当了无牵挂的时候，当死心之后……会怎么样呢？不得而知，不敢想象。

不可否认，生活总是让我们四处碰壁，甚至头破血流。生活远没有我们想象的美好。生活让我们计划赶不上变化，生活让我们措手不及。曾经信心满满，要混出一翻天地，如今早已像皮球泄了气。三年前，满怀激情与希望迈进大学，我无时无刻在改变。换了装扮，换了发型，言行。如出狱重生的犯人。但是，在这个充满文化气息的地方，让我长了见识，也让我看到了世界的虚伪与实在，各种虚假，各种潜规则，各种泛滥，不绝入耳。从一开始的惊讶，不可思议，到现在的无处不在，身边的世界，电视，电影都以现实这个词为卖点。我们还有多少勇气对生活抱以大希望。如今，已近乎麻木的我只能依旧麻木下去。这是社会潮流，无法躲避，我们也必将卷入其中。只是，我还没有想过，当这一切都发生在我身上的时候，我该以怎样的心态去面对。又或许已经发生了，只是我没有觉察到而已。谁知道呢？

年少的我信心百倍，以后要当上大老板，做富翁。是呀，多么美好天真的想法。当初，父母一直叫我去考师范学校，毕业以后当一个人民教师。我却毫不犹豫就是一句：不去，当老师太没出息了。讲一大堆的雄心抱负。责备父母的目光短浅。父母苦笑着说：看你有多大出息。几年之后的我，开始知道老师是多么伟大的职业。也无比向往。我甚至在脑海里想了无数遍去贵州山区支教，远离繁华。与那些贫穷而又渴望获得知识的孩子们在一起，读书育人，度过一生。这样的人生是多么有价值呀。

现在的我，明显价值观已经改变。过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平淡。生活少些波澜，不求大富大贵，声名显赫。仅此而已。我更一直在异想天开：在我四五十岁的时候，当生活阅历多了之后，在老家的山里安定下来，专心读书写作。修身养性。写出一部让世人记住我的作品。一所房子，面朝大山，世事与我无关。与我淳朴的村民们过一生。多美好呀！能否实现呢？想法又会不会改变呢？同样不得而知。

上大学毫无疑问是让我后悔的事情，我们常说，这几年的时间加上这几年的金钱，我们在社会上已经混得有点起色了，哪会像现在一样。后悔之余说上一句：我操，以后我的孩子一定不会让他上大学。这样想来，上大学是多么亏损的事，钱财空，青春去，无所获。而如果非要说在这几年里学到了什么，我会说，我学会了读书，学会了抗压，学会了自我调节，学会了大爱与大度，学会了怎么快乐。虽然内心忧愁不曾离开，常袭击着我。但是，我很庆幸，在大学这个圈子里，让我变的乐观，在这里的每一天我都是快乐的，也对以后的生活有了指引。

二十出头，生存的魔抓开始逼近我们，身边的很多朋友都为生活奔波，谈婚论嫁。想想过几年后的自己一样会组建家庭，结婚生子。过上上有父母，下有妻儿的生活，肩负重担。或许两三年，或许三四年。总是不敢去想，不愿相信。这一切怎么这么快就发生在我们身上呢？

谈活着，如此沉重的话题。很多人说，想这么多有什么用呢？该来的终究会来，我们放手迎接便是。是的，想这么多有什么用呢？这些，也只有在夜深人静的时候会想起。要知道我是一个善于怀旧思前的人，要知道我是一个听歌总听邓丽君，梅艳芳，张雨生，张国荣的人，看电影总看刘德华，周星驰，林青霞的人。我归根结底是一个悲伤的人。但是，请放心，我是一个多面的人，天亮之后，我依旧变成开心的小孩，嬉笑打闹，玩笑侃大山。仿佛世界的各种事都与我无关。就像现在一样，笑看一遍全文，继续睡觉去……