“2016年9月16日晚，乔任梁因抑郁症在家中自杀身亡，年仅28岁”，这一则新闻成为了全国的焦点与关注。
抑郁症这个词再一次被搬到各大新闻的银幕上。抑郁症貌似离我们很远，但却似乎又离我们很近。你永远都不知道这位“不速之客”何时来探访你，然而这位“客人”却偷偷地进入了我的生命里，把我的身体、健康、工作、家人、朋友等我认为重要的东西都偷走了。它到底有多可怕啊！
我开始变得沉默寡言，当时我还不知道自己是得病了，以为这只是自己的身体累了，休息一段时间就会没事了。但是好景不长，经过了一段时间的休息后，感觉更加糟糕，我开始向身边的朋友倾诉我所遇到的这些烦恼，得到的答复大多数都是：“没事的，只是工作压力大了，“好好休息就会好起来了”，“我以前刚工作都会这样的，等你习惯了就不会的了！”，“坚持忍耐一下子就好起来的”，等等这些，是他们对我的答复。每次倾诉后，我的情绪并没有因此而平复，反而变得越来越焦虑了，感觉这似乎并不是我想要的回答。我开始整夜整夜地失眠，脑海里不停地想着这些问题。
我也渐渐意识到自己的不妥，上网查询了一下，才得知这是一种心境障碍，称为抑郁症，是一种精神病，得治。当时的我真的很惊讶，我以为我这种乐观开朗活泼的女孩子是不会得这种病的。我把这种猜测告诉了我的朋友们听，他们的回答更让我心灰意冷。“哎！你就别矫情了，怎么可能”，“是精神病吗？职场小小的挫败情绪而已，慢慢会习惯的！”，“职场就是这样的”，听到这些回答，我真的是失望透顶了。他们并没有说出安慰的话，反而还斥责我这样是不对的。好吧，既然你们都这样想我，我就不再与你们联系了。我开始屏蔽他们的微信、QQ，同时也“自我屏蔽”，将自己脆弱的心包裹起来，就从那时起，我变得越来越孤僻，越来越不爱说话，也越来越喜欢呆在家里发呆。由于整夜整夜地失眠，我不得不多次提出休假，慢慢地变得很懒，开始不爱工作了，也慢慢地开始不停地请假逃避上班，但又深知这样子是不对的，内心痛苦地挣扎着。我不得不开始“重新振作”，每天早上起来都特别沮丧，因为又要去面对烦心的人和事了。工作的地点离我家不远，但每次都是踏着沉重的脚步前进，那条路就像通往地狱之门一样，我忍着痛苦忍着泪水走向地狱，没有一个人能伸出援手来救我，那一刻真的觉得我的世界要末日了。
幸运的是，我与我男友说出了我对病情的猜测后，他并没有责备我，反而安慰我，关心我。由于这只是我的猜测，并没有确实的诊断，他建议我去看精神科医生，但我又怕我的猜测是错的，到时会让家里人费神来担心我。我再一次地“振作”起来，开始“正常地”上下班，但却发现无论我怎么努力，怎么振作，都集中不了注意力，还经常神情恍惚和健忘。领导刚说完的话，我瞬间就忘记了，起码他要重复三遍以上我才记得住，工作上也频频出错，受到了领导的责备。这些苦，这些痛，我只能默默地承受着。曾有好几次躲在厕所里静静地哭泣，有好几次坐在电脑面前默默地流泪。回到家里为了避免家人的担心，我故作开心，强忍着眼泪与情绪，直到夜黑。
最终我还是被疾病打垮了，再也振作不起来了。我开始出现各种奇怪地感觉，常常听到一些奇怪的声音在我的耳边徘徊。对声音异常地敏感，他人的一句话，一个眼神，一个动作都会让我胡思乱想。当我看着镜子，望着窗户还有走过马路的时候，这把“声音”就像是一把“死亡之音”，牵引着我的思绪，带我走向死亡的深渊。但有时还是会听到一些善意的声音叫我努力振作，我把它称之为“天使之音”。仿佛我的脑子里就住着两个人，一个是恶魔，一个是天使。
男友意识到这病对我的危害性，他带了我去看精神科医生。我还记得那天我因为挂错了号，蹲在地上哭了。当时的我真的觉得很绝望，像世界末日一样，我觉得自己很没用。长这么大，连挂个号都能挂错，恨不得一头撞墙死了去算了。 “***请到候诊室就诊”，我听到了屏幕上叫号的声音。由于患病，我变得反应很迟钝，迟钝的我不知道候诊室在哪里，着急的我再一次哭了起来。最后还是他帮我找到了候诊室，还好没有错过就诊的时间。
这是我第一次看精神科门诊医生。首次面对精神科医生，我以为我可以淡定地讲出我的病情，但说着说着就当着医生的面嚎啕大哭了将近半小时......最终我被确诊为抑郁症，我不得不在自己美好的年华按下了暂停键，停止了身边所有的活动。
这几个月得病以来，我感受到了前所未有的痛苦、孤独和无助，对任何事物都“毫无感觉”，但却可能因为不小心弄破了一个杯子这点小事，就会爆发出世界末日般的情绪。我感觉一切都是黑暗的。入夜后的每一个小时都是如此的难熬，每晚我躲在床角处独自哭泣到累倒，累倒了就在床上闭着眼睛默默地流泪到天明。我常常在脑海里想这样的问题：为什么是我得了抑郁症，而不是别人？为什么是我要承受这样的痛苦？心理医生告诉我，这并不是我的错，这只是病了而已，就如同人们会感冒发烧一样。虽说现在抑郁症作为一种疾病在公众的意识里逐渐得到承认。但是当这种疾病真正降临到一个家庭的某个成员里时，家人的第一反应依然是彻底地否定。他们不认为这是一种疾病，而是一种心理上的情绪或者性格上的小缺陷，可以通过自我调节，不药而愈。往往他们的评判里面都会有这样的话，“年轻人太脆弱”，“太骄纵了”，“玻璃心”，“承受不了压力”，“骂不得”等等。
在承受病痛困扰的同时，我还要经受另外一种折磨，而这种折磨，就来自于最亲密的家人和朋友。在我第二次去医院复诊的时候，我妈妈告诉医生，“哎呀！她就是不爱说话，多说话人就开朗了呗。她就是不喜欢动，整天躺在床上，当然会累啦！”。医生笑笑地说，“抑郁症患者就是不爱说话，不是他们不想说话，是她根本无法做到自主说话，意志活动会显著 持久的抑制，通常会早上特别严重，到晚上有所减轻。临床表现行为缓慢，生活被动、疏懒，不想做事，不愿和周围人接触交往，常独坐一旁，或整日卧床，闭门独居、疏远亲友、回避社交，这是一种病征”。我妈继续追问，“那是不是因为工作压力大才导致抑郁症的发生呢？”，“抑郁症的病因并不清楚，但可以肯定的是，生物、心理与社会环境诸多方面因素参与了抑郁症的发病过程。生物学因素主要涉及遗传、神经生化、神经内分泌、神经再生等方面。”医生解释道。我嘴角微微一笑，看来还是医生最懂我。医生每次都为我开了两种药物，一种是安眠药一种是抗抑郁药。由于药效比较慢，要长期服用才能保证康复，在吃药后我开始出现各种副作用，包括晕眩、手抖、呕吐、乏力、记忆力减退、情绪低落等症状，但与自己内心正在经历的痛苦比起来，这些副作用根本不值一提。而这种痛苦，没有经历过的人可能永远不会理解。 2017年2月，我再次复诊。医生告诉我，我的抑郁症正在好转，可以去工作了。这是新的一年里最好的一个消息。我终于找回了自己，终于摆脱了这个“恶魔”，我得到了重生。虽说抑郁症可以完全治愈，但是医生也再三叮嘱我要准时地吃药，准时地复诊，合理安排休息时间，适时锻炼，以免抑郁症再度复发。这段时间的发病，让我懂得了如何适当地安排自己的生活与工作，懂得了如何劳逸结合，也改掉了多年熬夜晚睡不运动的坏毛病，坚持每天运动。有时我在想，得了抑郁症何尝不是一件“好事”呢。
最后，我想对抑郁症患者说：加油，世界还有很多人在关爱你们，努力地活下去吧！
