不知道为什么，或许是看得多了，或许是太傻了，总是会因一些事而变得很低潮，而放不下，而常常回想。

路上有位乞讨的人，他吹着口哨，变换着各种清亮的调子，目中无物，沉醉自我，来来往往许多人，没有人不看着他，没有人驻足为他。我停下，看着他，看了挺久的吧，他就那么安静，安静地吹着调子，黑黄的脸和破漏的衣物，无力的双腿放在地上，仿佛世界只有他一个人，只有他和他的哨声。

有一天回来，地铁一个妹妹和妈妈不小心分开，最后一个男生说带她下车，打电话找她妈妈，大半夜地铁快停运，就我拉了同学一起下车，等看到妹妹真的找到妈妈，才觉得好。男生说我心地好，但我知道，如果我没有同学陪着，我也不敢，如果我真的不看到最后，我会后悔，并时时回想着，自己到底有没有做错。

在这两个星期里，我去了两个地方，遇见了很多人，有特别特别好的人，有一个明明从来没见过面却愿意把整个展位交给我、无论何时都相信我的第一个老板，有一个在我搞不定的时候给予我提醒的隔壁大哥，有两个带我逛展位、教我很多的小哥，有一个工作勤恳、一直让我跟他回家当他儿媳妇的师傅……

我也遇到了很多没那么好的人，会过来一直探听顾客详情的竞争对手，一直贬低嫌弃我们的老板，没事就过来晃、故意炫耀自己的对面女生……

还有许多许多陌生人，say hello就会对你微笑的路人，走过去就wink 的可爱外国佬，因为口音不同、耐心重复问题的顾客，自己听不懂他们讲话、向他们道歉时的"It's not your wrong." ……

在这两个星期里，我常常为自己流失的客户而内疚，为没办发明白顾客问题的时刻懊悔，为不能清楚回答的时间自责。我是怎么一天天工作下来的呢，现在想想也觉得有些恍惚，到底是因为每次困难的时候有鼓励、有帮助吧。

第一个老板找到我的第一天，他说他相信我，绝对没问题的。其实我撒谎了，证书我没考到，外贸知识我也不稳固，我和隔壁的大哥和两位小哥坦白的时候，我吓得都快哭了，因为我发现，当你说了一个谎时，你将会用更多隐晦的话来糊弄他，而刚好那些人都是一些特别特别好的人时，你会更加无法原谅自己，所以我坦白了，他们那一刻的沉默，我差点拉凳子走人。然后，他们和我说:"你怎么那么单纯，要是我，我直接说过xx证书"（更难通过的一项证书）。当时就觉得，幸好坦白了，幸好说了，幸好没有一直骗下去。嗯，超喜欢这些人的。

"挺起腰杆，讲话大声"这是第一个老板一直一直鼓励我的话，在我丧失信心的时候，他的话总让我声音变大了许多。

"听的懂吗？听不懂我找人来"每次和客户交流的时候第二个老板就焦灼，吼得死鬼大声的话更让我听不懂客户的话。于是我回他"你别急！"，认真倾听话语留下名片后我就再也没理过老板了。怀疑的话就让我走人，不让我走人还一直又喝酒又睡觉真心影响我们工作。

第二个星期我怎么工作下来的呢？是师傅吧。想着师傅那么好，在一点英语都不会，但是客户来了就拿了目录跑上去say hello，客户们围着师傅叽里呱啦和他讲话，他一脸蒙圈喊着"小赵""小吴"的时候，在他纵容我上班睡觉，我睡醒之后都会问"睡醒啦?"（一天就眯了两次二十分钟嘿嘿）的时候，就觉得一定要努力，为他拉客户，让他有钱赚。

算了算了，脑袋还是装不下复杂的东西，只要收获了，就好了。每个人都在生活着，我在为工作不好而伤心无法入睡时，隔壁大哥和小哥回到宁波开始新工作，师傅踏上回安徽的火车，而或许吹调子的人已经找到了一个新地方而安居，妹妹已经和妈妈愉悦入眠。

我常常想起这些人，想着有没有哪些事情做的不好伤害到他们，想着有没有做好工作为他们获得他们本来可以获得的业务，想着想着，许多本来可以做好的事情却没有做好这件事让我心情低迷，许多愉快的事情又让我情绪高昂，太傻了，太傻了。

怎么说呢，特别特别舍不得这些人，现在也特别特别想这些人。

路上卖唱的没有人听，没事的，因为他们在努力；地铁坐在地上的农民工被一些沙雕嫌弃，没事的，因为一定有像我们一样的人站出来为他讲话；老实人总会被占便宜，没事的，因为他们会生活的很幸福；活的很累，不想继续这种生活下去了，没事的，等等，等至少一个人温暖你，包容你。

如果你还没遇到，你就等等、再等等，如果你觉得这一辈子都没遇到了，那你就想想，是不是你错过了什么，忽略了什么，毕竟这世界上，傻人是特别多的。很傻，记不住不好的东西，所以你对他好一点，他就会粘着你，和你说话，对你更好。

愿你们以后得日子里，能有一个说话的人，有一个可以对他撒娇，有一个可以相互依靠的人。

这就够了。