这是一篇矫情文。
写给自己，也写给有同样感受的你。
最近的情绪似乎又不是很好。
曾经以为自己看到了光明，
没想到转瞬而来的又是黑暗。
人呐，就是矫情。
失恋了就想听悲伤的情歌；
难过了就想读致郁的故事；
似乎总想让世人知道，
你看，我多可怜。
于是那晚我看了一遍《被嫌弃的松子的一生》。
说出来你可能不信，这是第一部我只看了名字就湿了眼眶的电影。
因为我总认为曾经的自己就像是松子，
小半生都在被人嫌弃。
看到荧幕上扮鬼脸讨好别人的松子，即便身心早已伤痕累累却依旧执意如此，
我心疼——
不只为她，也为自己。
因为我曾同她一样，所要的不过是他人的爱，退一步说，只是喜欢，而已。
我曾以为真心可以换真心，所以从前的我总是会站到对方的角度考虑问题。
别怀疑，我肯定。
朋友找我寻求帮助时，我会想如果我是TA，我肯定希望别人来帮我，所以我就会竭尽所能去帮忙；
朋友心情不好时，我会放下手上的一切任务，陪TA聊天，开导TA，安慰TA，设身处地的想如果是我遭遇了这种情况，我会怎么办；
而当自己遇到困难时，我会想TA正在忙，不好打扰TA，所以选择不去麻烦TA，自己消化解决。
曾经的我活得就是这般卑微。
卑微地讨好别人，
卑微地委屈自己。
一切都源于心中的那个执念：真心可以换真心。
初次知道这是自己的痴心妄想大约是在高中。
我很喜欢和我的同桌女同学W一起玩，我把她当成自己最好的朋友，
我以为她也是如此。
可事实并非这样，我只是她的同桌，而已。
下课了她会找人陪她一起上厕所（女生之间的友谊总是很奇怪），体育课会提前和别人商量好选择同一门，
而这个人不是我。
我羡慕，我嫉妒，我也慢慢开始恨。
我幼稚地选择和她对着干来排解内心的愤恨。
终于班主任察觉到了异样，
把她的座位调走了，
我自己一个人，和自己做了快一周的同桌。
后来我把事情的原委告诉了父母，
具体的对话已经记不太清了，但爸爸有一句话让我印象深刻
“孩子，你太天真了”
我曾幻想通过这种与人交心的方式改变社会，
别笑，是真的。
现在想想，
呵，来我陪你一块笑。
后来，我跌跌撞撞地上了一所勉强算是一本的大学，
我以为新的人生就此展开，
可没想到却是我心理噩梦的开始。
我一次次付出，一次次被伤。
四年下来，我不但没有学会如何正视人际交往，反而在错误的道路上越走越远。
毕业了，我成功考上了研，
却也成功患上了病。
当时的自己总以为只是心情不好，换了环境就会好。
读了研才发现，
“我太天真了”
以为自己抓住了救命稻草，没想到却是越陷越深的泥沼。
我彻底崩溃了。
那段时间，我逃避现实，
每天窝在图书馆里寻求一丝宁静，
可经常毫无缘由地就掉下几滴眼泪。
我像电影里的松子一样，不停地问“为什么”
为什么你们都不喜欢我？
我是不是哪里做得还不够好？
我终于意识到自己可能是得病了。
没办法，我只能回家休养。
在医生的建议下，我开始进行简单的药物治疗。
但医生说，药物只能起到辅助作用，要想真正地好转，关键还是在于你自己。
可这么多年结下的心结，又怎么能说解开就解开呢？
我开始每天记日记。
可无论每一篇的内容是什么，
最后的一句话都是
希望自己早日好起来。
后来经历了同龄人的离世，我才逐渐清醒过来，
跟自己的生命比起来，其他人算个屁。
现在想想，所有一切的根源都在于我太在意别人的感受，我只知道不顾一切去爱别人，却忘记了应该如何去爱自己。
我是自卑的，同时我也是贪婪的。
我讨好别人，因为我想获得别人同等的爱。
可人性本恶，越是轻易得到的，就越不懂得珍惜。
自己这轻易就能让别人得到的爱，在他人眼里早已不值分文。
松子濒死前在墙上不停地刻着一句话
“生而为人，我很抱歉”
她这一生都在为得到别人的爱而活，可结果一生不得。
记得在知乎里曾看到过这样一个问答，
“《被嫌弃的松子的一生》里的松子怎样做才能改变自己的结局？”
“爱自己。”
没错，不爱自己又怎么能让别人爱你呢？
最近特别喜欢一句话
你费力讨好别人的样子真的很可怜。
与其费力讨好，不如做好自己。
你若盛开，清风自来。
如果你正经历我曾经历的，
那么我希望你学会爱自己。
生而为人，
谁都是第一次，
我们又何须抱歉。
作于：
已经忘记是第几个不想写论文的晚上
