奥斯卡今年的最大赢家，是拿下包括最佳影片在内的《水形物语》。

电影描述人类和特殊生物之间的爱情，如何跨越种族与阶级。

现实生活中，类似打破壁垒的爱情，经常为人所称道。可是更多时候我们听到的婚姻观，强调门当户对，双方对等的观念。更多的是求同，而不是互补。

到底什么样的两个，组合起来才能形容最隽永的关系？

尤其在这个离婚率不断攀升的时代，到底需要考虑哪些因素，才能使我们避免进入一段最终走向分离的婚姻。

下面排除极端的情况，比如其中一方多次出轨，或是有非常不良的生活习惯等。

从心理学的角度，结合最新的社会情况，提出几个婚前务必厘清，避免做出关于结婚的错误选择的思考面向。

一、爱情重要吗？

研究显示，爱情不是维持的唯一保证。

米勒（Rowland Miller）教授在《亲密关系》中指出，自由恋爱下的婚姻，和包办婚姻比较，前五年的婚姻满意度，前者高于后者。

但差距不断缩小，且在第五年之后，包办婚姻的配偶们，他们的婚姻满意度仍有上升空间，并超过自由恋爱结婚的夫妻。

相反地，从结婚第五年开始，自由恋爱结婚的夫妻，满意度下滑速度很高，到第十年几乎达到谷底。

假设婚姻双方育有儿女，往往孩子在小学阶段，可能迎来离婚的高峰期。

研究婚姻议题多年的戈特曼（JohnGottman）教授，也指出「七年之痒」并不准确，一般婚姻往往二到三年就会迎来矛盾、冲突等促使离婚的考验。

但这并不意味着爱情不重要，大家都别谈恋爱。

而是当我们在结婚前，去问「你爱我吗？」，或是问自己爱不爱对方时，我们要知道我们在问的「爱」究竟是什么。

因此在结婚前，我们可以就爱的议题和伴侣沟通，互相了解，以免误解了两人之间关于爱的感受：

1. 你说爱我（我爱你），和兴奋、刺激有什么不同呢？

2. 你说爱我（我爱你），是因为新鲜感吗？

3. 你说爱我（我爱你），除了激情，还包括关怀、欣赏、保护吗？

4. 你说爱我（我爱你），如果哪天感觉淡了，你想过该怎么过吗？

5. 你说爱我（我爱你），有哪些介意的事情，哪些缺点，我们其实没有真正沟通，或者真正接受？

这些问题，都是在帮助我们了解爱的意义，避免因为迷恋、新奇，或者性的刺激，就误以为这些是爱。同时也厘清爱的感受之外，同样重要的责任与义务。

并且避免因为激情，而造成我们对对方或关系中，尚未解决的问题，盲目忽略，为婚姻埋下未爆弹。

二、结婚后的生活怎么过？

有个新闻诉说一对男女，两人原本说好结婚后要丁克，结果男孩子抵挡不了父母的压力，结婚一年后反悔，要孩子。女方不愿意生孩子，于是两人决议离婚。

一般我们在婚姻前，往往会设想婚姻生活的样貌，包括住哪里、生不生孩子、经济收支如何分配等。

但在这些「两个人」的小圈子之外，还有一些「圈外」的议题，对婚姻至关重要。

在结婚前，我们需要了解对方的生活圈，了解对方的「社会支持系统」（Social Support System）。

传统的社会支持系统，大多指的是「非正规支持系统」（Informal），也就是一个人的社交情况，包括他和家人、朋友、同事之间的关系。

除了非正规支持系统，我们还要了解一个人对「正规」（Formal）支持系统的运用。正规包括社会保险、医疗等方面的利用。

此外，如学者（Cutrona, C.E. & Russell, D. W.）指出，支持系统的内涵有信息、实质、自尊、网络、情绪五项，这五项都是一个人保持身心健康的关键。因此在结婚前，我们可能需要了解彼此这五点：

A. 信息：当婚姻遇到育儿等问题，你们有寻求建议、知识的对象？

B. 实质：结婚后，有足够的经济能力维持所需的生活？（比如生病有钱看病）

C. 自尊：认为自己（对方）是有用的，能肩负起关系中的角色？

D. 网络：有亲朋好友等对象，能获得陪伴、连结与归属感？

E. 情绪：有人能倾听、怜悯与鼓励，彼此之间有充分的同理心？

支持系统良好的人，更容易保持身心健康，拥有排遣压力、寻求帮助的管道。无论今天你要结婚的对象，个人条件有多好，如果他本身缺乏社会支持，那么你就可能成为他唯一的支持对象。

一旦你们两人组织的家庭存在内部，或者外部的问题，也更难寻求更多的外在协助，更容易使问题本身和连带的压力，击垮婚姻。

三、比上限更重要的是底限

有句广告台词「钻石恒久远，一颗永流传」，让许多人将钻石与爱情、婚姻捆绑在一起。

实际上，无论爱情或婚姻，都无法永远不变。

更重要地，世界也在改变。分居、离婚都不再是社会无法接受的选择。

婚姻中，可能需要面对外在的改变带来的损失，包括痛失爱子，或者有人因为生意失败使家庭陷入困境。

两个人在一起的幸福画面，想象浪漫的上限很容易，谁不喜欢幻想呢？但真正考验婚姻的，是陷入困境的「底限」。

做好准备，面对任何婚姻可能发生的错误，比起设想婚姻的一帆风顺，能够让我们更知道所投身的并非是一场童话故事。

其中最重要的心态，就是包容与原谅。

包容，在于两人之间存在差异，存在缺点。

我们能把对方视为一个真实的人，而不是一个过份完美的人。

如此，我们才不会用完美的标准去要求对方，然后因为对方达不到而产生负面情绪。

我们可能会在婚姻中因为软弱而犯错，好比在电影《海边的曼彻斯特》中，因为先生的疏忽，使孩子死于火灾。妻子同样面对丧子之恸，以及对先生的憎恨。

原谅无法保证关系的继续，因为有些伤痛可能延续一生。

但原谅会使我们的痛苦减轻一点，至少能在最终分离之后，不再继续互相伤害。

就像Elizabeth Kubler-ross医生提出面对哀伤的五步骤，包容与原谅是我们平时就要学习、积蓄，在面对痛苦到来时能拿得出来的能量。

因此结婚前，我们可能需要搞清楚：

1. 你们对婚姻的底限是什么？哪一条「线」绝对不能踩？踩了会有什么后果？

2. 我愿意跟对方分享自己的不完美，也愿意聆听对方告诉我他的不完美？

3. 我们愿意共同承担，维持婚姻中的平等，而不是让婚姻的责任、义务与爱都落在其中一个人身上？

4. 你们是否愿意一起分享快乐，也愿意一起面对痛苦？

5. 你们面对悲伤的仪式是什么？

§结语

我们处在一个分离并非问题的时代。

这是一个幸运的时代。但同时这也是一个不幸的时代，因为有越来越多的人不把分离当成一回事，他们不再试着去修补关系，而是直接选择放弃。

就像某些公司的产品政策，东西坏了直接给你新的，而非尝试把它修好。

没有完美的婚姻，但我们能够在脚踏实地的生活中，把婚姻过成我们需要的样子。

不是因为它像某个样子，所以被我们所爱，而是因为我们的爱，使它像个家。