前言：今年发生了太多的事情，让父母太多的担心我，从而经常打电话给我，让我不知道怎么去说明，我已经可以自己去独立的在外。
临近年关，过年的味道不是太浓，思乡的感觉也没有那么严重，反而是对于父母的思念却一天天加重，从开始的知道放假的时间就迫不及待的告诉爸妈，到现在每天都计算着见到父母的日子。从来没有一年是这么的想念父母。
今天晚上自己一个人走在路上，嘴里哼唱着筷子兄弟的《父亲》这首歌，泪流不止，当时都忍不住想立马给爸爸打个电话，就只想说一句，我想他了，但是终究是忍住了，还是怕爸爸以为我出什么事情了。我爸从我懂事以来就一直是一个寡言少语的人，很少和我说什么大道理，当然也很少和我一起玩，平时有什么事，一般都是妈妈出面，当然，虽然小时候不理解，但是随着年龄的增长，我也懂得了他对我的爱一直不比妈妈少，只是不善于表达罢了，我爸最明显的一次表达对我的爱是在今年的时候，当时我刚从外地回来，在济南刚稳定下来，我爸经常给我打电话，我知道他们是不放心我，然后我有一次对我爸说，不用担心我，我在这能照顾好自己，我爸立马就回了一句，我不担心你担心谁。可能是感觉自己的情绪比较激动，也可能是觉得自己从未表达过这么直，然后就没说啥，就匆匆地挂了电话，我挂了电话之后，愣愣的站在原地，半分钟没有动，我就感觉我听错了似的。回过神来才发现，确实是我老爸对我讲得话。
今天自己哼唱《父亲》的时候，突然想到这次回家的时候和爸爸的争吵，妈妈头上越来越多的白发，我才想起来，在我长大的同时，他们在一年年的变老，虽然从年龄上来说，我爸妈属于年轻一点的，但是他们把自己的青春全部都倾注到了我的身上，也就是说，父母最宝贵的二十年，全部都给了我，我却还是那么的任性。
我知道父母的心思，我已经毕业了，他们看到我已经参加了工作，然后就开始操心起我的婚事，让我回家，娶媳妇什么的。看着自己的孩子成家立业，然后自己再帮忙带孙子或者孙女，我不想我已经自己能独立生活了，还要爸妈继续操劳我的事情，为了我，他们已经浪费了最宝贵的青春，不想他们在把自己余下的所有精力全部扑到我和我未来的事情上，那样真的是不孝了。
前段时间看《青年中国说》讨论的是，父母在，到底该不该远游，双方各执一词，不管支持的是哪一方，都明白父母对自己的那份深深的牵挂。
我记得上学的时候，我在书桌上写了两句话，一句是：胡马依北风，狐死必首丘，树高千尺，落叶归根。另一句是：父母在，不远游。可笑的是我现在一句都没做到，反而让爸妈为自己操心。
今年回家，有不一样的意义，一是和父母敞开谈谈关于他们和我，另一个就是放开全部陪着他们，用过年这半个月，还要另外教会父母上网，因为自己在外地，不能时刻陪伴在他们身边，只能通过平时的视频聊天，来让他们看看他们的儿子，也为了让他们安心。
爸，妈，今年回家，我一定会亲口说出我一直想说却没说出口的话，也请你们相信，你们的儿子现在已经长大，可以让你们放心的去做自己的事情，而不是为了我而操心。我也想你们能去做自己想做的事情。相信你们年轻的时候也有属于自己的梦，但是因为我，你们用自己的所有，来守护这么一个不成器的儿子。
