原来我只想追求自由，不知道最后自由越来越远，离开体制没有了平台，我只是一个在夹缝中讨生活的人，好像是任何一个人，我都无法得罪，也得罪不起。
离开父母才觉得家的温暖，离开了体制才知道平台的重要，自己做事，并没有自己原来想的自由，其实好像什么都不自由，自己一下子没有了安全感，任你诚意十足，也有人会怀疑你的真心。
十二年的打拼，让我收获了很多，也失去了很多，我原来的骄傲和自负已经没有了踪影，忍耐和无奈不知何时成了我的朋友。
不过是看似简单的一件小事，做起来总是千头万绪。好像任何人一个人你都得罪不起，每个人都可以给你刷刷威风，大抵我原来只想着如此气人，为了公平起见，老天让我长大后，要好好体会如何被人气的滋味一般，原来我不放到眼里的，如今我都要小心应付。
任何一个单位，都不可以简单对待。一个正校长很好的学校，一定会有一个难说话的副校长；也许运气好些校长都挺好，而单独负责和你接洽工作的人会比较难打交道，可谓好事多磨，好话说尽，如果不是在老家，婆婆携家人给了四年生存培训，我也许真的无法胜任如今的任何工作，也许如何不是为了孩子，我当真很多时候忍无可忍。
也许我毕竟也是从教育局家属院长大的孩子，和老师打起交道来，算是比较熟悉，只是很多事绝非我自己想想的简单，仅仅一些美好的一厢情愿的想法，最后总会放弃，不得不对现实低头。
起初我很懊恼，至今我也有些无奈，我心烦的时候仍然会出错，我不理解，自己学了十二年，也无从像生意人一样，可是我诧异有些人比我更像生意人一样的给我讨价还价。
更有甚者，直接开口给你要多少，她开的价格，不说你能勉强糊口，就是你白干，也会赔钱，我不知道她的依据何来，只是惊诧她的绝情与贪婪。我需要成长的地方还有很多，我还觉得为人师表，各方面都是人生楷模。
只是极其少数人，让我委实接受不了，我想如果我还能坚持下去，一定努力撑着，我一定熬到她退休，如果可以，我好奇她最后的下场，我不盼着她出事，只是看看是否天理昭昭，我无能任她欺凌，我明白她对我的特殊对待，甚至我都不想反抗，我不想她因为我倒霉，我只想看看这类精明强干的人的下场。
我深刻理解了鲁迅的《自嘲》，真是感觉“运交华盖欲何求，未敢翻身已碰头”，也许自己如今不能“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛”，只好“躲进小楼成一统，管他冬夏与春秋冬”。
年轻时候的心高气傲，越来越没了踪影，隐忍好像已经成了我生活的一部分，如果能真的接受，我可能什么都可以做了，其实我觉得自己并没有彻底向生活投降，只是态度温顺了不少。
原来我如青蛙掉到了开水里，一下子会跳出来，如今我是一点点被生存侵蚀，感觉到个人的渺小，活着好像不得不放弃太多，理想、个性、都已经渐渐遗忘，唯有底线我是我努力的坚守最后阵地。
我可以做的，我能做的，我最大限度的让自己接受，我不能做的就放弃，其实我已经放弃很多，最后的地盘不知道还能坚守多久，不过，这种生活我已经厌倦，如果不是为了孩子，我早已经放弃。
虽然年岁如我，不知不觉到了中年，如今再去择业局限已经很多，但是我还是自信可以找到一个可以养家糊口的工作的，我不相信独立支撑这十二年的经验，让我不能胜任一个部门的一项工作。
在夹缝中生存，在绝望中成长，守着良心和道德的底线，顽强的活着，女本柔弱，为母则刚，为了孩子可以改变很多，也可以异常坚强。
有人帮助是幸运，无人帮助是命运，我在幸运和命中中穿梭，在夹缝中顽强的成长，虽然别人的余悸还在，只是我已经蜕变很多。
