我丝毫不觉得一个大男生想家有什么不妥，毕竟已有半年多没见过爸妈。我在异乡遥望，是远方，也是家乡。
今夜，只谈亲情，无关其他。
大学以来，多年已不在家中过中秋，正如有人说的，故乡于我而言，从此只有冬夏，再无春秋。
后来，如果离开了校园，走向社会，能记住故乡的恐怕连冬夏都不再有了。有的只是父母脸上的皱纹和电话那头期盼儿女回家的声音。
人在大部分时间里总是很矛盾的，既想着去看世界，又想着一家人能和睦团圆。只是，人生在很多阶段都不是尽善尽美的，要有所取舍。
父母能一天天看着我们长大，但是我们嘴上说得挺干脆，要孝顺，要做个好儿子、好女儿，却真的很难陪着他们一天天变老。
九月初，母亲打来一个电话，她告诉我说，昨天晚上梦见我回家了。听到这些话，想到真的很久没有回家了，心中难免不是滋味。
都说年轻人心里应该装着世界，可在父母心中，我们就是他们的世界。
高中之前，每年除了过春节，中秋是我最盼望的日子，因为这是一个团圆的时刻，在外漂泊的哥哥们都会赶到家里，这一顿团圆饭已经足够让他们所有人忘却过去半年时间里的疲惫和心累，从那刻开始憧憬着更美好的生活。
大学以后，因为离家在外，时间太短来不及回去，中秋对于我来说，变成了普通的一天。偶尔会和朋友们一起聚餐，但心中还是怀念跟家人坐在一起其乐融融有说有笑的日子。
每当谈到亲情这个话题，我总能想起一件事，时刻提醒着我，人生无常，要多去经历和争取。哪怕只是一瞬间的欢愉，时光不会为谁停留。
两年多以前，在我的内心里一直都有一个可以拿来炫耀的骄傲，我有一个耄耋之年的爷爷，身体还算康健，回到家能一眼能认出我，拉着我的手叫着我的小名，向我打听我在学校的日子。那种感受是我在失去他之前无法体会更深的。
他年龄大了，不再喜欢活动。常常一个人呆呆地坐在沙发上想些什么。爷爷一辈子勤劳质朴，那双粗糙的老手不知干了多少农活，那双不再灵便的双脚不知又走过了多少山头小路。作为家里这一辈最小的孩子，我很幸福地享受着来自爷爷的疼爱，我也很爱很爱他。
13年九月十八，那是爷爷的90岁生日。我竟然天真地以为未来一定还会有很多机会给他过生日，这次因为考研就不要回去了吧，我在心里这样告诉自己。
生日那天，全家老少都聚在一起，唯独少我一人。爷爷耳朵背，我也没有办法和他通电话。看着姐姐们拍得全家福，我有些落寞，一直在心里安慰自己，没事，明年还会有机会的。
到了14年，我临近毕业的时候，我在学校突然接到了父亲的电话。他告诉我，爷爷最近身体不好，你要有时间就回来一趟吧。我意识到情况很糟，安排好学校里的事情就匆匆往家里赶。短短几个月的时间，爷爷已经变得骨瘦如柴，我在一旁看得直心疼。
在爷爷生命的最后几天里，我在一旁静静地待着，偶尔给他喂上一口水，除此之外只能任凭时间一秒一秒地流走，我在那间小屋里听到了生命滴答滴答走动的声音，声声入耳入心。一切都安静极了，静的有些让人窒息。
我脑海里全是上个生日时的天真想法和因此留下的悔恨。这成为我此生永远消退不去的遗憾，无法弥补。
我宁愿用埋藏在心里的那些美好的梦想来换一次陪伴、一场生命中本不该缺席的存在。
只是，一切都来不及了，没有机会了。
如今，爷爷已经离开我们两年多了。我时常还能梦见他，想起一些年少时的故事。每当念到他，遗憾总会涌上心头，也一直在警醒着我，要马上行动。
这个中秋节本来就是想回家的，只不过因为时间短，想把假期留在更长的国庆。没有办法，又要忍住回家的冲动来过一个普通的中秋。
杜甫曾在《月夜忆舍弟》中写到了两句诗——露从今夜白，月是故乡明，十分地应景。不过今夜露已白，故乡的月亮在心里还是更明亮一些吧。
我祈祷着一切安好，盼望着所有我未尽之事都能在未来不远的日子里实现，我小心翼翼地盘算着时间的节点，生怕会出什么乱子。
今夜，我在北京， 很想家，想那个叫远方的故乡。
