丢苹果5S后的48小时

生活怎么可以糟糕到这种程度?怎么可以一下子跌入到这样的谷底?

刚办完老公老家的婚礼,此刻是不是应该新婚燕尔,沉醉在甜甜蜜蜜,你侬我侬的氛围中呢?呵呵,不是!反而连续两天,抱着电话,和小彭痛哭,而那种哭,是真的伤心难过到一定程度,无法独自承受,急需要找一个宣泄口了。否则,我不会在正月,在小彭刚出月子身边还有个嗷嗷待哺的婴儿,这么不切时机,不懂事的连续两天烦她,去哭诉。我本身很讨厌不断抱怨的女人,劝说再多也是无用。而我,却在做自己讨厌的事,变成自己讨厌的样子。

和老公初七晚上坐三个多小时的火车去安庆潜山老家,然后白天办完婚礼,下午急急忙忙又返程。返程的火车,人潮拥挤,连站的空间都有限,我穿着高跟鞋,不停的来回挪动,让来来往往过路的要上厕所、打水、卖东西的人。下了火车,寒风瑟瑟,冷的发抖,又等了很久的出租车,边等边呼叫顺风车,终于在十点半的时候坐上了出租车,感觉终于要到家的感觉了。我真的太累太困了,坐上车捧着手机没玩几分钟,就打盹了。感觉在不堵的情况下很快就能到达的目的地,司机却开了好久。下车时,老公将迷迷糊糊的我叫醒,我赶紧收拾东西下车。可是下了车,就发现不对劲,手机呢?摸口袋,摸包,发现手机不在了,可是车已经开了,追不上了。我知道,因为太累太困,无意识的打盹,手机在手上什么时候掉下去都不知道。老公对我狂吼狂叫,我知道这是我的疏忽和大意,所以他骂我,我也觉得是活该。我很害怕,紧张的全身发抖,因为我的苹果5S对我而言是贵重物品,我从小到大,从来没有丢过这么贵重的东西。我很自责很内疚,老公怎么骂我,我一句话也没回。我用我稍微有点理性的头脑到达办公室,打开电脑,一并将支付宝、微信、QQ密码改掉。然后打电话跟爸妈报平安,到合肥了,可是手机丢了。爸妈一开始听到,很生气,觉得我太大意太疏忽了,可是情绪过后,又反过头来安慰我,不要太着急,最坏的打算,不就是丢了一个手机嘛,重新买一个就是了。我老公全程黑脸,一直责骂我,就算我妈电话打来,还是情绪激动地对我大骂,从丢手机到我不认真,从工作到学习,从生活到质问我为什么智商情商都那么低,一路走一路骂,我害怕的一句话都不敢说,因为我确实错了,因为我的疏忽把那么贵重的手机弄丢了。可是我也很难过很自责啊,这部手机是我用第一个完整年度的年终奖买的,是我纠结很久想念很久终于舍得下心给自己的礼物,有我很多有纪念价值意义的照片,重要的通讯录,精彩瞬间的记载,都没有备份,我很心塞。

昨天,老公通过滴滴打的的客服,我中午重新办了一张卡,共同找到了顺风车车主的号码。他上午说在上班,下班找;中午说车借给别人了,不在身边;晚上说,一天车上上下下不知道多少乘客,没找到。总之前言不搭后语,吞吞吐吐的说话,犹犹豫豫的态度,表明他拿到了手机,只是在思考到底要不要还我,他在衡量利弊。果然,到晚上,他直接说没找到。上午就和你联系了,你说下班找,可是你上班的时候车不是空闲的,别人在开,而且还在当滴滴车用,你安的是什么心?要不车停在远处,你下班找。要不你接到电话后,立马给正在开车的人打电话问问后排座有没有手机。好了,现在有解释了,手机被一天上上下下不知道的哪个乘客拿走了。好牵强的答案,好难以置信的托词,好憋口的谎言,自己说出来都要打折吧?!在还有抱着一线小小的期待,顺风车司机能有点良心,归还后的希望破灭后,我彻底崩溃了。我还没有用到两年的5S真的彻底离开我了,我伤心欲绝,痛哭不止。我经济拮据,心疼这个钱;我有很多照片还没备份,全世界仅此这部手机才储备的东西,统统都消失了;我对这部手机是有感情的,我还没有用够它呢,怎么可以就这样因为我的疏忽和过失,就再也找不回来了?我真的好难过好自责好伤心啊。老公在这个结果面前,依然对我喋喋不休的责骂,以及从手机延伸出来方方面面的骂,问我有没有脑子,为什么智商情商都那么低,怎么跟智障差不多,顺便带上我的父母一起骂。我们家都出傻子,我爸不戒烟不戒酒才会倒置我现在这样,我妈那么护着娘家世间少有,自己家那么差还傻乎乎的贴钱给别人,等等等等,我竟然对他的一系列责问无力还嘴,直到把我骂哭了,他才收敛了。

是昨晚真的太伤心太难过,哭的也太凶了,所以今早起来眼睛肿的跟灯泡似的,而且连续两天没睡好,头也晕乎乎的。中午好困好累,可是约好和教练学车,也没有休息。下午和隔壁办公室的同事聊会天,心情稍微好了点。我告诉自己必须要承认与接受手机丢失的这个事实,而不是一味地哭泣和难过。当我从别的办公室回来,老公问我苹果手机是可以定位的,他问我ID密码,问我手机串号,问我有没有开手机定位,我的回答是忘记密码,手机盒扔掉了串号找不到了,定位也没有开,一系列的回答,再次让他崩溃。又一次开启骂我的狂轰乱炸节奏,你有没有一点脑子,整天头脑里面到底在想什么,以后不要用贵重东西了免得又弄丢,还能找到比你更傻的人吗等等,看着他打下的一行行文字,我终于受不了了。我这么辛苦,这么奔波,这么依你家定的日子,请假,高跟鞋站三个多小时,打车,就是因为累成这样,才把我自己当宝贝一样心爱的手机弄丢了。丢了后,我也很自责,很内疚,很伤心。可是,连续48小时,没有得到你一句的安慰,一句温暖的话,全是体无完肤的谩骂,全是涉及到方方面面的责怪,从我的生活、习惯、智商情商骂到态度、工作,甚至骂我的父母没有把我教好,全家都是傻子,所有难听的话统统都说尽了,依然不解恨的持续不断的再骂我。

我伤心难过我用了两年的手机丢了,可是我更难过丢手机的这48小时你的态度,你的反应,你的语言。这才是重伤我的要害。所以当我再次拿起固话打给小彭的时候,我声音一度哽咽,泣不成声,两行泪就情不自禁的哗哗的流。我拒绝那么多比你条件好的相亲对象而选择你,我违背父母、大姥二姥这些我最亲的亲人的意愿选择你,我承受多大的压力选择跟你在一起,我体谅你繁忙的加班,锅碗瓢盆袜子内裤从来舍不得让你洗都是我承担,每天晚上加班回家都等你,为你烧水洗水果炖汤,可是结果呢?换来的是今天仅仅因为丢一个手机,原来我所做的,所付出的在你心目中的价值都不及一个5S。夫妻的感情竟然都经不起一个用了两年的苹果5S的考验?呵呵,想想真是悲哀。

是,我这个人确实有很多缺点。我懒,不爱收拾东西家里很乱,不求上进,看书考试没有计划性,喜欢拖拉,等等,可是至于到因为丢失自己的手机,被你连骂三天,什么难听的话都说得出口,甚至自己的父母也要被你这样无底线的辱骂吗?你说我像个弱智,智商情商都低,在别人面前觉得很自卑可是在我面前什么都很自信,你现在是全方位的否定我,贬低我,鄙视我,夫妻之间连最起码的尊重和欣赏都没有,以后的路还要怎么继续走下去?

丢失苹果5S的这48小时里,我看到的不仅仅是物质上的损失,更看到一个男人的本性,让我很心寒。他是个会在你失落,难过,落难的时候更加责骂你的人,而给不了你一点温暖和安慰。你必须要独立,要好胜,要有追求,否则迟早有一天他会淘汰你。现在不努力的结果是在你不惑之年,你的单位会买断你,你的男人会甩了你,你的孩子会嫌弃你,到时候请你不要成为一个人见人厌的怨妇。

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