躲得过暗夜的撕扯，放不下内心的失落

简书，倒是好久没来了。

有人让我在这里说出最真的想法，我觉得可以，就开始写了。

我每天还是会有事没事看看app上会不会又有人点赞了我，关注了我，或者留言给我。虽然一般都是一个个冰冷的数字没有一点点上涨浮动的痕迹，但是我在这片地域留下了我的东西，相信总有人不小心踩进我的主页，落荒而逃的心情暂时能安静地沉下来看看我的文字，就已经足够了。

曾经的我很在意着阅读量，很在意着读者的留言和关注量之类的东西，现在的我，也依旧在在意着这些东西。

可是在很多次尝试中失败后，我终于还是承认我必须妥协了，我必须低下头，像反刍的胃口，重复咀嚼这些细碎粘稠，嘀嗒着唾液的“所谓失败品”。

所谓失败，我觉得自己写的东西达不到我所设定的期望认可度，本身会是一种失落，可能我太贪心，以为自己能有多好。

每篇文稿，没错，无论哪一篇，只要是我写的，都感觉像亲生孩子，我会前前后后看上七八遍，吃饭后看几眼，睡觉前看几眼，起床看几眼，打完游戏看几眼，发出去前看几眼，哪个字眼我不满意，我都会改，然而实在没多大用处，我还是那个样子，没多大起色，原地踏步。

有人说：是你内容限制了你，你应该追着热点写，你是该去玩玩微博，这样你对事件与内容的把握才能更好，敏感度才会更高。

我想，是的，的确我只活在一个既定的狭隘的圈子，演奏着营养过剩的疯子乱谱的残章，没有输入，只管输出，少了爆点，深陷冰寒的螺旋圈。

我有时在暗骂自己：你真是个脑残透顶的傻逼呢！

我预想的结果总跟现实存在很大的反差，这大概跟我梦想中的那个自己无限地吻合。

冰与火共存，剧烈的情感和冷静的思考同生。

臆想是燥烈的火，现实是坚寒的冰。

我总是不干正事，净爱胡来

对我来说，我现在的正事是不让自己挂科，然而，我没做到，我一直乱来。

围着喷涌的岩浆吐露鲜红的舌头，在悬崖之间的钢索上跳着蹦迪，在重叠万丈的寂静雪山开响高音炮，静待崩塌，活该被掩埋。

最近都会熬到2点多洗个澡，干一些琐事然后才会入睡，倒是洗澡的时候经常放空，然后想好一些东西，有感而发一闪而过的句子，接二连三的考试怎样不挂科？考完试要干些什么？今年跨年有没有人陪我过？我以后更应该写什么东西才会有人喜欢？我要不就不写了吧专心学习？

身边倒是没发生什么大事，简简单单地过，不紧不慢地活。看着好多人都在忙着考试啊，不挂科啊，复习啊，一大堆屁事啊，牵扯着他们，要一句话隔半天回一次，他们都很忙，就我过的空闲，或无目标，如此简单，我真tm过得丧气！

我突然发现我是游离于一种氛围之外的外来奇行种。

我不喜欢现在选择的专业，我总觉得他在禁锢着我很多东西，像连环的锁链，解开一重后又是另一重，循环往复，生生不息。

我不够聪明。

所以我必须花时间去看这些晦涩难懂的理论公式，一大堆复杂的数字勾画出的理论世界，总让我觉得少了很多很多的主观感受，让我根本没有机会去想想这对我有没有用，我到底学来干什么，我难道只能修空调烧锅炉，过不上我五岁那年幻想的生活？

我不知道......

那时还小，童言无忌，想起当初的我：你很可爱，也很傻白。

我很不专心。

每次看着线性代数，做着工程力学的简答题，听到一首好歌，就在评论栏里看上半天，基本会花上学习时间两倍的功夫看上好些故事段子。

然后发觉，你是在干嘛，逗我呢！你简直在自残啊，你浪费时间在看这些东西，你以后能干嘛？很现实的想法，但我脑子里时常就是会蹦出这些观点，矛盾但很贴切。

失落惯了，难受烦了，就去看一些app的文章，很喜欢mono日签和mono海报的感觉，简约不简单。然后找些适合自己看的，一翻就是一个小时，看别人的感受，想别人的生活，就是经常忽视了自己。

我领悟很慢。

冬至那晚，一位一年多未见的好朋友，他的领悟倒是很快。大概也相识9年了，给我发了一句“冬至快乐”，我满心喜悦，无缘无故就聊起来了。

“上次一个高中同学突然打电话给我，吹吹牛逼，讲讲心情，就这么突然地找我，我都完全是意料之外，不过我感觉挺开心，他们没忘记我，挺好的。”

“他竟然还记得你！那你有没有兴趣给我打个电话，广州到湛江而已，费你点电话费而已”

“哈哈！”

.......

十分钟后，一个广州的电话打了过来，我接听，就是他。

当晚，打过来，打回去，聊了两个多小时。

高中就觉得他变得越来越优秀，大学也一样，他还加入一个创业团队，不过大二后觉得前景发展太差了，放弃了，但他觉得自己学了很多。

我问过他是否对自己专业抱有希望呢，以后也去找专业对口的工作。

他说没有。

为什么？

因为他逐渐发觉现在专业带给他的前景并不是他说期待的，但他大学成绩很优秀，他只想给他爸妈知道他能学好，但就是不喜欢。

他告诉我：杨绛先生说过，现在的年轻人，经历见过的太少，倒是想的很多。他现在作为一个理科生学能源与环境专业，在四下无人的情况下才敢怯怯地看有关市场营销方面的书，他怕舍友见到会说他什么，他不想听风语。

“大学，就是一个人的思索，一个人的修行，一个人的朝圣。”手机另一头的这句话让我印象很深刻，我让他重复了几遍，还让他发微信给我，我怕记不住，我要文字来表达。

“那你要加油，我也会好好去想想，我该干些什么。”

“一起加油！”

很多时候，我都保持一个人的状态，我觉得这条路走到黑只有我一个人，庆幸能遇到他们和她们，能陪我几个夜晚听我讲，不知道我灌输的负能量，他们是否受影响呢，应该不会吧，都这么阳光善良的孩子。

有他们真好，就是不知道，我能不能让身边的人感到舒心、快乐或者幸福呢？

我不知道，反正最近才惹了一个女生生气，幸亏她原谅我了，没酿成大祸。

最后来讲讲现在与将来吧！

今晚九点十分考完线代，感觉真的要完了，好气啊，但谁怪自己不争气呢，别人在讨论着答案的时候，我只能......希望那道题真的没错吧。

九点半去打球，夜太黑，几次球都看不到，又有一个星期没碰过球，一次传球把我嘴角磕破了。然后今天打球没多久突然就上气不接下气，坚持打了几个回合，感觉实在气有点不顺，呼吸逐渐困难的那种，整个喉咙都是干冷的，双耳像高压紧紧地挤着两遍的耳膜，索性穿上衣服不打了，我可不想猝死。

想起昨天还有人问我，2017年除了文字和成绩，例如身体之类的，有没有什么期望呢？

我回答身体一直都很好啊，运动就好了.......感觉flag立了以后，自己身体就差了。

不过，我还是很热爱这项运动的，也很爱陪我打过球的你们。

今年跨年，就打算跟宿舍的人过了，我不太喜欢人太多的活动，我能承受的人数，12应该就是期限了。

2017年，我还是想好好去发展我对文字、对写作的兴趣，我想写好，写很好，直到能让人真正满意。当然，我真的要好好学习了，不然我不够优秀，怎能配的上她？

还有，2016.12.30，今晚，我想告白。

不知道有没有人能看到这里，我只敢选择在这个地方告白，我是实在没勇气告诉她的，大概只是单相思，暗恋吧；还有，我不希望给她负担，她是一个很有目标一直追寻自己梦想的女孩，我也没准备好确定一段关系，对我来说一切都太早，等我准备好，可能是几年后，太晚了，没人会等我的。但我就是喜欢她，感情这种东西，真的很奇妙。

因为知道我在简书的人比较少，也极少人会来看，所以我决定写在这里，就不知道她会不会看到而已。

2016年才真正的认识你，了解了你，喜欢你，有几个月了。我说过我很谢谢今年能遇到你的，能有你陪着我聊，我总是倒苦水，你总能好好听完。感觉有时候你能陪我聊一整天呢。

有时候，我真的发现我们很有缘份，相遇，真的就这么奇妙地发生。本来的我很擅长写情书的，但现在，我突然不知从何下笔，我脑子，真的好空，不知道为什么，本来想了好久要写出来的，都忘了。

不提往事了，还有两年半，我想一直地喜欢你，如果还有以后，我一定会让自己变得优秀，直到真的配得上你，现在的我，还是少了很多东西，也没有准备，给不了你什么。

不知道你以后会变得怎样，但我喜欢你，我会保持不变的，可能我有时候很冷漠，但我心里，其实并不想这样表现的，但我总做出，有时候让自己不满意的举动。

就写到这里吧，不知道你会不会看到，名字，我就不说了，如果她看到，也一定会知道，那是她。如果她没看到，那就让一切深埋记忆里吧。

最后，祝福所有在今年与我相遇与我错过的人，都能幸福快乐。

2017年，也要开心愉快地开始，完成一个个小目标，爱你所爱的人，陪她一起走完。