我害怕长胖,害怕再看到嫌弃的目光,那目光甚至来自最亲的人。
“小胖”,“嘟嘟”,曾经的外号依然清晰记得。从小学五年级到高中二年级,“胖”如影随形。“胳膊赶上别人大腿”,“个子不高,衣服码数还那么大”,“腿这么粗,牛仔裤穿得紧绷”,“女孩瘦显得纤弱,才会被人爱护”,“瘦一点穿衣服好看”,“男生喜欢瘦一点的女孩”……外界的声音和自身的认知交汇,对“瘦”充满渴求,恨不能赶紧甩掉身上的肉。
为了穿衣服好看,要瘦;为了异性欣赏的目光,要瘦;为了莫名其妙的自信,要瘦;为了顺应审美趋势,要瘦;为了听一句“你瘦了”,要瘦!畸形且病态地陷入“要变瘦”的魔咒。
现在的我,单论体重,相较于最重时,的确轻了许多。我喜欢的食物,像冰淇淋、饼干、面包、汤圆这些,其实都是“瘦”的大敌。所以我主动克制,将喜欢的食物变成对自己的奖励,减少吃它们的机会,以延长和冲淡欲望。
但一味地克制有时适得其反,欲望如被压抑太久,极有可能喷发,暴饮暴食的举动会让自己震惊,并在事后深深负疚。所以,除了克制,寻找替代性食物也很有必要。喜欢甜食的我,将注意力转移到一些有天然甜味的食物上,比如红薯、南瓜、玉米;对饼干或其他油炸食品充满欲望时,借助核桃、花生、腰果等,满足咀嚼酥脆食物的需求。偶尔还得欺骗一下大脑,告诉它“我已经吃了很多”,“挺饱了”,“明天再吃吧”,这样可以控制自己“肚子饱了,嘴还饿着”的状态。
有理智的时候,但也有失去理智的情况。
曾经在一个公众号上,看到关于“压力暴食症”的讨论,立马就联系到自己。当我觉得焦虑、烦闷时,会特别想吃东西。
(图片来源:网易王三三)
如果刚好在家,就会翻箱倒柜,找出各种零食。一旦开吃就得持续好几个小时,直到感觉难受,才会停下。吃的过程中既满足又自责,还伴随“想看看自己到底能吃多少”的念头。“暴食”真的可以发泄情绪,但事后我常常会被负疚感包裹,陷入另一种坏情绪中。毕竟一次性吃掉一两个星期的零食,想想还是挺可怕的。
回到“为什么要瘦”上来,大概已经默认了“瘦=好”、“瘦=美”的标准。可这标准不值得怀疑吗?但我不敢怀疑,我已经被驯服,已经接受女性被看的地位,我不再反抗。我的体重我能控制,在被动的前提下主动控制,无奈却又甘心情愿。