小时候总觉得十年很漫长，现在看来十年一转眼就过去了。所以十年后的我，你有没有转行？

今年是2024年，我是2014年一毕业就参加工作了。几乎没有给自己留一点点时间感受读书和工作之外的时间。

那一年，我考研失利，准备与室友一起二战，结果在准备租房子的时候接到妈妈的电话，她哭着说“你回来上班吧，家里供不起你复读考研了。”我知道说这话的时候她也很难过。家里当时的情况是，父亲赌博欠外债大约20多万，妹妹也要继续求学，我妈一个农村妇女实在想不出如何解决生活摆在她面前的难题。幸好我已经快毕业了。我告诉她，我正害怕自己考不上呢，“正好你给我了一个借口不去考研了。”

实际上是学医的大部分都去考研了，后面家里情况好一些了，我也报了几次名去考研，但都没有时间充分准备，或许也因为我没有毅力吧，结果都不理想。从那时起考研成了我的执念，成了我的逆鳞。

你还记得吗？上班前的一段时间，因为不打算考研了时间就空了下来，这时大姑被车撞了，右侧小腿粉碎性骨折，正好我有时间，大姑给我打电话，我就去医院照顾她了。

为什么是我而不是大姑儿子去照顾她呢？可能是他比较精贵吧，不适合干伺候人的活。我的大姑又是对我家有恩的人，她和小姑帮我爸还了很大一笔债，她和小姑从来不因为这个要求我们回报，而且我在她们住的城市实习，她们经常给些钱给我还会顾及我的自尊，对于她们，我很感恩;而且我也是学医的，多多少少在外人看来了解一些如何照顾病人。

大姑原本是一个女强人，大型三甲医院的护士长，但是再强的人在疾病面前都是那么脆弱。断了骨头的腿部肌肉会有很大的收缩力，为了不让腿部肌肉萎缩，需要做牵引。怎么牵引呢？就是一个钢钉横穿脚后跟，再在那个钢钉上垂挂两块非常重的类似哑铃的重物，强制的拉直她的腿部肌肉。因此她必须躺在床上下不了地，还会因为肌肉损伤组织坏死经常发烧。所以我需要每天给她倒粪便，还要给她按摩腿脚。她还经常会感觉腿部有千万只虫子爬的感觉，我得经常抚摸她腿部的皮肤。

病房里的人都以为我是她的女儿，她儿子比我大一岁，很少来看他，来了也一会儿就走，有时还会给她惹事。有一次一个护工把打热水的门锁了起来，恰好那天她儿子来了，去打水的时候打不到水，就把人家的门踹开了，护工来问责的时候他差点把人家给打了。大姑虽言语上责怪他，但我却感觉到她有一丝自豪。小姑经常会送些吃的给我们，有时遇到一些好吃的，她会第一个想着留给她儿子吃而不是在她床边照顾她的我。这大概是人的本能吧。

她在医院前前后后待了大约一个月，手术后我又跟着到她家照顾她，她坐轮椅上，指挥我做各种事情，可能因为长这么大大部分时间都在读书，所以家务不是很熟练，经常被她说这里做的不好那里做的不好，我知道她没有恶意，但我心里很委屈，觉得自己像她家的丫鬟，甚至一度想从窗户跳下去。她儿子那段时间也在找工作，他可以什么都不做，他白天很少在家，即便在家也是在自己房间里蒙头大睡。想对十年前的我说一声委屈你了！

我的工作也是受大姑影响，父母都认为在大医院上班的大姑是体面的，对爷爷奶奶也很有好处，经常回家休假的时候还可以给老人家吊一点氨基酸一类的营养液。所以父母希望我也学医，由于我自己的无知，我始终不知道自己想要什么，人生就像踩着西瓜皮，滑到哪儿算哪儿。可以说算是“误入歧途”学了医。

如果从大学开始算，我入这一行已经15年了。15年，在其他任何行业都是资深专家了吧。但在这一行还是最底层的一线工作者。外人眼里医生这个职业有很厚的滤镜，在外行人的想象中，医生怎么搞工资年薪都能上50w。每当听到别人说薪资，我都觉得很可笑。说出来没有人信，月薪只有3k奖金3k，每个月6k，顶多1w。最后悔的是我还入了妇产科的坑。这个专业很多主任自己都是女的，却有些严重的重男轻女思想。任何事情都是不患寡患不均，而妇产科的主任对男医生的偏爱超出你的想象。

所以辞职转行是2019年就有的念头。但直到今天我仍然没有勇气辞去稳定的工作。我希望十年后的你已经逃出这一行，进入自己喜欢的生活状态。

在小视频上看到一个奶奶因为记者采访她老公顺便采访一下她而出名，她曾经也是那么热爱生活，有很多爱好，还有很高的学历，因为爱情婚姻，甘心洗手做汤羹。而这些给她带来了什么呢？是成为附属，失去自我。记者采访她的时候她说，如果有来生，她只要一份工作，其他什么都不要，不结婚，不生孩子。她是无数女性的一面镜子，她没有来生，我们可以当做她的这一生是我们的上一世，何不今天就开始自己想过的生活呢？

十年后的你，希望你比现在的我更勇敢一些，永远记住，这个人世间始终是自己一个人的路，好好的快乐的走。不要在意周围人的眼光和评价，走出一条自己的路。