01
国庆出去溜达了四天,今年赶上疫情,分手,考虑换工作,整个人比较乱。玩回来后,突然不太想讲话,每天下班回来,都会发一会呆,我很少向外人表露我的负面情绪,觉得无论什么事情都可以自己消化,哪怕写文章,也希望所有写的东西都是一些很正面,很积极的东西。分手的原因大抵也和这个有关,他总说感觉不到我很喜欢一个人,我好像对谈恋爱没有天赋,也许是因为不会像其他女生一样时刻想粘着一起,也比较怕对方会粘,天生的外热内冷。朋友曾经说,我的热情会感染别人,大抵我演热情还演的不错(摊手)。追根溯源,好像从小到大都习惯报喜不报忧,一是怕家人担忧,二是觉得我的那些小忧愁说出来也很难有人感同深受,又何必说出来给他人填烦恼。这样的好处呢,就是周围的人一直觉得你很积极热情,坏处就是,当自己没办法治愈自己的时候,很容易出现情绪顿感,会陷入一种状态,暂时性的失去了悲伤快乐的能力,这段时间很恐怖,想像自己看到任何事物即不会悲伤也不会快乐,还好是暂时,过了这个阶段就会好。
今年过来,有点颓废,养成了一个很不好的习惯,原来我一直觉的生活中没有什么我解决不了的办法,我命由我不由天,但后来在碰壁几次后发现生活中其实处处充满无力感,这种无力感让人很不舒服,于是我想出一个最简单的解决办法,逃,借由旅行来逃。后来发现,生活就是一个局,所有想要逃避的问题,会很快在未来的某一天️️以另外一种方式反复出现在你面前,直到你解决为止。苦笑一分钟。
02
最近看了几本书《接纳不完美的自己》,《亲密关系》,《成长性思维》,《中国妖术——叫魂》,好像偏重心里学的内容较多,发现原生家庭对一个人的影响还是挺大的,虽然不能全部归咎到原生家庭,但是原生家庭一定程度上会影响自己的爱情,事业甚至其他很多方面。比如,如果你从小父母就很少夸赞你做的好,长大后即使做的再好,有一段时间也会疯狂否定自己。比如,孩子在小的时候对父母的依赖性很强,为了讨父母开心,就会做一些也许自己不喜欢的事情,长大后就会习惯讨好别人,不会拒绝别人,在人生途中,面临重要选择的时候,就会忽略自己的内心的声音,做觉得应该让父母开心的事,否则就是不够孝顺。《被嫌弃的松子的一生》就是很典型的例子。那天和潇潇姐聊天,她说她处理好和父母的这种关系整整用了5年时间,我发现自己对父母还有很强的精神依赖。这导致我在做选择的时候,往往选的那个不是自己想要走的路,而是让她们放心的路,现在我会想他们说的话是不是有道理,摸索那个模糊的界限,摆脱精神依赖并不影响我很爱很爱她们。
03
只要在生活就会有烦恼吧,努力成长的感觉痛并快乐着(微笑),虽然有时候会陷入阶段性颓废的不良状态,无论怎么,总还是想做一个有趣又暖心的人儿(像小太阳),工作的时候要很认真,生活的时候要简简单单。在碎碎念几件很小很小的事情,也是最近自己持续做的一件事。准备了两个小本子,一个错事错话本,一个是暖心本,嘿嘿,我的暖心本已经记了很多了,错事本记的比较少,大概有时候就算很糟的事,但自己会莫名自信觉得自己做的还不错。(哭笑)
04
发现自己个好处就是不好的事我会很快忘记,但是好的瞬间我会记很久很久。节前有一回买了很多东西,报了一大堆快递往家里中,手里还提了一个很重的包(我从小就力气大),就在路上,有个阿姨看我拿很多东西然后走到身边对我说,小姑娘你拿的东西很多,我和你顺路,帮你拿一些,阿姨边说边顺手接过我那个最重的包,我真的瞬间暖哭,阿姨一直帮我拎到楼底下,心里很不好意思,连忙道了谢。以后遇到类似的事,会像阿姨一样。大抵就是被这个世界温柔相待后,想同样认真温柔相待她人吧。就碎碎念到这里,都是一些生活的片段和自己的一些近期的想法,晚安啦。