有些人总是觉得真实的自我没有魅力，他们更喜欢想象中的那个自我。但是，对理想中的自我画像的执着，只会让人过于苛责自己。这本书是为了让人更深刻地理解自己性格中的蜜与毒，从而解决人生中的问题而存在的。

01让双方共同成长的良性关系

越是拘泥于胜负的人越没有自信

神经症患者总是不断地和别人比拼胜负，明明没有被谁要求，却总是会不由自主地和别人一较高下。对这种人来说，在做的事情是否真的有趣或有意义都无关紧要，他真正关心的只是这件事能够为他带来多少荣誉。

人要有所长的真义

神经症竞争的第二大特征：自己的成功必须是新颖的、独特的，不然就会浑身难受。神经症患者对自己实现了什么、做成了什么其实没有一点兴趣。

为了别人的不幸而努力的愚者们

神经症竞争的第三个特征，就是充满神经症野心的敌意。也就是说，“只有”自己成功才会感到满意，自己成功而他人也没有失败的时候就会觉得气不打一处来。“爱占便宜”的人也常常如此，更有甚者会因为别人受挫而感到高兴，别人的不幸对自己来说是件幸事，这就是神经症症状。那些对别人的不幸特别感兴趣，看到别人的不幸会觉得很爽的人，都是因为从小就抑制着敌意。

性冷淡、性功能障碍都是无意识中的屈辱感的体现

在恋爱关系中，双方都在无意识中羞辱了对方或对屈辱有所感知的情况占大多数。没有明确的原因，但是双方的关系进展得不顺利；没有明确的原因，但是两个人在一起越来越不快乐，这些情况大多是由于双方无意识中的种种交流造成的。

无论如何也无法坦诚地与别人相处的人，首先需要做的就是鼓起勇气去重新审视自己的内心，看看那里有没有燃烧着熊熊恨意的火焰？

这种事情并不是只发生在男女关系上。在一般的人际关系中，如果过度关心对方的反应，大多是因为想要保护自己。因为害怕对方的羞辱会让自己受伤，所以会过度关心对方的反应。

争强好胜只会丢了真正的幸福

当一个人会为了没有对立的利害关系的人的幸福而感到喜悦，为他们的不幸感到难过时，他才能获得真正的幸福。对方的成功明明和自己的失败没有任何关系，却不能为对方的成功感到高兴的话，就说明是哪里受到了神经症的影响。

大多数男女都是因为相互间争强好胜而导致分手的，会去竞争的人大部分在心里都认为自己没有被爱的价值。

憎恨不需要人教

人会因为一丁点儿小事就怀恨在心，这大概是因为那个人有神经症的倾向，在心底对自己感到失望才会那么容易受伤。

神经症患者因为在心底对自己失望，所以不得不把对方也拉低到自己的水平去换取安心。就算对方没有怀着优越感，神经症患者也还是害怕被小瞧。在心里对自己感到失望的人，就算对方没有瞧不起自己，也还是会觉得被对方轻视了，所以会为了自己安心而努力把对方贬低得像不值得被爱似的。

向自己提出完全不可能的要求，过度地虚张声势，其实是对心底感到弱小的自我的过度补偿。然而，过度补偿并不能解决心里对弱小的自我产生的自卑感，反而越发感到自卑。

一边指责对方的弱点，一边因对方的弱点而感到安心的不幸关系

自信的两个人在一起一定不会互相伤害，而是会互相关照。而不自信的两个人在一起就会相互竞争，让两个人都渐渐变得无可救药。比如这个对自己没有自信的男性，一边责备女伴的年龄，一边又因为对方比自己大这一点而感到安心。

鼓励对方、祝福对方才是治疗心病的良药

如果能够不通过指责对方的缺点来获得自己心理上的优越感，如果能够做到真心地为对方打气、鼓励对方，那么自己心中的无力感也就一定会随之消失。只要还在竞争中攻击对方的弱点，那么自己心中的无力感就不会消失。

只有会鼓励孩子的父母才能真正培养出孩子的强大内心。而在没有鼓励的家庭中成长起来的孩子是不会有心理上的成长的。

鼓励与奉承完全是两回事

抑郁症患者的特征之一就是会在内心自我攻击。因为他们从小很少受到表扬，对自己来说最重要的人总是在责备自己，所以本该对外的攻击转向了他们自身。像这样心中充满冲突的人，只会责备别人或奉承别人。奉承和鼓励完全是两回事。奉承是一种操纵，而鼓励不是。

夫妻、同事、恋人之间也是如此。害怕失去对方，深陷这种不安的人就会去奉承、恭维对方。但是，因为害怕失去对方而去奉承、恭维对方，并不能消除心中的不安，反而会强化那种不安。

只有让自己成长才能消除心中的仇恨

对抗自己也帮对方抗争，才是想要帮助对方消除不安的一种态度。积极地帮助对方消除不安，而不是利用对方的不安，久而久之，自己的不安也会随之消散。在帮助别人的过程中，自己也能一点点获得成长。并且随着自己心理的成长，心中的仇恨也会渐渐消除。构建这样的良好循环，才是生存之道。

02停止做被人利用的人

为什么会害怕在人前发言

如果真的想要爱一个人，就不会有不安或恐惧。如果感到不安或恐惧，就说明比起想要爱那个人，你可能更在意自己的面子，或是可能更想要修复自己受伤的神经症的自尊心。

如果爱一个人，满脑子考虑的都是如何治愈他受伤的自尊心，不安和恐惧就会消失。帮助对方修复他神经症的自尊心，而不是利用对方的不安来修复自己的自尊心，你就能成为有“生产力”的人。

只有了解了馈赠的喜悦的人，才能从不安和恐惧中解放出来。

只在意自己的面子的时候，不安和恐惧就不会消失。利己主义的人实际上是厌恶自我的，弗洛姆曾这样评价，厌恶自我的人在心底也会憎恶他人。

不需要百分之百满足对方的需求，没有人会抛弃你

就算没有做得很好，对于别人来说，自己也是有价值的；就算没有做到完美，自己也是值得被爱的，能够这样想的人不会变得不安。

因为自己的要求没有得到百分之百满足，就要和恋人分手的人是患有神经症的人。一般的人就算自己的要求没有得到百分之百满足，也不会想要和对方分手。

心理成长了就能看到别人的长处

越是过度要求对方，越是无法原谅对方的缺点。患有神经症的人，会让自己和对方都担负起过高的非现实标准的要求。结果就是既折磨了自己也折磨了对方。越是在小的时候没有得到足够的母爱，长大后越是会向对方提出过度的要求。心理上成长了的人，大多可以看到别人的长处。

敞开心扉，尝试和自己、他人去交流

因为父母没有完成心理上的成长，所以他们会对孩子提出过高的要求，他们要求孩子压抑自己心中的要求。遵从父母的要求，在为了达到父母的要求而去努力的过程中，孩子对父母的要求就会被压抑。而在这样的家庭中，总有一天孩子会成为只会这样与他人接触的人，记住了错误的相处方式。

久而久之，被压抑的对他人的要求会投射到他人身上，面对没有向自己提出任何要求的人时，也会产生被要求做什么的错觉。

爱TA和理解TA完全是两回事

常听人说溺爱孩子和理解孩子完全是两回事，这个说法放在其他任何关系上都成立。比如，迷恋一个人和理解那个人就完全是两件事。不会倾听恋人说话的人实在是数不胜数。

这样的人只会关心对方是否认可自己，而不在意对方想要的到底是什么。在意对方是否认可自己的这种关心，仅仅是对自己的关心，并不是对爱人的关心。

无论如何都无法对自己和对方的关系感到安心的话，这之中既有自己的问题，同时也有对方的问题。对方如果是心怀不安的人，那么心理不够成熟的人就会受到很大影响。

自我厌恶的人无论做什么都没有自信

卡伦·霍妮曾这样描述过自我厌恶的人的行为倾向：他们会责备自己，蔑视自己，对自己感到不满，感到活着很痛苦。

自我厌恶的人觉得别人都看不起他

自我厌恶的人是心中怀有不安的人、心中怀有冲突的人。这样的人是看不见对方的，所以会带着偏见去看待自己和对方。他们总是觉得自己不如别人，没有心情去关心真实的对方。

自我厌恶的人非常容易受伤。他们觉得对方如果不是为了获得某种利益是不会与自己交往的。他们无法相信对方是真心喜欢他，是真心喜欢和他在一起。他们会执着地认为对方是期待从自己身上获取利益，或者是还不了解真实的自己才愿意和自己在一起的。他们永远不会明白，并不是别人瞧不起他们，而是他们瞧不起自己。

感到羞耻、难为情，或是软弱，并不是什么值得苛责的事

也许是因为小的时候，被周围的人期待能成为大人物，这种期待内化后自己心中就认定了“就应该是这样的”，自己的心被超我支配了。

在人前想要极力表现得完美是对人恐惧症患者的性格，也是内心存在着明显冲突的表现。普通人并不那么害怕在人前丢脸，但是对人恐惧症患者因为绝对不想在人前丢脸，所以会过度执着于自己是否在人前丢脸了。

因为憎恶真实的自己，并且压抑着这种憎恨，所以形成了极端的自负、卖弄、自我赞美。

让自己和别人都不幸的内心的外化

所谓投射，就是在别人身上看到自己不愿意接受的自身的缺点。比投射更宽泛的概念就是“外化”。外化即从他人身上感觉到自己的情绪，但不认为那种情绪源于自身。

比如，某个人其实是对自己感到失望，但是用对别人失望表现出来。就像对自己失望的父母会在孩子做错事时，“唉……”地长叹一口气来表现失望。

自己的情绪总是会受到别人言行的影响，也是自己的情绪外化的表现。只要不顺他们的意，他们就会感到不满。

你太小瞧自己了

如果你是会为了别人消耗自己的人，你首先要做的就是停止轻视自己，并且丢掉你心中的理想形象。你心目中的理想形象要求你不能拒绝别人的请求，这其实和你感受不到自我价值有着深刻的关系。

大多数人是因为缺乏自信才会仰慕超人，想要成为像超人一样的存在。因为对自己感到失望，才会想要成为全能的人。

03没有自信便无法和他人建立良性关系

大家爱的是你这个人

有人觉得自己被别人喜欢是因为自己长得好看，或者自己被别人喜欢是因为自己长得帅，又或者觉得自己被别人喜欢是因为自己聪明、头脑好，或是因为自己事业有成、收入不错。有这样想法的人，真的很不幸，这也意味着他有一点点神经症的倾向。

不再因恋人而焦虑

对于有神经症倾向的人来说，重要的是要意识到，之所以会觉得自己必须为对方做点什么对方才会爱自己，主要原因还是自己不自信。

对于有神经症倾向的人来说，他们无法相信别人会爱上真实的自己，他们不相信自己能够这样单纯地被爱。

对于神经症患者来说，联结自己和他人的永远是奉献、献身、作用、金钱或者性，他们没有体验过超越这些的人与人之间的心的交流。

从这方面来说，觉得自己不值得被爱，其实也是自己没有爱的能力的一种体现。

觉得谁都不爱你，是因为你谁都不爱

“如果自己不够特别对方就不会爱自己”的这种想法，会让人一直处于不安定的情绪当中。会有这种想法的人，常常是在年幼时有过不做个乖孩子就会被父母嫌弃的经历的人，而这样的童年阴影在他长大成人后依然支配着他。

拥有健全的爱的能力的人，就算自身有很多缺点，也不会在恋人面前感到不安或焦虑。

不满足平凡的人生，憎恶自己同时也憎恶活着

不能和别人一样，不能太过普通，是内心憎恶自己的人的思考方式。这样的人大概在幼年时，曾因父母过度的期待而感到痛苦，但是又不敢向父母发泄心中的敌意。

被压抑的愤怒最终会烧毁自己

为了让别人感到满意，不断地压抑自己、改变自己，结果就是让自己心中充满了愤怒。没有人会喜欢不断地为了别人改变自己。明明自己想要出去，却为了讨别人欢心而待在家里；明明自己想要玩耍，却为了讨别人欢心而坐在书桌前学习。

成熟的人会为了获得理解而努力

卡伦·霍妮认为神经症最核心的问题应该是自我憎恶。其他的种种问题都是由自我憎恶引起的。之所以会自我憎恶，归根结底还是为了迎合别人而抹杀了自我。内心对此感到愤怒，但是不能向对方发泄愤怒。

心与心没有羁绊就会要求“完全的爱”

卡伦·霍妮曾经说过，神经症患者认为自己不会被爱的原因有三个，第一个原因是缺乏爱的能力，第二个原因是自我憎恶的外化，第三个原因是希望获得完全的爱。

一点点小事遭到反对，就觉得关系破裂了，是因为共生关系看上去联系紧密，实际上却非常疏远。神经症患者之所以会要求“完全的爱”，也是因为没有办法和别人建立心与心的羁绊。虽然用了“完全的爱”这个词，但其内容是未成熟的、神经症的、幼稚的爱。

自大的人容易受伤

其实“容易受伤”反而证明了自己并没有那么爱对方。自卑的人容易受伤，而自大的人同样容易受伤。

自大的人总是太在意自己了，根本无暇顾及别人。他们把所有的精力都花在如何让自己看起来优秀、如何给别人留下完美的印象上了，所以完全不会想要去理解别人。认为别人都不会爱自己这个人的人，会把自己的优点看得特别重要。

不被哄着就感觉不到爱的恋人们

如果两个人的关系进展得不顺利，是因为你提出的神经症的要求对方无法满足的话，那情不顺利是理所当然的。容易受伤，又没有自信，和恋人也没有心与心的羁绊，就会需要不断地去确认与对方的关系，不然就无法感到安心。而神经症患者的恋人就是，如果不能像妈妈那样哄着他的话，他就会觉得恋人不爱自己，而且大人又和小孩子不同，恋人不能随便地糊弄他。

以自我为中心的恋人，大多是在小的时候没有得到足够母爱的人。

失败后会责备你的只有你自己

只要改变自己的心境就能成为被人爱的人。如果你也认为自己是不被人爱的人，那么就有必要反省一下以下三点：

第一，是否失去了爱的能力。第二，是否经常提出神经症要求。第三，有没有情绪的外化。

情绪的外化是指，比如你和某个人在一起觉得无聊的时候，是不是也会认为对方也一定觉得无聊。不满意的其实是自己，却认为对方感到不满意，觉得自己会被抛弃。

失败并不是悲剧，失败后开始担心别人会怎么看待自己，才是悲剧的开始。

自卑是让人不幸的罪魁祸首

卡伦·霍妮曾经说过，自卑的情绪会外化为蔑视他人，或是觉得他人蔑视自己。容易受伤也是同样的原因。大部分人容易受伤，都是因为自卑。觉得恋人之所以认为自己有魅力，是因为自己某方面的特长，这种想法不过是自卑的外化罢了。

憎恶自己的人不会相信对方的善意

自卑的人自卑情绪外化后，就会无法自然地接受别人的热心、友情、爱情、好意、诚意等，因为他们觉得自己不值得别人这样对待他。

自卑的外化在恋爱中会更加严重。不相信恋人会喜欢有缺点的自己，所以总是希望向恋人展示完美的自己，觉得自己如果不够完美，恋人就会不喜欢自己了。

顺从的人大多对人恐惧

对自身愤怒的外化有三种表现。其中一种是，在别人身上看到自己憎恶的自身的缺点，并指责攻击对方。这种表现一般也被称作投射。第二种外化的表现是，总觉得别人会嫌弃自己的缺点。第三种外化的表现是，对自身的愤怒引起身体上的不适，例如头痛、肠胃病、总是感到疲劳等。

执着于理想中的自我画像，憎恨真实的自我，会让人生变得无比艰难。太过于执着理想中的自我画像会让人感受不到人生的真义，同时也破坏掉一个人的人际关系，甚至会让其身体也出现种种问题。

04在热爱生命的人身边成长起来的人是幸运的

人为什么会那么害怕被人讨厌

大概是因为在他们小的时候，没有从父母那里感受到足够的爱吧。如果小时候的撒娇欲得到了满足，长大后就不会那么努力地去讨好别人了。人，只要能够意识到自己的需求，意识到自己心理上什么地方没有得到满足，基本上就可以得到救赎。只要你能明白害怕被人讨厌、害怕被拒绝，只不过是自己心中的问题，只要改变自己的心境，就能不再在意别人如何看待自己了。

在疑心重的父母身边成长起来的人心中总会感到不安

有爱情饥饿感的人心中怀有不安。不管是和自己的关系，还是和别人的关系，他们都感到不安。

在疑心重的父母身边成长起来的人，很难相信自己所处的这个世界对自己怀有善意。年幼时对自己来说最重要的人心中充满了敌意和憎恶，这样的孩子长大后也会觉得，整个世界都在与自己为敌。

感觉不到爱的人

别人爱着自己和自己觉得别人爱着自己，完全是两回事。对现实充满恐惧的人，并不是没有人爱他，而是他感觉不到爱。

这个世界上真的有人“热爱不幸”

在热爱生命的父母身边成长起来的孩子与在厌恶生活的父母身边成长起来的孩子，对生活的看法以及对生活怀有的感情是完全不一样的。

认为所有人都在追求“幸福”，是对人类太过肤浅的理解，同时也是错误的。谈论别人的不幸时眼睛会闪闪发光”的人，很难说他是“热爱生命”的人吧。

现今常见的“两个母亲”的家庭

普通人中很少有人热爱死亡，有很多人不至于想要杀人，却对让别人感到不痛快特别热心。有些人就是喜欢说些让人不高兴的话。和这样的人见面，他一定会告诉你一些让你感到不愉快的事情。

在热爱生命的人身边成长起来的人是幸运的

在热爱生命的人身边成长起来的人是幸运的。这样的人也会成为热爱生命的人，可以不用活在过去，而是活在现在和未来里，可以拥有丰富的情感，最重要的是他们被赋予了面对生活的勇气。

被热爱死亡的人包围着成长起来的人，会觉得生活中充满威胁，这样的人心中最多的心理状态是恐惧。他们会因为依赖与恐惧的冲突而时刻感到不安。

一切从正确认识自己成长的环境开始

热爱生命的氛围与热爱死亡的氛围的区别在于支配或激励。养育自己的人对自己的态度常常是支配性的，还是激励自己去做自己想做的事情？

如果家长不能感受到生活的乐趣、总是憎恶人生、充满不安的话，孩子又怎么可能在家长的关怀中感受到安稳呢？在家人的身边感到安心、可以毫不保留地做自己的人，和在家庭中没有感受过安心和温暖的人，对人生的看法不一样也是情有可原的。

像吸血鬼一样的母亲

我们与父母的关系，不光决定了我们心中对自己是不是值得被爱的判断，也决定了我们对人生的看法、对生活的思考。       

对于激励与操控的区别，得到激励的时候，人一般会感到高兴，并且对自己充满自信，觉得自己受到了信赖。但是被操控的时候，不管对方说得多么好听，夸得多么漂亮，人都会感受到压力，变得不安，去迎合操控自己的人。

对于幼儿来说，注视他、触碰他是极为重要的

被母亲温柔地“注视过”的人和没有被母亲温柔地注视过的人的自信是完全不同的，因为通过注视可以满足需要被认可的欲望。那些长大后总是害怕被人拒绝、总是顺从别人、把自己伪装成八面玲珑的样子的人，其实全都是婴幼儿时期留在心里的不安在作祟。

05是什么让你的人生充满痛苦

患神经症又吝啬的人

患神经症的人对待他人的态度有时是傲慢的，但是傲慢并不能让他们获得心理上的安定。患神经症的人在心底认为世界是以自己为中心在运转的，但是他们并没有意识到这件事。

他们认为的理所当然的要求，在第三者眼中常常是自以为是的、自私的、任性的要求。自己可以给别人添麻烦，但是别人不能妨碍自己做事，这是他们的思考方式。

理直气壮地花别人的钱的心理

满足自己的欲望是“正义”，他人的欲望如果和自己的欲望有冲突的话，他人的欲望就是罪恶的，总之自己永远是正确的，而一般人很难理解自己永远是正确的这种想法。只有幼儿才会无视正义或罪恶，只想要满足自己的欲望。而具有神经症要求的成年人，他想要实现自己的欲望的态度和幼儿是一样的，他只是有成人的个头。

具有极端的全能感与无力感的神经症患者

所谓神经症患者，即一边拥有绝对的全能感，一边又极度缺乏自信。

也就是说，他们一边认为自己对所有事情都拥有特别的权利，一边却连人类最基本的主见都没有。

所谓的神经症要求其实就是婴儿对母亲的要求，是一种以自我为中心的、认为自己是特别的存在的思考方式。

长大后依然会提出神经症要求的人，一般是婴儿时期这种对待母亲的欲望没有得到满足。

受不了“跟那帮人一样”的人

自卑感极强的人内心深处其实隐藏着极高的优越感。因为自卑，所以特别努力想要获得成功，在心中的某处一定受不了“自己和那帮人一样”。

正是因为对自己感到失望，作为补偿才会对自己有过度的期待。所谓自卑感极强的人，就是不愿意正视自己的弱点的人，但是在心理上逃避现实其实比直面现实更消耗能量。在心理上否定现实是特别消耗能量的一件事情。

话说回来，“受不了自己和那帮人一样”的心理，是神经症患者的典型心理。

得不到特殊待遇就会不爽的人同样是有心病的人

怨气缠身的人怎么可能获得幸福

神经症要求的一大特征就是卡伦·霍妮所说的“自己不付出努力却要求愿望能够实现”。具有神经症要求的人虽然自己感到无聊，但是主动给别人打电话又会觉得很麻烦。如果是这样的话，就只能接受自己一个人待着，但是他们又觉得这样很没趣。具有神经症要求的人不愿意付出努力结交朋友，但对自己没有朋友这件事感到不满。他们就是怨气缠身的人，怨气缠身的人很难获得幸福。因为正是他们自己的行为让他们变得不幸，是他们自己不愿意改变思考方式让他们变得不幸。

06活出自我与杀死自我的活法

因为没有自信所以希望获得特殊待遇

 “认为自己和别人不一样，应该受到特别的尊重与关注的情感”与“认为谁都不会爱自己的情感”同时存在于一个人的心中，这就是神经症。为什么像这样矛盾的情感可以同时存在于一个人的心中呢？其实道理非常简单。

觉得谁都不会爱自己，是他对真实自己的感受。但是，认为自己拥有让别人特殊对待自己的资格的想法，是他演绎出来的对自己的感受。

也就是说，他们小的时候以谋杀自我的方式来讨父母喜欢的话，就会得到特别的对待。但是，如果率直地说出自己的真实想法的话，就会被严厉地惩罚，因为有过这样的体验，所以衍生出了上面那种看似矛盾的情感。

因为撒娇欲得不到满足是神经症的根本，只要能得到无条件的爱，起码相信自己可以值得单纯地被爱，神经症就会被消除。

极端的“窝里横”现象

假如在小的时候，父母总是用不安和冲突来回应自己，从不倾听自己想要表达的东西，有过这种被无视的体验，就会觉得自己是不值得被爱的人，从而严重地丧失自信。

但是，撒娇欲没有得到满足，一直深埋在这个人的心中，于是会因为这份没有消失的撒娇欲而感到“自己应该被特别对待”“自己遇到困难的时候别人应该负起责任”。

于是，他就成了一面极端没有自信的人，另一面又让人觉得难以置信的傲慢的人。

幼儿时期真实的愿望没有得到满足，会在心底留下巨大的愤怒

没有自信的人、对自己评价过低的人，心中常常燃烧着复仇的黑色火焰。

所以经常听人说，自己如果不幸福是没办法真心希望他人获得幸福的，或者自己如果不幸福是没办法倾听他人的苦恼的。

执念深重者的心理构造

能够不受别人的牵连，为了自己的幸福付出实际行动，是心理健康的证明。实际上，构建幸福的行动在心理上并不是那么容易做到的。也就是说，执拗的人、乖僻的人、具有受害者意识的人，很难为了获得幸福付出具体的行动。

对于儿时的欲望没有得到满足的人来说，心理上容易形成的行动是让他人变得不幸的行动，是排挤掉别人的神经症的竞争。

将失败的人视作与自己一样，从中获取抚慰。看不起优胜者，觉得优胜者“最无聊”了，希望以此来消除自己心中的悔恨。

“自己应有的样子”会成为人际关系的障碍

之所以会给自己设限，有这样的想法，其实也是因为撒娇欲没有得到满足。

孩子知道只要讨母亲喜欢就能得到保护，但是心中一定是非常孤独的。因为真实的自己和谁都没有连接，真实的自己和任何人都没有心与心的交流。

抹杀真实的自我讨母亲欢心，自己就能被接纳，但真实的自己会被否定。孩子如果身在这样的环境中，会非常没有归属感。

了解自己的欲望后才能感受到别人的好意

小的时候不幸地生活在神经症患者当中的人，长大后也感觉不到周围的人的善意。并不是周围的人没有对他表示善意，而是他丧失了感知善意的能力。

07憎恨自己也无济于事

为什么要让所有人都爱上你、认可你

有神经症倾向的人，认为自己如果不是全能的神就会得不到认可。一个人想要获得所有人的爱、尊敬、认可、喜欢，是根本不可能达成的愿望。究竟为什么神经症患者想要获得所有人的好感呢？一部分原因是他们对自己感到失望，需要通过别人的认可来缓解自己的无价值感。

但是原因不只这些，还有更重要的原因，那就是“他们不了解自己”，或者这样说可能更好，“因为他们感受不到真实的自己”“因为他们对真实的自己没有实感”。

因为缺乏自信所以怀疑恋人的爱

心理健康的人可以满足于“差不多”

要求本身有问题，愿望自然很难实现

恋人为自己做了点儿什么的时候，会对整件事情中恋人表现出来的善意表示感谢的人是心理健康的人，而特别在意恋人的无奈，并且会责备恋人的人是具有神经症倾向的人。

总是折磨自己并不会改变什么

神经症患者大都不太理解重视自己的真正意义，这是因为他们内心只能感受到神经症要求，而感受不到最重要的自我。

总是不断地责备自己的人，从来没有站在真正的自己的立场上思考过问题。

公众号：薛定谔猫的书社