为什么我们这么穷？ 小时候，我以为世界上的人们都贫穷的活着
我，91年生人，出生于河南一个偏远农村。
小时候，家里穷。虽然并没有到吃不上饭的程度，但是零食什么的，是从来不敢奢望的。衣服是补丁上面套补丁，那时候还不知道有 潮流 这个词，但我想，在我所处的那个环境，补丁应该是一种潮流。为什么这么说呢，那时候，妈妈们用碎布给孩子缝制一个书包之后还会特意在上面加上一块小补丁作为装饰，补丁的 流行程度 可见一斑。
其实那时候花钱的地方很少，毕竟是农村人吗，衣食住行，样样都算的精明。
我们穿的衣服都是能传代的，大人的衣服旧了给孩子，孩子长大不能穿了给小一点孩子，小孩子不能穿了就送给别家或者给自己更小的弟弟妹妹做屎尿布（农村人喜欢多生孩子，不是因为喜欢生，而是为了有更多的脱贫希望和活下去的动力，说到底无非是向命运发起的最后抵抗而已）。
饭是种麦子打的面，需要隔一段时间去打个面粉，每次几毛钱。菜是自家地里种的，有时也吃应季或者晒干存下来的野菜。烧饭用的是土锅灶台，灶台、烟囱什么的一般都是都是泥瓦匠和泥盖起来的，事后请 支锅 的人吃顿放或者给包烟，然后也就只需要再买个锅就可以烧火做饭了，锅的价格当时应该几块钱吧。谁知道呢，我那时候可是不敢谈“钱”这个话题的，更别提问父母各种物件的价钱。
住的地方就稍微 讲究 一点，我小时候已经能住上了砖瓦房了，那时候衡量一个成年男子是否具备了结婚的条件的标准就是 三间瓦房。确实挺不容易，一家有两口人都出去打工也得几年才能建起这么一栋小房子而已。我那时候经常会想，长大了我能不能盖起这么一所大房子呢？要是因为盖不起三间瓦房娶不了媳妇儿，村里的二狗和娃蛋就该笑话我了。
至于出行就更简单了，单凭两条腿，我们村的先辈们都能走遍整个中国。据村里的大人说（为什么不是爸爸说，因为爸爸出去打工，一年也就过年那几天才能回来），上工干活的时候，三五公里是每天走路去，出去打工二三百公里也是一路走过去。最远的是有一个人走到了云南，真是厉害，但是他再也没回来过，我那时候想，可能是因为太远，等到走回来就老了吧。后来知道，他在那里安了家，也挣了钱，不用再 走路回来。
孩子上学也是需要花钱的，而且是个长久持续的支出。农民，都是看天吃饭，随便来个天灾人祸都能断了一家人的口粮，但是学校不看天收钱。不管今年收成咋样，总是要拿出很大一部分粮食卖了换钱给孩子上学。我那时候经历最多的事情就是某某同学不来上学了，理由很多，像今年收成太差，家里的牛、羊阿被偷了，他妈又给他生了个弟弟，他爸打工受伤了，他爷爷病了......真是千奇百怪。那时候的我是不太理解这些理由跟不上学有什么必要的关系，现在想来，都TMD的是因为穷。农村教育的缺失和落后跟社会大环境有很大的关系，但是我想，贫穷是根本原因，你们不同意也没用，不接受反驳。
那时候我有一个特别要好的朋友叫 皮子，因为他爸生了病就离开了学校。走的时候他跟我说：“俺爸病了，家里的钱都给俺爸看病，没钱供我上学了，你看着吧，我早晚还会回来的，等我自己有钱了，我还会回来上学”。自那以后，我再也没有见过他，他也再没有回到校园，因为他离开学校之后虽然不用交学费，但是有更多的地方需要钱了。后来有一天听人说他在一个工地上被一块掉下来的楼板砸在身上，死了。命运这东西谁也不能揣测，我想，为什么一下就砸死了，为什么他就这么倒霉？ 可能是因为穷......。
我那时其实一直有些担心，爸妈是农民，也看天吃饭，也只能靠爸爸每年360天的打工，才能换来一家人勉强的生存。会不会有一天，我也因为“今年庄稼收成不好”这样的理由不能再去上学。我一直努力学习，不是因为知道上学好，也不是因为孝顺，更不是因为有什么远大的报复。我是真的不想像爸妈那样贫穷的度过一生，真不想为了挖个野菜弄的满身是野草挂的伤痕，不想为了生计离开自己的孩子、家人，不想因为没钱看病而争吵然后抱头痛哭。
为什么我们这么穷呢？命运在给予每个人生命的时候，是以一个什么标准来分配给人不同的家庭、和生存环境的呢？
那一年，我带着爸妈的期望离开了农村 还记得妈妈送我离开时那种决绝与不舍
长大了一点，我意识到我的想法是真的多余，要说谁最能体会到贫穷，爸妈过了一辈子的苦日子，体会的最深刻。所以他们心里一直憋着一股劲：说什么也不想让自己的孩子们再过这样的日子了。爸爸常年出去打工，每年过年的时候才能回家，回来的时候都会带一堆稀奇古怪的东西给我和弟弟玩，我从没在村里的小卖部见到过这些东西，其中有两颗放在手心里一碰就会咔咔响的球，我一直觉得是我这辈子见过最神奇的玩具。
爸爸告诉我们，城里的孩子都玩这种玩具，就给我买来玩，好好上学，将来可以玩更多好玩的玩具。那时候我才知道，原来，这世界上除了我们生活的农村，还有一个叫城市的地方，那里可以随便吃零食，可以穿好看的新衣裳，可以买来各种各样的玩具玩，可以在宽敞明亮的大教室里上课。
那时，我有了人生中第一个 梦想 ：我要去城市，买好多好玩的玩具。
上学真的是挺枯燥的一件事，特别是你心里怀揣着梦想，却迟迟无法实现的时候。但是，时光总归没有遗弃我，到了 离开农村 的那一天。我要去上大学了。
十年寒窗苦，苦吗？那是自然的，但是相比于含辛茹苦抚养我们长大，怀着一丝让孩子脱离贫穷的希望，把生命的所有精力投入到我们身上的父母，算得上苦吗？我越长大，越能体会这其中的苦累心酸。
妈妈常常告诉我一句话：“孩子，走出农村，你才有机会脱离贫穷”！我带着这句嘱咐离开了那个仿佛被世界遗弃的边缘小村。走的那天，爸爸远在几百公里之外的工地为了生计干着繁重的体力活，妈妈站在村口向我摆手，她努力控制情绪，身体颤抖着说出了我永生难忘的一句话：孩子，走出农村，永远别再回来。
那一刻，我看着妈妈粗糙的手，破旧的衣服，因为激动颤巍巍的身体和眼神中的决绝，下定了决心：我一定要走出农村，不，应该是走出贫穷的阴影。
爸，以后我再也不向您要钱了！ 长大了的我们，都说过这样的话
爸妈，等我长大了，肯定好好孝顺你们！
小时候，总是会这么说，因为我知道每次说完这句话爸爸妈妈都会很开心。他们会很欣慰的摸着我的头跟我说：“好好好，以后你长大了可别忘了你今天说的话”。贫穷并未改变，但是我依然能感受到他们心中的欢喜和对于未来的期望，也许这就是支撑他们努力生存下去的动力。
那一年我有了第一份工作，我以为我能改变一切。我把挣来的钱分成几份，刚到一个新的城市过的很苦，但我充满希望和力量。我能挣钱了，也该实现当初的承诺了。我要给爸妈很多很多钱，不让他们再过苦日子，不用再顶着火辣辣的太阳去地里干着繁重的农活，也不用冒着生命危险去工地打工，不用再为了我省吃俭用，不用因为不舍得用电，晚上摸黑跟爸爸说，去谁谁家借点钱给孩子准备下学期的学费。
但是我真的可以吗？命运这东西真的不能揣测，不幸的事这么多，真的轮到我了！
我生病了，很严重的病，一个月治疗费七八千。接下来的事情真的像噩梦一样。农村有句俗话：没啥别没钱，有啥别有病。为什么呢？因为 活下去 本就很难了，哪还有钱看病。
我花光了挣到的所有钱，爸妈东凑西借凑了几万块钱，全扔给了医院。那时候我想，难道我真的只有去死才能消除我对于父母的拖累吗？这仿佛像一个魔咒萦绕在我心头，小时候父母含辛茹苦，俭省节约养育我，供我读书识字离开农村，长大了怎么还是我在拖累他们？每次要钱，爸爸用他饱经风霜的大手拍着我的肩膀坚决的告诉我：“好好看病，钱你不用操心，我想办法”。
我多想站在爸妈面前，骄傲的告诉他们：“爸妈，我长大了，以后我再也不向您要钱了！”。但是现实是TMD如此的强势和不可理喻，我是不是要屈服了？不，我想起了爸妈面对苦难时表现出的的坚韧、乐观。我可以不向爸妈要钱的，我当时想。于是，我跑去找一个同是从农村走出的朋友那里借钱，我想，借到钱，我就可以不用张口跟爸爸要钱了。但是我失败了，哪一个从农村走出的孩子不是历经苦难呢？他也没钱帮我渡过难关。
回到我的住处，一个不到5平米的小房间，我痛哭流涕，所有的伤心、委屈、不甘瞬间爆发。我接受不了我所经历的这一切，我接受不了原本脱离贫穷的希望最终狠狠的扼住了我的咽喉。我接受不了命运的不公，我不奢望富足的生活，但是命运啊，你能不能不要这么狠狠的折磨我？或者，至少，放过我久经磨难的父母，好吗？
命运是能够听到召唤的，我想。爸爸打电话来问我病情，我强忍着的沙哑哭腔还是被敏感的妈妈捕捉到了，她不似以往的温柔和耐心，很急切的逼问我怎么了。现在想来，她是怕我有了不好的，甚至轻生的想法。我说：“爸，我是不是太没用了，说好了不再跟您要钱了”。我听到妈妈长舒了一口气，然后爸爸说：“孩子，谁还没有个三灾两难的，有病咱就看，没钱咱去挣，还能难死不中”。我告诉他们去借钱没借到的事，妈妈开始啜泣，爸爸大口大口的呼气，然后大声的跟我说：“只要我一天不死，我就会给你好好看病，没钱我去卖血也得给你看好，以后别去跟别人借钱了，要借也应该我去”。我的情绪再也控制不住，大声哭了起来，我妈在电话那头也跟着哭，我爸不停地叹气。
这TMD根本不是我想要的生活！ 谁不曾想过向命运发起反抗？
三年，我就这么熬过了三年。我都不知道我自己到底怎么熬过来的，期间经历了太多太多的事情，如果让我再次经历同样的事情，我真的可能会崩溃。三年时间，我竭尽一切努力去挣钱，去提升自己，曾经有一段时间除了吃饭睡觉我把所有的精力都用在学习上，每天学18个小时。熬夜熬到耳朵发炎，眼睛模糊甚至短暂失明。
但是似乎并没有什么用，什么是绝望，绝望不是没有希望。绝望是当你充满希望的去努力，不停地失望，不停地努力，然后发现并没有什么改变。我的病有了一些好转，但是依然需要坚持治疗，每个月都需要一笔不小的开销，紧紧巴巴的过日子，依然不能存下来钱。曾经宣誓不再依靠父母，不再跟父母伸手要钱的我已经没有了当初的勇气和自信。
这是我想要的生活吗？我不是想走出农村吗？难道我真的还要回家去经营那一亩三分地，本本分分的的做一辈子农民，心甘情愿的降服于命运的捉弄？我不知道答案，也不想知道答案，因为我怕得到的是我不愿面对的答案。
索性被命运扼住咽喉并不是一件坏事，至少，还有喘息之机。我活过来了，命运给我以不幸，我还其以白眼。我不再屈服于命运， 该是反击的时候了。
我离开了我所在的小城市，来到了北京，孤苦无依，但是再次充满希望。找到了新的工作，接触了新的朋友，建立了自己的小圈子。别人问我来到北京什么感觉，我说：“我很后悔，后悔来的晚了”。没错，我确实后悔，后悔没有更早的接触这广阔的天地，后悔没有更早的认识到自己的狭隘认知，直到那时，我才明白，我所经历的苦痛与挣扎，无非是人生中一段经历而已。雁过留痕，这些经历只是在我的生命中留下一些感悟，一些清明，实在没有必要沉溺其中无法自拔，我开始变得积极，变得阳光，开始活得自我。当然，这一切的前提是我可以不再依靠我的父母，我再也没有说过不再跟父母要钱之类的话，也真的没再跟父母要过钱。
谁不曾想过反抗命运呢？我也是，而且不止一次，屡战屡败，屡败屡战！我一直有一种不太一样的主张，那就是当有人跟我说一件事很难做到的时候，我就会告诉他：很难做到，也就是意味着一定能做到，只是很难而已。
为什么要变得富有？ 从未有哪一刻像现在这样浑身充满力量
我最近一直在思考一个问题：为什么要变得富有？或者说其实我从小到大都在思考这个问题。
小时候，如果我是富有的，我不用穿别人家送的旧衣服，或是大人的衣服改过的破衣烂衫；不用穿着漏脚趾或者没有鞋底的鞋；不会看着别人吃着零食，我在旁边流口水，恨不得不顾自尊的扑上去抢夺；不会担心因为地里收成不好可能被迫离开学校；也不会看到父母因为没钱给我交学费去低声下气的东凑西借。
高中时，我学习音乐，因为是学校组织的艺术班，所以不需要花太多钱，那时候虽然不敢自誉天赋异禀，但对于音乐的追求是根植于内心深处无法自拔的。就是因为家里没钱，无力支付高额的艺术高考班培训费用，只能作罢。我跪着求妈妈：“妈，我自己去挣钱学音乐，暑假出去打工，或者做兼职都行，不要让我放弃音乐好不好”。最后，还是放弃了，因为我心疼我的父母。他们为我承受了太多了，他们期望我走出农村，脱离贫困，我不能因为我的梦想榨干他们本就不多的积累，不顾他们死活。如果我是富有的，我完全可以不用放弃自己的音乐梦想。为自己的理想奋斗一生，想想都觉得热血沸腾。
生病时，如果我有足够的钱去治疗，就可以不用让父母为之操心受罪，日夜奔波于亲戚朋友之间借钱，也不会因为没有钱耽误病情。更不会让我为之绝望乃至对生活彻底失去信心。
是时候重新规划自己了，这是每一个人应该做的事情，列出你想变得富有的10个原因：
- 保障身体健康；
我希望我、我的家人、朋友乃至所有人不再受疾病之苦，至少，不会因金钱的桎梏无法得到有效的救治。 - 拥有绝对自由；
绝对的自由当然是理想化的状态，但是至少可以让我做我想做的事情，不做我不想做的事情。 - 可以追求梦想；
金钱真的很庸俗，但是庸俗的绝不是金钱本身，比如你把它作为你追求理想的动力，帮助你更好的实现你的梦想。 - 我想看看世界；
世界这么大，你真的不想去看看吗？ - 满足基本诉求；
金钱能够满足我的衣食住行，吃喝玩乐。我真的不想再因为柴米油盐酱醋茶去忧虑烦心，消耗因贫困本就疏于管理的情绪。 - 真正享受生活；
工作的目的真的是赚钱养家，实现宏伟目标，或者为这个国家的发展贡献自己的力量吗？不，我想，应该仅仅是为了生存下去而已。至少大部分的人是这样的，但是如果我很富有，我就可以真正的去享受生活，而不是被生活所胁迫。 - 尽量帮助他人；
每次去医院，我都在想，为什么这么多人遭受苦难，也不止一次的心生怜悯。奈何自救尚且不及，真的无心援手他人。但是如果我有相当的财力，仗义疏财，不吝相助。 - 实现自我价值；
实现自我价值和钱的关系是：当你真的希望实现自我价值的时候，钱可以为你创造更好的条件去达成。如果没钱，温饱尚且不足，有何能力去谈及自我？又哪里能体现价值？ - 追寻生命意义；
当我有了钱，我想我是真的会去追寻人类存在的真正意义的，因为我实在是不愿相信“人活着仅仅是为了生存”这样的结论的。 - 往后余生，不虑归途；
有了钱，再也不用担心吃不饱穿不暖，再也不用烦忧生活的窘迫，再也不用因为向贫穷妥协而放弃梦想，再也不用为随时可能到来的灾祸而忧心。
回头看看我这20多年，虽坎坷不断，但也精彩异常。《药神》里有一句很扎心的话：
有一种病叫“穷”病，治不好的！
但是我想说的是：贫穷不是病，甘于贫穷才是病。
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