凌晨三点钟，我插着耳机，听着歌，躺在床上辗转反侧。和我隔着一条走廊的地方，睡着一个男人，他是家里给我介绍的相亲对象。
这么多天来他陪着我东奔西走，对我十分照顾，可是当他晚上和我半开玩笑半认真地说，我去给你暖被窝的时候，我却突然有一些反感。
家里人都蛮喜欢他，我也想过要和他好好相处，可是在我下坡的时候，我宁愿扶着树走，也不愿牵着他的手的时候，我知道我和他没有可能。
有一句话说得好，身体会告诉你，你喜不喜欢一个人。喜欢一个人你会不自觉地去靠近他，和他有更多的身体接触。而不喜欢的人，哪怕碰一下，都会觉得浑身不舒服。
1
到了我这个年纪，已经没有更多的选择了。如果不是看着父母渐渐老去，整天为我操心，我倒宁愿多玩几年。
可是现实却是，父母一天天老去，他们需要我照顾。而我在他们眼里，也是需要被照顾的，虽然我自己不这么认为。
我有过自己喜欢的人，也知道喜欢一个人是什么感觉。是你时刻想和他黏在一起，是你想对他说每一个早安和晚安，是你看着手机焦急地等待他的消息，是你无论看见什么都想第一时间和他分享。
晚上吃饭的时候，坐在我对面的女孩，我抬头看见她的时候，她低着头，眼神有些冷漠。
可是吃饭中途，我再抬头看她的时候，她在和自己对面的男生聊天，眼神里闪着光。喜欢一个人是掩饰不住的，能和自己喜欢的在一起，一起吃饭，聊天，真好。
2
按照市场价值来分析，我这个年纪再往后会越来越贬值，找的人也会越来越不好。可是，我向来不喜欢这些说法。如果什么都拿来衡量，人生岂不是很无趣。
我没什么大的追求和志向，所求也不过一个真心喜欢自己，而自己也有好感的人。只有真心喜欢，才会愿意去磨合。而不喜欢的，你根本懒得费心思。
我是一个害怕孤独和寂寞的人。一个人的时候，身体仿佛被抽空，没了寄托。只有和人在一起的时候，才能感觉自己还是像个人一样活着的。
3
一个人要面对的东西实在太多，而这些年，我的胆子越来越小，变得越来越懦弱。我没有力量源泉，我也做不了自己的太阳。
经常安慰别人的话，却安慰不了自己。我不知道自己是怎么变成这个样子的，总之我也很讨厌这样的自己。
身边有个人，哪怕走在路上都觉得格外有底气。我知道我是一个需要爱的人，爱会让我变得勇敢和温暖，但如果仅仅因为一个人对你好，而和他在一起，似乎又是做不到的。
所以，无数次的挣扎后，到最后很可能又变成自己一个人。一个人要坚强啊，一个人要独立啊，我只能这样一遍遍对自己说。
4
我渐渐地开始接受人生的不完满了，开始接受自己的平凡和渺小，在平凡中变得踏实。
前一天，我还在说想去死，不要接受现实对我的打击，要去出家，被家人骂了一通之后，第二天竟然能像什么都没有发生过一样，端起饭碗吃早饭，还嚷嚷着没有吃饱。
没有思想挣扎，也没有任何想法，只是第二天醒来，心里平静，也许是泪水的作用，洗去了我多年的挣扎和不甘。
也或许是我本来就是一个渴望过自己幸福小日子的人，这么多年的浑浑噩噩，只是同自己过不去。
5
遇到一个心动的人，可是相处下来，才发现他不是自己一直在找的那个人，或者说，他不属于自己。
也流过泪，也难受过，可是最后也不得不接受现实，兜兜转转，还是孤身一人，冷冷清清，寻寻觅觅。
我当然知道一个人不能把希望寄托在他人身上，无论何时都不能太依赖一个人。
可是我多么希望，有人与我立黄昏，有人与我把酒温，有人告我夜已深，有人问我粥可暖。有人待我诚且真，有人忧我细无声，有人知我冷与暖，有人伴我度余生。
歌曲依然有条不紊地播放着。听过无数遍的旋律，却越听越清醒，世界都已经晚安了，只有我趁着不眠，回想着某些点点滴滴。该解释的，该放下的，总得有个结论。
