感觉自己过一段时间就会出现不做事情会不爽的感觉，因为之前会有一个恐惧推动，我也知道这是信念的作祟，但确实自己已经歇得太久，没有一件事情做时，我就开始胡思乱想起来，或者与老公发生一冲突后我就决定出去做事，平时就会试着找一些事情，让自己不至于那么无聊，只要太无聊或者吵架就会开始胡思乱想，然后这些乱七八糟的念头推动我必须找一个事情做了，不然被这种恐惧推动的感觉真难受，不过事实是确实我已经将近3年没有好好做事了，所以那种无价值感，无聊感已经让我很头疼和恐惧了，我内在也想做事情了，做什么好呢，这是头疼的事情。

        学了地图后，一直说要找热爱的事情，怎么感觉自己的热爱总不能成事，说开花店弄到最后不了了之，说喜欢分享，喜欢说，结果只能写一下感悟，自己又不太愿意花心思怎么写得更好一些或者把排版啥的做得更好也是没有一个计划，说讲我更是退缩呢，因为在生活馆，我特别自卑，总觉得自己是最差的那个，明明没有那么糟糕，还把自己弄成一幅惨样，让别人同情。因为一直没能找到自己的事情感觉自己非常没用的感觉，我真的很想问一下丽丽，虽然有她爸妈支持，那她有什么样的心态还有底气去上两三年的课，还不上班，我也挺想不明白的，可能人家早就有这样的问题，只是觉得要上好才可以，状态是好些呢，但总感觉这样的课程就像一个永无止境去学的感觉，如果这样的花费对于没上班的伙伴真的是折磨啊，不管对于自己还有家人，因为内在的愧疚感真的很重。别人是否有巨大的愧疚感，我不得而知，觉得生活馆是她最后的发挥地，我也无从知晓。因为我刚开始学得时候也觉得是，但上过一阵子后，发现对于情绪真的特别恐惧，特别害怕，还有对于别人情绪的恐惧，所以我一直不敢带别人觉察，所以情绪疏导师我根本无从做起，讲更是不敢，害怕得要死，写也觉得自己感悟这块还可以，但按照生活馆的方式写，我又做不到那么精确，我也觉得写得不好，所以，写了基本是不发的，价值感也无从累积。

        前天做了两天好吃的，因为渴求老公的认可，结果他不满足我的需求，我直接嗨点降到冰点，然后又得不到亲密的拥抱，开始胡思乱想，然后今天直接病倒，然后再各种加戏，要死了，乱连，哎，把自己直接搞得恐惧兮兮的。最后的恐惧让我开始觉察，原来底层长久不做事，依附老公，内心无比自责和愧疚还有自我攻击。所以说到底还是需要创造，既然我现在的热爱还没彻底显现出来，那就在社会上磨砺一番吧，刚刚头脑里面又在给自己找借口，因为刚看了一90后全职妈妈做微缩泥模型，做出了热爱，并一直做在，而我马上产生念头，我也做热爱看看，所以对于去外面找会计的工作，我内心又在犹豫了，觉得不是自己的热爱就不要做了，事实上，我的热爱是写还有分享，事实上，也是需要我有经历的。我不知道会计这条道路我能走多久还是多远，但我还是想让自己不断进步和成长，光说不练，我永远离我的热爱越来越远，如果我能做着，也能不断拉伸我对事情的看法以及与人相处这一块，我不想让自己找所谓的热爱让自己困在家里，等到自己闲下来时又自怨自艾自己没能力挣钱，觉得自己整天无所事事。如果我不能心安理得的享受，那就去做呗，不管是否热爱，我也想让自己成长起来，这一步都没能面对好，谈热爱好空洞，一点积累都没有，做事就觉得麻烦，这些我不破处掉，我就算做热爱也做不起来呀。

        话说前两天搞食材做不一样的东西，还挺开心的，尽力去找，觉得一点也不麻烦，做得挺开心的，我也可以继续去做，尝试看看。对于写东西这块，我也挺喜欢写的，写完真的也蛮舒服的，不管发不发呢，我就坚持写吧，挺有意思的，已经好多不是觉知文，但是自己内心最真实的感受，这样的感觉真不错，又回到小时候写日记的时光，有些说不出口的话，可以在纸上或者手机上任意发挥，这样的感觉也很不错呀。