今天幾點收穫：
1.先生講到青年班課室要男導師，因為學員會在女導師面前耍無賴，我瞬間看到我多少次的縱容、沒原則，讓這個賴皮越來越沒底線。而我過往就這樣被吃定了。
2.其實自己也不止一次的想過公司可以根據課程來劃分部門，甚至今早還在想，但每次一想到如果這麼做的話，就覺得服務會沒法兒跟上，然後就放棄這個想法。今天通過先生系統、立體化的思維一經梳理、設計，讓服務與開發並存變成小case，讓我看到，我的確有些思維、點子不錯，但距離系統化的思維還相距甚遠，如果我加緊腳步，在未來的某一天，也許不會如此遙不可及。
3.突然發現自己一個模式，為什麼每次有事情發生的時候，明明腦子裡很清晰事情的真相並不會有這麼糟糕，但是心底裡卻把真相愈演愈劣，演繹成自己不想要的樣子，然後所謂的說「做最壞的打算」，實際上是根本不敢相信前面那個美好一些的選項，只敢把事實真相越想越糟糕，只敢相信糟糕的這個選項。
我今天突然發現習慣的可怕。
原來我一直不敢相信美好的選項，只敢相信壞的選項。是因為曾經希望落空過，心裡怕再次遭遇這種痛，乾脆一早就選個最差的，用所謂的接受，先接受不太好的這個選項，好有個心理準備。
而我這麼多年一直在重複這個模式，在我每次做選擇時，比如買冰淇淋或是飲料總是固定買一個口味，每次都會想半天很謹慎的根據我過往的認知和習慣選擇一個口味，選了這個口味好吃，我會繼續買；不好吃，我下次也還是會買這個味道，直到難吃幾次後長記性了，就會換個選擇，因為我習慣了。
而我過去選擇男友也一直在重複這個模式。我的初戀是個很聰明的人，善於和別人打交道，身邊從來都是一群人，但實際上內心孤獨，秀，證明，偽裝的很靠譜。一點都不靠譜。而初戀也以慘烈失敗告終，分手的那個晚上，再困我不想睡覺，也不想吃東西（實際上是內心不讓自己好過）。當時很痛，我也以為自己過去了，淡忘了，但我才發現是我強壓了這些痛苦的感受。接下來的戀愛，也都是這個模板。男生也基本上是這個款式（現在看到男生的款式參考標準來源於我人生的第一個異性我爸），結局也基本上是一個結局。
其實每次這種慘烈結局的分手都讓我內心又痛又覺得刺激、興奮，而這種曾經被我忽略的刺激感正是我的受虐。而我現在都還在把自己往這條熟悉的路上引，即時可能後果慘烈，但我習慣了⋯
昨晚又走向了我以往熟悉的這個套路，我內心翻江倒海，表面上裝作若無其事，但真的有點壓不住了，在那一瞬間，我真的想被狠狠刺激兩次，然後放棄算了，所以又像過往一樣。我十分懦弱的選擇順從，臉上燒燒的，卻沒太多感覺，心裡有著又怕又熟悉的感覺。然後他睡了，輾轉反側到早上五點也終於睡著了。
我又成功餵養了一次我的心魔。
以往我只敢相信自己會受盡所有的傷害與折磨，然後再淒慘的孤單離去。這種黑暗的念想，如果再不修正，我將走上的也會是這條路。
所以我先選擇相信我可以改變這一切吧。我的人生值得美好，我可以活得驕傲。
