我是个爱恨分明的人，我喜欢简单的、爽快一点儿的生活方式和交友方式，不喜欢拐弯抹角。很久之前我就发现，我的世界不是黑就是白，尽管也知道并不是每件事情都是非黑即白，然而我也并不认为这样的一种生活方式或者处事方式就是错的。

10月我将和母亲，弟弟、弟媳一家人住一起生活，母亲总是让我各方面省着点，一个女人要养孩子不容易，以后还有很多要用到钱的地方。今天我将家里的开销前前后后算了一下，自己的经济压力的确很大，每个月的固定费用有6600，目前还不包括水电煤气费，以前在婚的时候，我从没有当过家，也没有理过财，如今一个人养一个家的时候，才知道原来一个男人养一个家的确不容易，而我这里的开销只是冰山一角。

我不知道跟前夫在一起的一切是不是从一开始就没有按照一个该有的样子去进行，前夫从不相信我，我可以存钱，也不相信我，我可以理财，诚然我没有学习过如何理财，但是我不会我可以学啊，可是我并没有机会。我非常清楚，我自身是有节制能力的人，我可以很好地控制好我自己，但是结婚7年，我什么钱都没有存，原因在于我前夫，也许这是我表达恨的一种方式吧。在我们婚姻的早年，那时的他还没有办自己的公司，年收入大概5万，有房贷，我的收入大概是4万不到。没结婚的时候，他跟我说，他年收入有10万，结完婚后才知道是连同房贷在一起是10万，我觉得也可以接受。刚结婚的那几年，我还是挺会过日子的姑娘，不会瞎买瞎用，可是那时的他并不是付月工资，而是付年工资，可是平时的开销却很大，经常会请朋友吃饭，饭后来点小钱，那时的朋友都是富二代，即使来点小钱总也要1000朝上，再加上车油费，所以当他没钱的时候会问厂里申请提前拨款，每年到年底的时候，基本上都拿不回多少钱，那会儿给我的感觉是这个家得靠我养，这跟我预期并不一样。我觉得没钱我也可以接受，而真正让我恨的是， 我觉得一个男人真的爱我，他可以跟我说，老婆，虽然我们现在没有钱，但是我会努力赚钱让你过上好日子，现在我们勒紧裤腰带，以后给你买你想要的。我觉得我完全可以把自己好好地交给这个男人一辈子。可是事实我看到的是：很爱面子，在有钱朋友面前不好失了体面，打肿脸充胖子，我想看到的“勒紧裤腰带”是两个人一起努力，该省的省，该用的用，而不是白白花一两千请朋友吃饭，或者去来钱，那时的我对于他这一点很不爽。

有人说，爱一个女人，要么给钱，要么给爱。如果一个男人在经济上给不了女人太多，那么就好好爱这个女人。

23岁时，我遇上的这个男人，却有着十足的 大男子主义，在早年经济给不了我太多的时候，连家务也从不与我共同分担。那时的我，没有车，他说要省油钱，只把我送到公车车站；每天下班回家，要先去大润发站下车，然后买菜，然后背着大包小包为省5块钱的车费，一路走回家，从超市到家应该也有1公里路吧。然后回到家洗菜、烧饭，23岁的我，也是从黄花闺女出来的，也不太会做饭，每每的饭菜他都要嫌弃一番，饭后，每每让他帮着洗个碗，总是说放着，然后自己便去看电视，看着看着睡着了，等到明日我再去做饭的时候，满厨房还是一样的狼藉，我得先收拾前一天的，再准备今天的，所以那时的我，除了每天的工作，还需要回来做琐碎的家务，收拾好后还需要备明天的课，所以基本上每天都要11点睡。这样的日子，我过得很不开心，我向他提出过质疑，我问：凭什么我们一样辛苦的工作，我们都要为工作努力，凭什么我就要比你多付出那么多？他的回答是：照理家务不就是你们女人应该做的吗？所以在他眼里，女人做家务是天经地义的事，做不好是女人失责，做好了全然是应该的。我希望他在我每年生日的时候给我买个礼物，7年从来没有过生日礼物，好不容易得到的一个礼物是他从网上5元钱买了个镀金的珠花，我不知道该如何处理以及拿什么态度对待这样一个生日礼物；我希望节假日的时候能够出去玩玩，我希望我们可以两个人出去过过自己的二人世界，可他喜欢跟一帮子人一起，我不是不喜欢热闹，但我需要属于我们两个人的世界和空间，再后来有了些钱，可他告诉我的是，要么回答没钱，要么回答没时间。这样的生活过了2年，我开始渐渐变得不想省钱，省钱干什么，自己省了给他请朋友吃饭喝酒？从来不舍得为我花半分，我不给自己买点东西，谁给我买？许是那时候开始，心里就产生了恨，所以我把自己的钱花得精光，一分不剩，但这个畸形的我并不是真正的我。以至于后来他有钱了，他觉得我这个女人太不靠谱，不会过日子，因此他不信我可以省钱，他不信我有控制使用金钱的能力，所以他把钱一把抓，所以我自然也没有学会理财的能力。从一开始，我们在金钱方面就没有建立完全的信任。

我觉得我自己不是一个不愿意吃苦的女人，也不是不愿意为他人付出，或者在关键时刻做出牺牲的人，即使没有钱，日子过得再苦，只要这个男人懂得奋斗，知道疼我，什么苦日子我都可以过，我自身也是穷苦人家出身，也是一路吃苦过来的，没有千金大小姐的娇气，结婚7年，我过得并不开心，直至后来复婚的那一年，我们各自似乎也都有了些成长，他也开始意识到自身的问题，在家庭中也开始慢慢有了些许改变，只是他的性格，说好听叫思虑周全，说难听属于城府极深，我思维简单，很多时候，我只是一个想法，他会想到很多有的没的，就比如我就想要个二孩，我就是喜欢孩子，想给孩子有个伴，他横竖就是觉得我要拿孩子做文章，他觉得二孩的出生就是我做要挟的手段，他自始自终都觉得我是不达目的不择手段的女人，我也懒得解释。我只有一个想法，既然我放下尊严，放弃工作，我决定跟他复婚，既然决定还要在一起，那么就好好在一起，你对我好，我对你好，互相开诚布公，互相坦言，可惜他偏偏不信我，而我不可能因为我仅仅是孩子母亲这一身份而留在他身边。我希望一个男人的信任是：一个男人将自己的房子车子票子都放在我面前，告诉我：老婆，这是我全部家当，以后这些都听你安排。也许我嘴上不会说，但是我的心里一定会对这个男人说：你放心，我一个子儿都不会乱花，一定给他好生保管着。我相信大多数女人都会如我这般。

用人勿疑，疑人勿用，既然不信，那就不要勉为其难在一起；要爱就好好爱，要么就别爱，爱不好人，对自己和对他人都是折磨。

这一切也许并不是因为没有找对人，而是我们并没有在正确的时间相遇。我们彼此都需要成长，于他，他需要改变他大男子主义的情节，懂得尊重女人，也需要懂一点女人的心思，不能因为觉得烦，理解不了便直接放弃；于我，尽管我认定的世界就是非黑即白，但是从黑到白需要时间，我应该增加自己的耐心。

于我而言，日子可以苦，但是心里不能苦。