会是怎样的绝望，足以让一个母亲宁肯放弃自己即将出世的孩子？

如果再忍几个小时，她就能体会到初为人母的幸福。可看不到头的希望在腹痛如绞面前，脆弱的不堪一击，在苦苦哀求亲属签字未果后，她选择了这种极端的方式来解脱。

当她第一次走出待产室，跪在地上求婆婆和丈夫同意她剖腹产时，对方用了缓兵之计，嘴上说着同意，实则并未签字。

当她第二次走出待产室，疼到跪在地上时，亲妈就在门外看着，无能为力。

当她第三次走出待产室，看到至亲的人对她的痛苦视若无睹时，丧气的喃喃自语：看来我当初的选择是错误的。

跳楼的窗台，凌乱的手印，要有多残忍，才能眼睁睁看着自己的亲人在生死线上挣扎，还不去拉她一把？

躺在担架上奄奄一息的时候

护士说：“她是太疼了，疼的受不了了。”

丈夫说：“你死都不怕，还会怕疼？！”

疼痛自然不会是轻生的源头，唯有内心绝望才是。

不得不承认，有时候对方家庭的三观，会改变你的人生走向。纵观古今，也仍有很多家庭，传承似的做着清朝大梦，把妻子当成生育机器。有网友总结过中国女性的四大悲剧：当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。

所以很多想要迈入婚姻殿堂的人，请认真的问对方这13个问题，婚姻不是只有当时的浓情蜜意就足够。

问：我们父母是如何处理争议的？扔盘子，理性的探讨还是冷战？

讨论我们面对争议的处理方式。有的人面对冲突后需要一段时间冷静下来才想去面对，而有的人则希望当时就能说出来，每个人面对冲突的方式不一样，但任何一段关系中都会遇到冲突，你们需要对此有预料并做好准备。

问：我们要不要孩子？如果要的话，大概什么时候？你会不会换尿布？我们如何分配育儿的工作？

这么重要的问题，貌似很多人结婚前却从来没问过，似乎还停留在结了婚，下一步就一定是生孩子，然后买奶粉换尿布学区房兴趣班的套路中。可是你们为什么要孩子呢？打算给孩子怎么样的教育呢？

买什么样的奶粉，谁换尿布，选哪里的学校等等一系列的问题之前，还需要问一问如果一定要孩子，第一胎是女儿的话，会不会被歧视？送进产房的时候，选择破腹产还是顺产，到底谁来做主？

问：我们与前任的关系，是否会阻碍我们的关系？

接受彼此的过去，非常重要

问：宗教是否重要？我们是否会庆祝宗教节日，以哪种形式？

我觉得换成中国的情况，应该是我们过年回谁家过年，或者我们希望如何度过节假日？你重视过节的仪式感吗？

问：我的债务就是你的债务吗？你是否愿意接济我？

经济上是希望保留更多的独立自主性还是希望成为一个共同体，不要觉得结婚了就应该理所当然的有人替你买单。

问：你最愿意在哪方面花钱，车子，沙发，鞋子？

金钱观一致非常重要呀，否则很可能会觉得对方太抠门，太浪费，太拜金，太白痴。

问：你介不介意我去做自己的事情？

讨论双方希望保留多大程度的自主性，如何看待隐私等问题，哪些属于个人的隐私范畴，比如，去参加聚会的话，你希望能一起参加还是希望我给你留出足够的空间？

问：我们喜欢对方的父母吗？

讨论希望对方如何对待自己的家人，朋友等等重要的人。不要觉得结了婚对方就理所当然的应该对你的父母、朋友好。你的父母只是养育了你，并没有养育ta，因此对方没有责任和义务对你的父母好。

问：性对你有多重要？

坦诚的交谈对性生活的期待，满意程度，频率等等，肉体上的和谐有益身心健康，而如果你们不开诚布公的谈论这些事，你们永远不知道你们的性生活有多好\糟。

问：与他人的调情可以达到什么程度？看黄片可以吗？

如何看待“出轨”，如何看待开放关系，如何应对之后激情的递减等等。任何一个人都是独一无二的，因此需求喜欢也是独一无二的，因此你们的关系也应该是特别的，是遵循已有的社会规范还是谱写出独属于你们的脚本，应该由你们自己决定。

问：你知道所有说“我爱你”的方式吗？

爱有五种语言：肯定，有质量的相处时间，接收礼物，提供服务，肢体接触。

双方需要审视自己表达爱的方式和对方是如何向你表达爱的，然后与对方交流沟通彼此的看法。否则会经常容易产生，我觉得我这么做的是爱你的表现，但是另一方却毫不领情甚至毫未察觉的情况，以及我们爱一个人，是否更加应该以对方感到被爱的方式去对待ta？

问：你喜欢我的地方是？你觉得我不讨人喜欢的地方是什么？

要理智的看待对方的性格优缺点，我们应该清楚的认识到自己并不是完美的，而对方也只是有缺点的普通人而已。但是哪些缺点你和对方可以接受，哪些不可以？

问：你觉得我们十年后是什么样的？

讨论大家对于未来的图景，你们现在在一起，不代表你们之后想要往同一个方向前进，明确自己和对方对未来的期望是否一致，是对长期关系的重要考量。

这13个问题可能囊括不了人性二字，这只是让你在爱情中多一点理智，三观一致真的很重要。

作者 | 少爷