"这篇回答可以在一定程度上改变你的生活，帮你大幅度提高情商，别不信，这是有多个案例与理论，以及实验数据支持的。
"1）、碰到困境时，习惯性地说出“这不是我的错。”“我没想到会是这个结果。”
"2）、做出误判时，不自觉地说出“早知道...就好了。”“我不该这样做的。”
"如果你不小心命中，请深读我这篇回答。
"想要提高情商，就必须先了解什么是情商。
"很多人认为“情商高=会聊天”。
其实这是一个误区。情商即情绪商数，是指在自身感受与他人相处中的平衡点，是一个抽象的概念。
"我们从低情商的表现入手，会更好理解。情商低的人通常不自知：
"说话做事时无意识顾及别人的感受，下意识的推卸责任，散发负面情绪。感知力，差收不到他人的情绪反馈，缺乏安全感，渴望得到他人的关注，习惯性泼冷水，没有赞美他人的天性。
"其实，改变这些也不难，只要你理解了下面这段话：“提高情商是把“不可控情绪”的部分变为“可控制情绪”，从而增强理解他人及与他人相处的能力。”
"情商之父的丹尼尔·戈尔曼(Daniel Kahneman)曾提出情商五要素：了解自我、自我情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系。我做了一个思维导图，方便你理清思路：
我们来先讲最容易理解的，
一.认识自我
如何认识自我呢？
"1、你要先学会自我定位
"自我定位即察觉情绪的出现，监视情绪的变化，审视内心的体验。这是心理哲学领域，最简单也是最难的事情，一旦完成了自我定位，其后的步骤会游刃有余；而现实是，多数人会受限于自身的视角，对“自我”产生误解。
"“你最近开心吗？”面对这个问题，你是凭内心直觉给出答案，还是仔细回顾了近期的生活状态而作出判断呢。
"不必急于回答，我相信超过一半的人会认为自己是后者。这不是我的主观的臆测，据丹尼尔·戈尔曼(Daniel Kahneman)研究证明，大脑喜欢用最不费力的方式来思考问题，并将问题替换为“你现在开心吗？”给我们提供了一个深度思考的假象。
"是不是觉得提高情商之门被就此堵住了。
"不，美国心理学家塔莎•欧里希(Tasha Eurich)强调，自我定位是一项可以被习得和提升的技能。
"a.保持对自我的质疑
"当你感觉被冒犯时，请抽出2秒钟的思考。“此刻是什么情绪；是什么导致了情绪的产生；将情绪表现出来是什么后果；是否承担其结果。”
"这个过程是充当一个上帝视角的身份，不问“为什么”，只问“是什么”，衍生出对自己新的认知。
"b.改变叙事方式
"描述一件事时，将主观意识改为多角色叙述，比如父母在叙述“孩子不愿意跟我谈心”时，可从孩子的角度出发，改为“他害怕这件事让父母知道了会挨打，所以不愿交谈”。让自己跳出情绪的圈套，在不同人的角度去挖掘事情的本质，能深层次地审视内心不同体验的变化。
"c.多角度的正面反馈
"要获得清晰的自我定位，就要有足够多的外界反馈。剔除无爱的批评者(unloving critics)和无批评的爱人(uncritical lovers)，接受他人真实的评价，你不要为这些言论感到恼火，这只是提高情商非常基础的一步。
"d.学会感恩
"比如在简书里看到有启发的文章，可以反手点个赞，感恩能让人身心愉悦健康，也会让他人觉得你有很高的素养。
2.自我管理
"这里我们注重讲自我情绪管理，因为这是提升情商的一大重点。实际上，情绪并没有正负面之分，不过是人类的认知所赋予的解读。之所以将某些情绪称之为负面情绪，是因为我们将其发生的起因、引发的结果判断为“坏事”。比如你因为丢钱感到难过，整个人郁郁寡欢，此时你是将“丢钱”、“郁郁寡欢”判断为“坏事”，而事实上这也符合大众的认知，“负面情绪”才就此产生。
"这就是心理学家阿尔伯特.艾利斯(Albert Ellis)提出的情绪反应的ABC模式。
"A(Activating Event)——诱发性事件（对应上文的丢钱）
"B(Beliefs)——个体遇到诱发性事件所抱有的信念（观点、态度、解释）
"C(Consequences)——结果：情绪结果（对应上文的难过情绪），行为结果（对应上文的郁郁寡欢），生理结果（头疼、冒汗等）
"而完整的情绪反应应是ABCDF模式，即对情绪进行干预，从而促进察觉，带来反思空间。这完全符合美国心理学专家大卫·J·威廉(David J.Wallin)提出的“情绪双螺旋结构”，察觉你所理解的情绪，才能找到原本错误的思维模式，进行自我管理。
"D(disputing irrational beliefs)——找出误导个体的错误思维，进行干预
"E(effect)——理性的观念取代非理性想法，产生的效果
"F(newfeeling)——达到消除“负面情绪”的新心境
"简言之，A通过B产生了C，我们用D改变A或B，从而产生E，达到F。要进行有效的自我情绪管理，关键是要改变A或B：
"a.改变A（即改变诱发性事件），从根本上杜绝问题（防止丢钱）发生，如把钱财收好，放在不容易丢失的地方；
"b.改变B（即改变自身信念），换个角度看看，丢钱并非一件难过的事，这件事会促进你去省钱甚至存钱，从而改变心态。
3.自我激励
"自我激励是指个体具有不需要外界奖励和惩罚作为激励手段，能为设定的目标自我努力的一种心理特征。
"自我激励实则是对目标的渴望度，你足够想拥有结果，就会足够“不择手段”。当环境暗示、自我暗示或自动暗示使之发现了下意识的心理力量时，内促力就能引起行动。如何调动这种内促力，见以下：
"a.制定可视化目标
"首先，可视化目标并非触手可及的小目标，而是合适的量化目标。渺小的目标激不起渴望，宏大的目标则打消欲望。研究发现，当人在目标实现方面得到进度时，将为其正确的前进提供数据支撑，加速调动其内促力，提高对未来收益的信心。
"b.认可无形奖励
"你必须承认，有些事未必能拥有物质回报，抱着有求必应的心理去做事，一旦碰壁就是万劫不复。并非高情商的人才拥有认可无形奖励的“英雄心理”，而是认可无形奖励的人在慢慢靠近高情商。不妨回到前文说的，内促力实际就是一种无形奖励，它比物质所能带来的激励更优质。
"c.加强紧迫感，自觉且持续性自我优化。
"有没有发现，在最后一刻完成的待办事项，往往效率最高。因为你不想面对没有完成的后果。那不如给目标设定一个最后期限，这个目标的超时会影响后续目标的实现，从而加强你的紧迫感，产生自我激励的心理。
"学会自觉且持续性自我优化也很重要，当年拿出来就能装逼的苹果5已经被淘汰了，因为它的硬件失去了优化的机会。人也一样，一旦停止不前，就会被时代的车轮碾压过去。每周看一本新书、每个月参加一次培训、每年去国外看一看。遇到不懂就百度查，遇到困难就去克服，要有「山挡我开山，水来我造船」的决心，做一个不断更新系统的人，你便能坐在时代的巨车上，跟优秀的人碰杯或者争吵。
"你现在多学一分本事，将来就能少求人一次。我每个月都会坚持更新自己的技能库，囤了一座宝库，你有需要的话，可以在我的公号铁木君后台回复技能，有我精心整理的写作技巧和投稿渠道，还能领取十万+精选Excel、PPT、PS、手绘等教程和素材，帮助你更好地成长。
"d.直面困难
"圣女贞德(JoanofArc)说过：“所有战斗的胜负首先在自我的心里见分晓。”如果害怕困难，在走到“加强紧迫感”这个方法时，你就已经输了。困难总会永恒存在，你只要学会去接受它，你就真正明白如何对付困难。
"二、认识他人
1.洞察情绪
"以细微的社会信号来识别他人的情绪变化，即洞察情绪，洞察情绪可以帮我们很好地完成满分社交。美剧《别对我说谎》(Lie To Me)的风靡，刮起了一阵微表情风潮，实际上微表情只是判断方法中的其一，下面具体展开。
2.微表情
"据相关人类心理学家研究表明，在人类地心理活动中，表情最能反映情绪变化，也是透视人们内心世界的一种渠道。即使被人刻意埋藏在内心深处的情感，也会被人不经意地反射在脸上。德国哲学心理学家沃尔夫(Wolff·Christian)对脸部表情做了深入调研后发现，人类的左右脸的表情变化并不对称，表情一般从左脸开始。沃尔夫(Wolff·Christian)指出，人在表达内心真实情绪时，左脸的变化会更强烈。人类的右脑属于真实情感信号区，会将更多信息反映在左脸。因此，在日常交谈中，留心观察对方的左脸表情变化，能更深入洞察对方的情绪。除此，还可通过一些细微的表情，如眨眼、挑眉、嘴角抽搐等来判断。
b.微语言
"在平日的聊天中，我们习惯用语调来丰富情绪，同样可以借助该手段，来洞悉他人的情绪。一般来说，处于悲伤状态的人类，语速会相较缓慢，且语调会比较低沉；反之，对方语调欢快，声音宏亮，就证明他正处在兴奋的状态中。通过语速、音调、节奏起伏等来判断，要求我们听懂对方的“弦外之音”，若对方善于隐藏，多数人都难以判别，因此该方式可多用于语音通话，看不见彼此时，会减少相对的伪装。
c.微动作
"身体语言是最诚实的大脑反馈，它时常被忽略，却异常重要。不夸张地说，有时一个微动作就能直接出卖我们的内心。美国著名谈判家杰勒德·尼伦伯格(Gerard I.Nierenberg)和宇航公司合同谈判团的首席代表亨利·H·卡莱罗(Henry H.Calero)录制了2000场谈判，其中只要有谈判者双腿交叉时，就无法达成协议。在心理学中，双腿交叉意味着一个人在精神、情感和身体上自我封闭，不愿在谈判中让步。
"多留心体语密码，可以更准确地认识他人。
2.同理心
"先来评估下你的同理心等级：
"A-1：很少从别人的角度思考问题，不愿意倾听，沟通时难以引起对方共鸣；
"A-0：会从别人的角度思考问题，愿意倾听，沟通时愿意将部分想法表露出来；
"A+1：站在对方的角度考虑问题，沟通时会让对方不自觉表达出自己的想法，且会用心倾听，尽可能照顾对方的需求；
"A+2：设身处地地为别人着想，洞察力及分析力极强，可通过对方情绪投其所好，以对方适应的形式进行沟通。
"同理心即共情能力，是指正确了解他人的感受和情绪，进而做到相互理解、关怀和情感上的融洽。大部分人都处在A-0到A+1的阶段中，这是人与人发展的结果。如何获得同理心，从而达到沟通的高效性，要遵从以下六大原则：
"真诚对待他人，可获得真情回报；
"以最真实的一面示人，取得信任；
"真诚对待他人，可获得真情回报；
"想要别人就怎样对待自己，就要怎样对待别人；
"想要获得他人的理解，首先要先学会理解他人；
"要获得别人的尊重，就要改变自己，但不能试图修正别人；
3.学会沟通
"学会沟通是提高情商最重要的一步，也是我们所求的目的，沟通是群体之间思想与感情的传递和反馈。高情商的沟通之所以受人推崇，是因为他们只进行有效沟通：
a.说有用的话
"这一点很好理解，即不说废话。打个比方，女朋友在“远景好”的工作和“喜欢“的工作间犹豫，来询问你的意见，你轻描淡写地告诉她：“按你的想法来。”这就是一句典型的废话。如果女朋友的想法足够坚定，可以支持她做出决定，她便不需要询问你的意见。若是把语言扩展成对两份工作的分析，长期发展的建议，则会马上变成一次高效率的有效沟通。
b说该说的话
"三年学说话，一生学闭嘴，闭嘴是要求我们不说不该说的话。我们从案例中来看，会更清晰：女朋友决定考研，你当头一盆冷水“没用的，学历再高还是打工的命。”以及你马上送去鼓励“加油，考上了我就带你去吃大餐。”你认为哪一个属于该说的话，答案肯定是后者。美国著名人际关系学大师戴尔·卡耐基(Dale Carnegie)就特别强调把握住说话时机，说话之前先看清情况。不该说话的时候说话，叫作不识趣；应该说话的时候不说，叫作无趣。
"很多人会将上面两点理解为冷漠的交谈，曲解为不会讲话的人不该说话，认为父母对我们的关心：“多穿一件衣服”、“记得吃饭”是无聊的废话。并非如此，学会沟通并不需要我们拥有多大的说话技巧，而是要求我们心里装着别人，那父母的“废话”，何尝不是“有用的话”、“该说的话”呢。
三.社会实践
"讲完提高情商的技巧，现在就来进入实践阶段。据著名情商科学研究专家大卫·卡鲁索博士(Dr.David Caruso)和耶鲁大学校长彼得·沙洛维(Peter Salovey)共同编著的《情商管理者》提出，与情商有关的四大技能，可结合本文，供我们在日常生活中运用。
"讲完提高情商的技巧，现在就来进入实践阶段。据著名情商科学研究专家大卫·卡鲁索博士(Dr.David Caruso)和耶鲁大学校长彼得·沙洛维(Peter Salovey)共同编著的《情商管理者》提出，与情商有关的四大技能，可结合本文，供我们在日常生活中运用。
1.职场相处
"职场的成功不仅取决于传统的认知智力，更看重情绪的商数。想在职场生存，必须倚赖情商——在工作中能控制消极情绪（如愤怒、自我怀疑）及关注积极情绪（如自信、合群）。
"a.建立属于自己的职场人格（运用情感）
"设想自己要成为一个什么样的人，寻找“对标”对象，慢慢形成自己的职场人格。职场人格的建立，有利于我们摸清自己的底线，一旦底线形成就很难被打破，就不容易在职场上被当成呼之即来，挥之即去的棋子。
"b.不听八卦，不聊轶事（辨认情感、管理情感）
"职场的墙最透风，职场的故事最传奇。如果你“有幸”听到一场八卦，没必要急着去分享，就让其烂在耳朵里，对谁都没有坏处。
"c.多想想领导要的是什么（理解情感）
"一个任务，完成≠真的完成，试着站在领导的角度，想想他要的是什么，这样完成的任务才是真的完成任务。
"2、家庭相处
"家庭里的情商塑造，往往充满矛盾。父母以自己的想法来塑造孩子的情商，孩子在探索中不断形成自己的情商，很多时候是相处的矛盾点。
"a.认识家庭成员的边界感（辨认情感、管理情感）
"个体间都是要有边界感的，中国家庭式的”讲情不讲理“是典型的边界缺失。你所给予的并非是对方所需的，认识这种边界感，会使家庭氛围更加融洽。
"b.理解之间无言的依赖（理解情感）
"幼时我们依赖父母，成年后父母依赖我们。因为代沟的存在，家庭成员间会用一些“有用的废话”、“无足轻重的关心”表达对我们的情感，不要觉得烦，请试着去理解，你将发现自己身后总有一片依赖的港湾。
